1.什么是“咨询师”
记得小时候和小伙伴一起玩，当小朋友犯错时大人最常说的一句话“我告诉过你多少遍！”“听话！”“让着妹妹”......很幸运,我的妈妈很少“高高在上”的和我说话，记得小学一年级考试70分，老师找家长。我一边在家焦急等待妈妈回来的审判，一边想象着她回来脸上的表情和准备责备的话，各种脑补。出乎意料的是妈妈竟然没有打我，反而坐下来和我谈话，问我的感受和我对学习的看法，告诉我学习是给自己学不是为了别人......我当时庆幸自己逃过了一劫，现在回想妈妈当时就是在给我做“咨询”，让我自己意识到学习的重要性，而不是叉腰数落我。
自从有了娃，我也努力让自己孩子感受到尊重和被爱，成为孩子的“朋友”。接触了生涯规划后，更加确信父母和孩子的关系是平等，是陪伴而不是从属。处理与“父母与孩子”和“孩子之间”的问题和当咨询师时运用的思维方式非常接近，所以我结合自己带娃经历，大胆假设父母是否也可以按照当“咨询师”的方式来处理孩子的问题呢？
你可以能会问：生涯咨询师是什么？生涯规划，即运用心理学、社会学和管理学等专业知识，以科学的方式制定目标、规划发展方向和行动方案，提升自信、完善不足，解决在学习、工作中的各类问题(根据国家新职业《生涯规划师》的定义)。而咨询的过程就是通过谈话的方式，引导对方对自己问题产生新的思考，在思考过程中，改变视角，接纳现实，理清思路。
父母在给孩子做“咨询”其实就是在和孩子交谈中，帮助孩子换角度思考，引导孩子自己理清思路，想各种可能的解决办法，并尝试解决问题的过程。
2.为什么要转变身份？
有人会问：为什么要让父母转变身份到咨询师呢？的确，目前市面上有很多育儿书：比如《好妈妈胜过好老师》让妈妈给孩子当老师，《家长的效能训练》让强调家长积极鼓励，这些书都为父母们在养育孩子的路上更进一步。而我认为如果父母转换身份到“咨询师”，会产生从“父母给建议”到“让孩子自己解决”一个转变，从而让孩子学会从不同视角思考问题，想到一些办法，主动采取一些行动。
如果把父母养育孩子的过程比喻为登山，父母和孩子的关系姿势，做个对比：
成为“咨询师”之前:父母在上,孩子在下，父母拉孩子
VS
成为“咨询师”之后：孩子在前，父母在稍后位置和孩子一同面对前方
通过这对比看到在转换到“咨询师”身份后，父母的和孩子站在一起，可以说是同盟的关系。那么为什么这个姿势这么重要？
首先，因为关系决定了沟通，是一切沟通的前提，如果是建立在信任平等的关系基础上，当孩子遇到问题可能会更容易向父母敞开心扉，而父母也就更能了解孩子的问题。
其次，变为同盟的关系后，在问题面前就不是只有孩子一个人，父母陪伴孩子一起面对，共同想办法，孩子会得到精神上的支持，这远比类似“你是最棒的”话更对孩子有帮助。
3.咨询之前需要明确的事
知道了转变到“咨询师”的优点后，我们还有明确下面2个问题
1）确定解决孩子哪些问题
对于0-8岁的孩子，问题最突出的是产生冲突如何处理和与不同人之间的交往问题。
按照人群分大致有两类：同伴和成人（父母，亲戚，老师，陌生人）。从最容易产生冲突和交往频率最高人群看：一类是同伴，即孩子们之间；另一类是父母和老师（都是需要几乎每天见面）。因此可以分为两类问题（参考《如何培养孩子社会能力》）：
①孩子和孩子之间的问题
②父母（老师）和孩子之间的问题
2）明确解决目标：学会自己想办法
①家长希望孩子在了解自己感受前提下，学会理解他人感受（别的孩子或者父母），
②明白自己行为会对别人产生的影响，从而让孩子在做每个行动前学会思考。
其实每次和孩子的谈话都可以作为一次“微咨询”，培养孩子换角度思考，并不断主动想更多的办法。每次的“微咨询”会让父母和孩子的谈话从“不会”--“会”的状态转变，再从“会”转化到“自动化输出”，最后每次的谈话模式变得自然而顺畅，孩子在离开父母时脑海里也会自动弹出问题，帮助自己解决办法了。
4.如何咨询
三步走：“1W2H”,即：怎么了？怎么办？怎么样？
四个基本功：“倾听，观察，总结，提问”类似说相声的“说学逗唱”
两类提问句式：“如果那么做，会发生什么”，双方感受
1)“怎么了”：四个基本功使用
①倾听：听孩子说
②总结：用孩子的原话总结肯定孩子的情绪
③观察：孩子面部表情和动作，
④提问：采用启发式提问：用“WHAT”代替“WHY”
场景1：孩子与孩子之间
了解现状：“发生了什么？”
询问回应：“你做了什么？对方做了什么”
明确期待，“你想得到什么？”
场景2：孩子与父母之间
了解现状：“发生了什么？”
询问回应：“你做了什么？”
明确双方期待：“你知道我希望你做到什么？”“你希望得到什么？”
2）“怎么办”：两类提问 （换视角+假设）
①头脑风暴，通过提问方式请孩子想出可以采取的行动1,2,3
②提问：用“如果那么做了，会发生什么？”“对方什么感受？”，“对方会做什么？你什么感受？”
3）“怎么样”:父母和孩子一起评估办法1,2,3...
①好办法：不会伤害到他人，又可以达到目的；
②坏办法：无法达到目标，会伤害到别人
行动：尝试去做！
举例：场景1：孩子与孩子之间
[打人]
怎么了：父母：“发生了什么？”--问现状
孩子：“我打他了 ”
父母：“打他什么原因？”
孩子：“因为我不喜欢他”-问孩子期待
怎么办：父母：“你打了他， 他什么感受？
孩子：“生气，苦”
父母：他对你做什么了？”--问结果
孩子：“他也打我了”
父母：“你什么感受？”--问感受
孩子：“我也生气！” --坏办法？
父母：“咱们可以想一个你们都不生气的办法吗？”--更多办法
孩子：我可以不理他，走开
怎么样：父母：“如果你那么做了，会发生什么？”
孩子：“我们不会打架了”
父母:“可以试试” --好办法
场景2：孩子与父母之间
[我不想睡觉]
怎么了：孩子：“我不想睡觉，还要再玩会 ”--现状
怎么办：父母：“如果你现在不睡觉，会发生什么？”-0假设结果
孩子：“明天晚起床，上学迟到”
父母：“明天起不来，你什么感受？”--问感受
孩子：“累，烦”
父母：“我会什么感受？”--问感受
孩子：“着急，生气”
父母：“你不累，我也不生气，不会迟到的办法是什么？”--更多办法
孩子：现在去睡觉？
怎么样：父母:“可以试试”--好办法
5.“存钱罐小测试”
相信父母们通过上面的介绍可以回家练习起来了！首先，需要要觉察自己每次出现问题，自己是否又开始给建议了？如果是，请找个存钱罐放一枚硬币，看看最后有多少个硬币？
用句经典词结尾：“21世纪缺什么？人才！”人才怎么定义？学历高？赚钱多？
我的答案：会解决问题的人，只有会不断解决问题的人才会有竞争力！
如果父母们愿意让自己孩子掌握解决问题的能力，建议从现在开始放下姿态愿意与孩子结成同盟；在孩子遇到人际交往和冲突时扮演“咨询师”，把每次谈话当做一次微咨询，并按照“咨询三步/四项基本功/两类提问”操作。相信无论对于孩子还是对于父母都是一次次的成长和改变，这种解决问题的思考方式相信通过经常练习，从不会-----会，会-----自动化输出。
想象下未来我们的孩子，在遇到任何问题时可以做到从容面对，会站在别人的角度考虑，甚至还会想出更多的办法去克服，眼里充满了智慧和自信！
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