这两三天没有更新，过得很普通。一样的起床，洗漱，骑车，上班，吃饭，上班，吃饭，上班，十点下班。嗯，完全是顺从的跟着这个时间走，我有些麻木了。我好像可以接受任何环境，其实不是真实的想法。工作真的是工做，重点在“做”，玲问我有什么工作感悟？我嘴巴立马回复：干活，干活，赶紧干活！心里的话可能还有就是我只想拿钱不想干活，哈哈果然做白日梦啊！这几天听了一遍《复盘》，兰姐说我天天带耳机，听书有意思吗？我说没意思，手上很麻木，内心不安静，想听那些离我远远的可能有用的书本，安抚一下我不安分的灵魂吧！我真的受不了干这种枯燥的工作，是简单上手，不用动脑子的也不行，脑子都塞满各种奇奇怪怪的想法。
说到复盘，真的也会在听书的时候跟着回忆了自己的过往，就拿做椅子的文员时存在的问题：我消息多起来会不知道哪个先后轻重，回哪个？客户投诉无法立即有效回复，反而有点逃避，总想找别人帮忙，别人给的建议又不能接受照做，总觉得不恰当；害怕客户生气情绪不对，总有些讨好；犯错只会头脑空白，一直在害怕胆小中沉沦；结算员最明显的就是我怕我做的数据错了，有些表格需要耗很多时间做搜索，所以规定时间根本做不出来，还有人情世故没处理好，被充单妹子故意摆了一道，教的时候故意大嚷大叫说我学不会，自己也不会救场只能沉默。数据的确也没做好吧，数据提前一天导出来做的，跟实际的相差31万的数据，我1号就导的数据，也没再三检查。其实我一个菜鸟真的看不出什么问题，也不会想办法求教别人。还有自己最大的缺点：不自信，不确定。胆小怕事的态度，事情肯定也难做好。一个月做这些数据表格，我真的认我对数据很头疼。虽然我可能处理这些表格需要更长时间，而我真的不喜欢。我还意识到我对数量的概念不深，100米多远，5斤多重？2米多高？100平方多大这些没具体概念。我喜欢看到，读小说或者听小说我脑袋会立马出现描述的场景，很接近，特别是有人的整个画面会看到，在大脑里看见！
数据和文字，我宁愿选择文字，视频也可以，感觉自己喜欢做视频，按自己的感觉编辑视频，就是这些感觉不常出现，有时这些直觉做的视频也没做到想象的一半。在书里听到最多的就是做，实践，行动，想象只是幻想，做才是答案！我现在真的很想问做自己喜欢的真能养活自己吗？为啥我碰到的身边人都是在做不喜欢的事，因为谋生，所以身不由己。
一个比我大三岁的男生居然会说作为底层人，就这样了。感觉好绝望啊我听得很恐怖，后半辈子就像他说的那种话吗？不断上班，赚钱，一直在这种工作模式下过日子，唯一的开心是回家过年，剩下就是美食治愈。我想象一下都觉得摇头不止，我不想过这样的生活。是的，非常强烈的不想！
我读深层沟通那本书，看到一幅画面：我站在一口深深的井底，周边都是黑的，连我也是，抬头只能看到井口的白天，怎么从这口井爬出来？我什么工具又没有，没有人，只有我自己，怎么出来？我在试着想用手挖坑一个一个挖上来，或者我找井壁的落脚点，或者我可以大喊着火救命，或者把身上的衣服脱了撕成条子结成绳子尾部栓个石头甩上来，或者我找找下面有没有出口。这些方法没在大脑里找到后续。我真的佩服认真工作的人，他们都不会想这么多吧，我的脑子每天连番喜剧恐怖片上演。真是不得闲的大脑！
每天一个小目标真的挺好的，这个习惯我可以坚持。因为每天都完成心情好很多。在现在苦哈哈的日子里我想给自己一些小鼓励！对不起，自己做不喜欢的事也能咬牙坚持下来，逼自己去做，谢谢自己再不喜欢再抱怨也没突然放弃，我爱不安分的自己，再难熬的日子也在寻找光的方向，去各种书里找最贴合自己的答案！对不起，谢谢你，我爱你老己！
