又来了又来了，我有努力生活学习了，怎么这样的焦虑和暴怒情绪还是回来了？
我是毕业两年还在家待业的米虫。过去的几年因为种种原因，在不同的城市和国家不定期的居住，不断适应新的环境或者让环境适应我，终于在今年六月份回到父母的家里，我潜伏已久的症状要爆发了。
这是一种会让女生一夜爆痘的情绪，让人恨不得用疼痛替代的感受。今晚心态爆炸，一是和爸爸说好要进修新东方某校区的一门特有课程，在我要和课程顾问报名的时候，却在电话另一端大声呵斥，二是这让我想起当年我更换二代身份证时，因为没有留下自己的旧身份证，他当着办事人员的面指着我的鼻子痛骂。说我小心眼儿也好，但对于这些事情，那些字眼，怎么也做不到左耳朵进右耳朵出。一个什么样的家，当你提出正经需求的时候，会被当着陌生人的面斥骂；又是一个什么样的家，叹气会被骂，气得跳脚也会被骂；这又是一个怎样的家，人人只顾自己的情绪说话行事，靠讽刺谩骂沟通？却也是这么一个家，养我长大，供我出国求学，给我一屋遮蔽风雨。所以我不能反驳，不能决绝，做什么都不对就什么都不做。即便如此，自家父母还是会把“白眼狼”，“废物”这些称号挂在嘴边。
青春期的时候，我沉默不爱说话，性格比较独立，心思深沉，我家老爸说我像40多岁的“老女人”。如今我不愿想太多，能过好每个小日子，活的开心自足，这就成了“废物”？和不会好好说话，好好沟通的人一起生活，真的好心累。偶尔觉得突然能够沟通了，有希望了，下一秒就被冷水泼的透心凉。所以这就是《忌日快乐》的女主在最开始尝试打破循环的日子，每每以为自己终于见到了明天，却又发现还是绝望的今天的感受。我努力想改善家人的沟通，奈何只有我想。父母努力想让我前年做翻译官，去年做外交官，今年进事业单位，明年当创业公司老板，奈何父母只是想想，我却上了心。前年买了翻译教材，去年查了商科备考资料，今年推了大企的offer，现下一事无成。【为了押韵，部分内容时间上不合实际】所以父母都把他们的好想法让我多去尝试，却很少考虑支持我坚持一件事情。
“远香近臭”。当我在异国他乡时，家的温暖总让我怀念。爸爸每天早上的大嗓门和睡前的晚安电台，妈妈给铺的床和烧的饭菜。 现在这一些依旧是我对家最大的依赖，但又随着成长和生活习惯的改变，游子远行，我的家变成了父母的家。有些家庭，孩子无论走多远都能回，不多说不多问，沟通平静生活如常，等孩子整理好心情就可以重新出发。真羡慕不来，我的这一家子，在孩子拼命奔跑的时候递水，水没开的时候灭火，给吃鱼就期待你会钓鱼。期望我独立又怕我独立，我买张桌子他们要自己装个牵绳子的桌腿，他们不放心我，可我更害怕他们。
这和父母的糟心事儿真的是越说越多，这几年我时常情绪失控，也一度有过抑郁症的症状，如若不是不愿父母担心，我可能早就出问题了。情绪和心态有问题，我也希望寻求一些心理辅导，如果有懂心理学的老师或者朋友看到我这篇废废叨叨的文章，能够给出点意见，感激不尽。
