22岁的我决定以后回家工作了。
这可能是我今年做的最大的决定了。
当做出这个决定的时候，我对自己无奈地摇了摇头。四年前的那个我，根本无法理解此时此刻的这个决定。
4年前，高考之后的填报志愿，我毅然决然的填了一个南方的大学，孤身一人来到了南方的这座城市。因为我相信，好男儿志在远方，我要向父母证明自己，我，可以过得很好，自己一个人。
4年后，马上就要离开这里了，我想了很久，还是决定回家吧！
在大学的四年，虽然没有经历很多事情，但总感觉好像已经走完了一个阶段的人生。
刚入学的那个我，像一块石头；而现在的我，更像一个气球，稍微戳一戳，可能就破了。
就是在刚过去的这个年里，这个想法占据了我的大脑。
年初的时候，陪父亲小酌几杯，聊到兴头上，我爸和我说，以后毕业了，就回来吧！爸的领导也要高升了，回来给你谋求个职位，也不是什么难事儿。以后向上发展的空间也挺大的。
其实，我很无奈成年人世界里的这些权势，但我也懂，这些是就是这个社会应有的法则。
我嘀嘀咕咕地说了句，哦，以后再说吧！
我爸也没说什么，他知道，我的心里还装着世界。
我妈在扇着风，这个社会不容易，外面混，无依无靠，不好混。可能你努力了很久赚到的钱，还不一定有回来的多。人往高处走，水往低处流。回来起点高，你就回来吧！
我爸在一旁点点头。
我压了一口酒，说，行吧，再说吧！
这个场景，其实已经在我身上发生了很多次了。刚开始，我爸和我聊这件事的时候，我是十分抗拒的。毅然决然的拒绝了他，我告诉我自己，好不容易走出来了，为什么还要回去。
大学四年，我去过实习单位，做过兼职，研究过房价，无一例外，都不是现阶段的我能考虑的东西。想到表哥在厦门奋斗了快十年，仍旧没能在厦门安定下来。
有段时间，感到特别无力。
曾今，我以为，凭我自己的能力，未来我可以让钱不在是钱，变成一串很长很长的数字，在我银行账户里安安静静的躺着，我可以买下豪车别墅，我可以在以前的女神面前低调炫富，我可以带着爸妈去旅行，走遍世界每个角落，让他们为我而骄傲。
可是，现在，我也不知道在想什么，因为，我知道那些太过缥缈。我开始逐渐接受了父亲的劝告，开始逐渐说服自己，其实那样也挺好。
从高考的时候，就一次又一次的被生活所打倒，然后艰难的挺起胸膛站起来。
高考选择了复旦，现实和我开了个玩笑，让我来到现在的这所大学；想用考研来挽救我的人生，选择了浙大，现实再一次的狠狠的打了我的脸。
好疼，真的好疼。
大学的四年，让我感受到了，有些东西是无法改变的，即使努力了，结果不一定会改变。
因为铁杵磨成针要太久太久了，久到我都不敢相信自己，可以一直那样努力。
我都不敢相信我自己了，好可怕。
以前，我觉得，我的人生不应该按部就班，我应该有我自己的生活，独属于我的，不随大流的生活。我想创业，我想开一家自己的公司，我想上班的时候让大家见到我说，早上好，董事长。
可是，现在我选择妥协了。对不起，我选择妥协了。
我对自己说，我暂时放下吧。很高的薪资，很广阔的发展前景，让我选择了回家。
当我做了这个决定的时候，我突然感觉自己像一个打了败仗的将军，我拖着自己的脸，回到了那个熟悉的城市。
如果那个城市有灵魂的话，我想，他一定会和我说，嘿，你终究还是回来了。
我还是回来了，不过，我想想！
停，让我想想，我好像说了，对，我只是想暂时放下了，不过我以后还会拾起的。
先回去了，不是对这个生活妥协，只是想换种方式，重新定义自己的生活。无知无畏的阶段已经快要落下帷幕了，我该回到现实的世界了。
我该，重新，开始了。
不是那种按部就班的开始，而是独属于我的，不随大流的新的生活。
