钱中书先生在《围城》中曾写到：方鸿渐回到家时，妻子问他吃了没有，说她们已经吃过了。方鸿渐沉着脸说：“我又没有亲戚家可以吃饭，当然没有吃饭。”因为这一点琐事，夫妻俩吵起来，方鸿渐动手打了妻子，这一下闹得左邻右舍全知道了，妻子愤然离家而走，这段婚姻在愤怒与哭声中走向终结。事实上是方鸿渐就在5小时以前，还暗下决心要对妻子好一点，而妻子也正在家里等鸿渐回来吃晚饭。方鸿渐只是想说自己没吃饭，说出来的话却在指责妻子，从而爆发出两个人不可挽留的终结。其实这个时候的方鸿渐如果能够将情绪的重点放在解决没有吃饭的问题上面，而不是指责妻子的问题上面，一切的结局可能也就不同了。方鸿渐虽然是书中虚构的人物故事，但是想想现实生活当中，我们有没有做过这种“迁怒”的事情？比如，孩子生病需要照顾，妻子的心酸没有受到体谅，丈夫还在指责她连孩子都照顾不好。又比如，父母带孩子不小心摔了跟头，需要处理的是孩子的伤口，你却在责怪他们没有好好看管。还比如，牛奶打翻溅到了孩子的衣角，需要解决的是孩子湿掉的衣角，你却在抱怨丈夫没有时间陪伴孩子学习。再比如，自己工作上出了差错、遭到批评，需要的是自我反省和改正，你却拿妻儿当作“出气简”等等，遇事不解决事情，反而第一时间寻找可以责怪的目标，这是一种只顾及自己的自私行为。责备只会将身边的人推的越来越远，夫妻之间的关系，往往就在某一个被责备的时刻轰然倒塌。
老子说，“大道之行，不责于人。”威廉.詹姆斯说：“要乐于承认事情就是这样的情况，能够接受发生的事实，就是能克服随之而来的任何不幸的第一步。”生活当中，有一种修养叫做遇事不指责，指责伤害感情，遇事学会体谅，遇事解决事情才是最好的选择。比如，有报道讲，一对美国夫妇，在婚后11年才生了一个男孩。夫妻恩爱，男孩自然是二人的宝贝。男孩两岁的某一天早晨，丈夫出门上班之际，看到桌上有一瓶打开盖子的药水，不过因为赶时间，他只大声告诉妻子：“记得要把药瓶收好！”然后就匆匆关上门上班去了。妻子在厨房里忙得团团转，却忘了丈夫的叮咛。男孩拿起药瓶，被药水的颜色所吸引，觉得好奇，于是一口气都给喝光了。药水的成分剂量很高，即使成人也只能服用少量，由于男孩服药过量，虽然及时送到医院，但仍旧回天乏术。妻子被突如其来的意外吓呆了，不知该如何面对丈夫，更害怕丈夫的责备。焦急的父亲赶到医院，得知噩耗，非常伤心，看着儿子的尸体，望了妻子一眼，然后在她耳边悄悄说了四个字：“亲爱的，我爱你！”西方人称这种行为“前慑行为”，就是要反过来控制局面，而不被局面所牵制，因为儿子的死亡已经成为事实，再多的责骂也不能改变现状，只会惹来更多的伤心，而且不只自己失去儿子，妻子也同样失去了儿子。事实也告诫我们：面对人生各样的处境，我们都有选择的能力。面对一件不幸的事件，你可以大发雷霆、怨天尤人，甚至责备所有的人，但事情却不会因为这些而丝毫有所改变。不幸的事，它会继续地伴着你往后的生活，让你背负着一生的痛苦活下去。相反的，如果能放下怨恨和自私，换一个角度来看事情，那么事情的情况也许就不会如想象中那么糟糕。
孔子说：“已矣乎！吾未见能见其过而内自讼者也。”意思讲，算了吧！我没有看到过能发现自己的过错就在内心责备自己的人。美国社会心理学家费斯汀格，有一个著名的“费斯汀格法则”理论：生活中的10%由发生在你身上的事情组成，而另外的90%则由你对所发生事情如何反应决定。我们一些家庭不管发生什么事情，一般都会夫妻间互相埋怨，数落着对方的不是，不仅对于事情的解决一点帮助都没有，反而破坏了夫妻间的感情，让两个人，越来越不愿意跟对方说话和听取对方的意见。生活中我们大多数人都认为自己当初是做了正确的选择：过激者认为自己是迫不得已，懦夫认为自己非常谨慎，而守财奴则相信自己很节俭等等，每个人都对自己的行为有着自认为合理的解释，即使他是完全错误的。其实，一个人在内心深处都是不愿意责备自己的，都能够为自己的错误行为找出一大堆的理由，即使知道自己犯了错，也不愿意在公开场合承认这一点，更不愿意别人当面指出。如果有人当面指责，他会立即调动全部的智慧和力量来辩解，这就是人性的弱点。所以，指责和抱怨他人是没有用的，除非他自己想明白。正如卡耐基所说：“一百次中有九十九次，没有人会责怪自己任何事，不论他错得多么离谱。我们用批评和指责的方式，并不能使别人产生永久的改变，反而会引起愤恨。不要责怪别人，要试着了解他们，试着明白他们为什么会那么做，这比批评更有益处，也更有意义得多。”
莎士比亚说：“聪明的人永远不会坐在那里为他们的损失而悲伤，却会很高兴地去找出办法来弥补他们的创伤。”夫妻就是相守一生的那个人，婚姻是两个人共同的生活，同心合力才能过得幸福。正如莫鲁瓦所说：“没有冲突的婚姻，几乎同没有危机的国家一样难以想象。”生活中夫妻之间难免会有磕磕绊绊的时候，夫妻拌嘴、吵架是再正常不过的事，从不脸红的夫妻应该是极其罕见的。有些夫妻为了一点鸡毛蒜皮的小事，就相互指责是最愚蠢的方式，不仅不能化解矛盾，还会伤了感情，甚至有的闹到要离婚的地步，原因主要是缺少沟通，遇到事，要先冷静下来，可把各自的想法说出来，然后一起解决，沟通才能化解之间的冲突。遇事冷静，不指责，理解和包容，两个人的心才会越走越近，生活才会越过越好。一味地抱怨和指责，是对婚姻最大的伤害，包容的心能让彼此的灵魂靠得更近，指责只会让心灵伤痕累累。那些真正好的夫妻关系，都懂得为对方着想，都懂得理解和包容。试想如果今天你指责我，明天我责备你，每天充斥在婚姻生活中的指责、抱怨、不满，在不知不觉中会消耗着彼此的感情，感情只会慢慢地淡掉。另外，夫妻之间吵架时，说的话最伤人心，因为彼此了解，都知道哪一句话，最能击中对方要害，又准又狠。然而这种语言暴力，有时候一句话给对方造成的伤害，却可能是一辈子的，所以有些夫妻间的“禁语”千万别说，夫妻虽是最亲密的关系，但也需要用心维系。好的夫妻都懂得相互装傻，夫妻不是敌人，不要想着征服压制对方，不要一味指责对方谁对谁错，两个人过日子，需要的是一份理解。正如汉斯·塞利所说：“我们对他人的肯定有多渴望，对责备就有多恐惧。”
叔本华说：“能够顺从，就是你人生旅途中最重要的一件事。”人生最难的就是不责于人，这是很高的修养。当处于优势的时候，不能咄咄逼人；当处于劣势的时候，也不能随意指责他人。在很多幸福的婚姻中，夫妻之间不仅有很好的沟通，而且能够互相包容双方很难改变的特点，即使那种特点不符合自己的理想型。同样，如果夫妻之间的沟通常常是以抱怨和指责为结束的，那么相信这份婚姻也将会最终走向解体。有心理学家研究发现，在相对幸福的婚姻里，冲突的大多缘由并没有被夫妻真正双方解决，而是学会了在情感上沟通和交融，学会去接受它们，并提高应对这些冲突的方式与能力。因为多数冲突的缘由是夫妻之间不同的人生观与个性，不同生活方式和自然秉性上的差异造成的，而一个人在这些方面是很难改变的。许多不和谐的夫妻之间并不是没有沟通，而是采取了不良的沟通方式，比如有的总是以责备的语气说话，挑剔对方，语气尖刻，不可宽恕地针对配偶，总是针对配偶的某个特别行为，或者整天抱怨对方这也没做对，那也没做好，而且都是对方的责任，使对方强烈地感到问题不是出在某件事情或日常的冲突上，而是在自己，传达出来的信息都是否定自己的，因而必然会产生强烈的不良情绪。如果婚姻生活一开始就是很严励的、苛刻的，就会使夫妻慢慢地走向分离。那么，正确的方法应该是：夫妻之间出现问题应及时解决，不能长时间积累；总是解决最近发生的事情，“就事论事”，而不是抓住很久以前的事情算老帐；用什么样的方式表达“我的感觉”也是很重要的。如果把难说出来的话用一种平静的语气说出来，并尽量客观地阐述事实，也有助于夫妻进一步交流和问题的解决。西方谚语说：“享受你拥有的一切，蠢人才不满足于手中的东西。”孔子也说：“不怨天，不尤人。”家庭不是一个论对错的地方，如果能将责备放下，不纠结对错，得理依然饶过对方，遇事学会心平气和地思考并一起努力解决问题，那么你就会慢慢发现曾经疲惫无趣的婚姻生活在逐渐焕发光彩。
