“每个人都希望在可匹配的范围里找到更好的另一半，所以当我们决定跟某人在一起时，通常来说，我们找到的就是现阶段能匹配到的最好的对象，无论这个“好”指的是金钱、地位、外貌，还是个性、气质、谈吐。总之，是我们能选到的综合性价比最高的人，当下肯定是让我们满意的，否则便不能走到一起。”

这是蔡垒磊在《爱情的逻辑》里的一段原话，如果在3年前读到，我会不屑一顾，但在经历了一些事情之后，我才知道什么叫“真话不好听”。

很多人之所以会在生活中碰壁，大多数的毛病出在两方面：一个在于方法不对，用菜刀去拧螺丝，失败是预料内的事情；另一个就是认知没对，连问题的本质都没有搞清楚，就开始上手鼓捣，结果去处理了一些不需要处理的问题，却漏下了真正的关键。

爱情是一种说不清道不明、不知道从哪儿飘来的感觉吗？

当然不是，非常认可蔡垒磊说的：爱情是有逻辑的。

什么是爱情？

有人说，这个世界上有和你最为相配的另一半，你们的存在是上天注定，你余生唯一的工作就是通过缘分找到这个人。

也有人说，真正的爱情是那种不问出身，不问来历，一眼万年的爱情，就像许仙白蛇、董永七仙女、梁山伯与祝英台。

但实际上，一见钟情，就是见色起意；日久生情，不过是权衡利弊；连白头到老，都只是习惯使然。这才是生活的本质，爱情褪去华服后的常态。

从科学上说白了也不过是生物本能使脑内产生了的多巴胺，让你有了幸福和成瘾的感觉，生理上的表现其实和吸毒、打游戏差不多。

蔡垒磊说：这个世界上并没有所谓跟你最相配的人，就算现在你认为自己找到了，也可能会在未来的日子里不断遇上跟你更相配的人，只要你的社交范围足够广。同时，由于你自身各方面的价值在实时地变化，所谓跟谁“配不配”本就是一个动态的过程，又哪来“注定”或“最”之说呢？

很多人就是在上面的逻辑里犯了迷糊，概念不清，才会在恋爱的过程中屡屡受挫，最终还找了个错误的理由，例如对方人不好之类的，从而在下一次恋爱中继续犯错。

《爱情的逻辑》里我最喜欢以下8个点，让我感到振聋发聩：

1.缘分通常是为人们说服自己做某个决策，或者找某个理由而服务的。

2.随缘并不是一种生活态度，而是利弊权衡下的选择。

3.喜欢一个人，从理论上讲一定是有理由的。

4.爱情是一种在越来越接近与两性相关的特定目的的过程中产生的肾上腺素飙升的感觉。

5.找不到对象是由于人们把自己的“PE”值估高了。

6.一个人能让别人“图”的地方越少，就越难以拥有自己理想中的爱情。

7.无论做什么事，无论名义上为了谁，首先一定是为了自己。

8.配偶是最亲密的合作者，以你为圆心的所有关系能够享受到多少来自你的“恩泽”，都取决于你和你的配偶创造财富的能力，以及你们的分配意愿。

原来的我就曾无条件地去关心、去爱一个人，不懂得边界和距离，最后发现，对方反而在我的宠爱下性格渐渐变得暴戾乖张。

分手后其实我也很内疚，是我不懂如何经营一份爱情，导致把对方的个性都给搞坏了。

看了《爱情的逻辑》之后，我反思了这段关系，可能之前没有爱过人，简单粗暴地用爸妈对我的方式去爱对方，自己在亲情中缺失的部分希望能在对方身上有所代偿，实际上很不对，也搞砸了。

爱情不是无条件的，我们一定首先是为了自己，让自己在某些方面觉得舒服开心，就像蔡垒磊说的，一锅水要自己先满出来，才能惠及到其他人，否则你就总会觉得我用我的水去惠及他人，于是就会索取回报，真是太tm有道理。

那种势均力敌，琴瑟和鸣的美好感情太稀有，但不代表无法拥有，我们力所能及的事情就是从自己出发，尽可能地让自己更优秀，因为我们要的人也在找优秀的人，否则遇到了也一样会错过。

推荐这本书，《爱情的逻辑》，太牛逼。