前些天看到“倾我们所有去生活”这几个字时眼前是一亮的。
有次下课后，看到常坐一起的两个女孩子，我走上前去，发现她们在讨论养生。A女孩说“像你这个样子肯定活不长久，最多活70多岁”，B女生说“我怎么就不长寿了啊？”，A：“你每天睡那么晚”B：“我就是睡的晚而已啦”A：“就是睡的晚伤身”，我忍不住插了一句“我记得这么一句话‘肉体是拿来用的，不是拿来伺候的’”A不屑地说“那你就拿来用吧，呵，我觉得生下来就应该热爱自己的生命”。
那句“肉体是拿来用的，不是拿来伺候的”，来自蔡崇达的《皮囊》，当时看到这句话的时候并没有太多感受，反而对其它的故事有所收获。什么时候有感觉的呢？是在面临选择的时候。什么选择？在选择安逸和舒适的时候，坚持和放弃的时候，梦想和睡觉的时候等等，还有在日子艰难的时候。你会发现当你用你的肉体时，它所带来的是你一直渴望的，你会很感谢你选择用它而不是伺候它。最深的觉悟是：生而在世，就应该为自己想要的去努力，活着不就是要尽兴吗？连自己想要的都得不到，这样子活着有什么意义呢？虽然舒适但是却很违心，很累。
我一直在害怕，害怕未来。未来会是什么样子呢？是我想要的那个样子吗？还是和梦想相反？日复一日的过着重复的生活呢？我不知道。没有谁知道。
因为害怕，所以不敢面对。所以渴望回到年幼。十分渴望。回到年幼无知的时期，回到什么都不懂的岁月。可是，再怎么渴望，日子它仍然在往前走，没有丝毫留下来等我的意味，任我哭骂。
或许是对现状极度不满，对未来极度渴望，害怕这种落差，所以逃避，不敢想。无数次希望自己还是个小孩子。
记得高中有一次和同学从食堂回教室。路上碰到一位很年轻的女子，同学说，你看，那个就是某某班的英语老师，她读书的时候很厉害，在哪个大学读书，又有哪些出众的地方。听她叙述完后，我的心在抽搐。很想哭。她，那么优秀的一个人，现在却这样平凡？那我呢？我比她还要差劲，那我的未来会是怎样的呢？
在走过很长很长一段路之后，我终于放下了。在朋友圈写道：答案已经不重要了，那些日子死不放手的答案现在已经不重要了。和时间无关，大概是成长吧，走了很长很长很长的路才有了这样的觉悟。以前，现在，将来，我依然会说，感谢那是你路过我的青春。我不想再揪着过去不放手了，我不想活在过去，我想活在现在。
为什么看到这几个字时，眼前是一亮呢？因为我不敢倾我所能。我活在过去和未来。活在对过去的死不放手和对未来的恐慌中。我不敢，真的不敢。能一个人晚上凌晨几点回家，能在不熟悉情况下和不熟悉的人去南京，这是我的勇敢，我的坚强。但是，独自一人面对这些时，我是懦夫！
我在想：未来要成什么样子才算好的？什么是幸福？什么是成功？未来要活成什么样子，才能觉得心满意足？
为什么不倾自己所能去生活呢？踏实过日子，用尽所有力气过好现在，不也很好吗？
尽我们所能去生活，为我们想要的生活而努力，拼尽全力
