我讲一个自己的故事。
从小学开始，到高中，爸妈从来不让我做家务，他们一直给我传递这样一个观念：好好读书学习，考上好的大学，其他的什么也别管。
后来上大学了，这样的思想已根深蒂固，只觉得读书才是正事，考出好成绩才是王道，其他事情都是耍流氓。
谈恋爱的时候，我变成了一个视感情如命的人，总是对另一半非常呵护，想尽一切办法讨好对方，希望有一段完美的爱情，希望喜欢的人永远爱自己。
毕业工作了，我在同事眼里成了“视工作如命”的好员工，领导没要求也天天主动加班，一心想着做竟可能多的事，追求更高水平的活。
业余时间，花大量的时间看各种书，上多门课程，写更多文字，抽时间运动，做分享，一心致力于个人成长，其他一切似乎都不重要。
这个就是我目前所经历的人生。也许有人会觉得很棒，但是问题致命却出现了。
那个小时候从来不做家务的我，不仅不做家务，而且面对家庭里出现的许多问题，都觉得不应该由我处理，缺乏了对家庭的责任感。
那个在大学里觉得“万般皆下品，惟有读书高”的我，不但书没有读好，连沟通能力、演讲能力，社交能力等品质一样都没有学好，以至于进入社会，处处碰壁。
那个希望把全部精力倾注于自己另一半的我，却因为太过在意对方，以至于曾经的如漆似胶，最后变成百般挑剔，不欢而散，烙下了巨大的阴影。
那个拼命努力工作的我，似乎总是没办法然所有人都满意；朋友聚会不去，已经快没朋友了，家人病了，也很少关注，更让自己头痛的事疾病缠身，脖子痛腰痛。
那个业余时间用来个人成长的我，马上就30了，可是自己另一半却八字没一撇。
我想说的事，人的一生会经历多个阶段，不同的阶段我们都会遇到不同的困惑。
每个人在生命中都扮演这不同的角色，对着年龄的增长，角色在增加，角色的内涵也在不断改变。我们所遇到的困惑，就来自于此。
随着人生不同节点的来到，我们的角色不断在增加和转变。大学毕业了，我们不只学生（我认为每个人终身都是学生），还是对老板负责的员工；结婚了，我们不再是情侣，而是要对家庭有责任的丈夫/妻子；当小孩出生了，我们成了要教育要下一代的父亲/母亲；爸妈老了，我们不能还是那个衣来伸手，饭来张口的孩子，而是要肩负起照顾他们的重担。
然而，郁闷的是，很多人根本没有意识到，他们依然用着以前的生活方式，于是各种别扭，各种痛苦接踵而来：为什么老板能像老师一样教导呵护我，为什么夫妻总是要为一点芝麻小事吵架，为什么孩子不能乖一点，为什么爸妈自己不能去看病……？
我们经常只记得年龄的增长，却忘记了角色在增加和转变，这会像我一样，出现各种烦恼。如果太过于专注一个角色，忽略了其他角色，必遭失衡、焦头烂额。
每个人都在生活承担着不用的角色，我们需要在不同的角色里明确责任与目标，让这个目标与贴合我们人生的愿景。这样，我们才能保证人生不会因为过于集中某一两件事而失去了平衡，反受其害。
制定人生目标绝对是一个技术活，在时间过“人生九宫格”等几种目标制定方法后，最终发现史蒂芬·柯维在《高效能人士七个习惯》中提到的角色定位法制定人生目标最方便、最有效。
现在，你可以在电脑上画一个表格，左边栏写上目前所有重要的角色，右边栏写上对应的目标，目标不必太具体，只需要一个大方向，但必须反映你真正的价值观、才干和使命感。像这样：
这是我自己的角色定位。一旦确定了主要的人生角色，你就嫩巩固清楚的掌控全局。
当我确定自己作为“儿子”这个角色的目标是让父母健康、幸福后，我对父母的身体变化很敏感，即使没有及时处理，但一直保持关注，在让他们幸福这一点上，也会花费更多的时间考虑他们真正需要的是什么，并付诸行动。
作为朋友，我再也不会担心因为没有聚会了失去感情，因为在某些节日或特殊节点，我都会主动打一个电话问候，或者只要他们有需要，我都会尽全力帮助。
这些目标就像一个个处事原则，出现问题时，我们总是能够迎刃而解。
对集中做某件事比较认同，角色之间冲突。
