距离2017年还有2天，你离开我们已经611天。
日子一天天的过去，你的离去就像一场没有终点的放逐，不会再有归期。如果说思念有模样，我想那一定是你的轮廓。前几天，爸爸说要给我寄一些年货，准备了秘制腊肠、开心果、杏仁，还有花生糖。其实我不敢和他说，我这辈子怕是不敢再吃花生糖了。想起上大学的时候，每次离开家你都被我准备一罐花生糖让我带到学校吃，包括后来工作了也一样。每一次回京你都会给我准备上一罐，提前和爸爸在家把花生剥好，慢慢小火煎炒，去皮，熬糖，拉丝，搅拌，冷却，切块，终于递到我手中的一罐包含母爱的沉甸甸心意。我的体质容易上火，你总嘱咐我别贪多，每次吃一点就好。有的时候放的时间太久了，怕变质不得已扔过一些，现在想想真是不应该。人，似乎对太容易得到的东西都不够珍惜，想来年轻的自己太狂妄，太自以为是。如今，当年的花生糖是再也吃不到了，熟悉的味道也只能在回忆中寻找。
今年5月份的时候，我带爸爸来北京住了20来天，本想让他多住一段时间，但他还是不太适应北京。他更喜欢家里的无拘无束，喜欢饭后的散步，喜欢家里的老爸茶。毕竟这边也没什么朋友，除了外出逛景点，剩下的时间都是呆在家里。几个月前，家里有朋友给爸爸介绍了对象，爸爸也去见了。以前回家的时候，婶婶伯母她们都探过我的口风，说会不会反对爸爸再娶。一开始接触到这个话题，我其实是有点抵触的。但奶奶和我说，爸爸一个人在家，我远在北京，弟弟也在海口工作，平常没个伴在家爸爸会孤单。我一想也是，每个人都有自己的生活，不管我平常打多少电话、视频多少次，我始终是在女儿的位置，这和配偶是不一样的，有个人能一起吃饭、散步、说话，才有温暖的家的感觉。一开始这样的赞同让我有罪恶感，我觉得对不起你。但如果是你的话，你肯定愿意有人在身边照顾着爸爸，就像愿意有人陪在我身边照顾我一样。我觉得现在更重要的是，有人陪在爸爸身边，所以我相信你一定能谅解。只是，爸爸估计再也碰不到象你一样对他那么好的人了，当初你把他宠的那么无法无天，估计换个人他都不适应。爸爸也和我承认过，别人介绍的对象，都没你好，没你漂亮，估计脾气也比不上你。总之，如今，你在爸爸心里一万个好，我相信曾经年轻的你们也一定很爱对方，后来有了我们，也许是生活的压力太大，或是不及时的沟通，再加上各自原生家庭的矛盾，你们后来离得远了。爸爸还和我说，他就算再娶，也要娶一个不带孩子的。他希望把所有的一切都留给弟弟，不管是房子，还是其他的什么。
说些高兴的事。
弟弟今年毕业了，一开始呢自己找工作，第一份类似于客服，做了2个月。换了第二份设计师助理，薪水低，但我们都想着以后转到设计师助理，薪水会好一些。后来9月份的时候，堂弟把弟弟约了出来，回来和我说，愿不愿意让弟弟去他的店里帮忙，他那边马上要开张一家新店。我同意了，当然前提是弟弟也同意了。堂弟的工作是我一路看过来的，这两年做得风生水起，他让弟弟去新店当店长，我们都觉得这是一个很好的机会。弟弟就过去了，如今也上了4个月的班了，薪水很不错，主要是未来还会有分红，平台也很好。新店开张和有活动的时候，弟弟忙的直接睡在店里，前几天和我聊天，说现在就想有一天假，好好的睡上一觉。年轻人，该拼搏的时候都在拼搏。说起弟弟，我很欣慰。他从来不让我操心，也不给我什么压力，是个大暖男。很积极主动，用心工作，每次难得的假期回家都会去看外婆。有时候工作上的时候也会找我商量，我手机里有一张他工作的照片，穿着白衬衫，西服外套，很认真，真的长大了。以前我觉得很亏欠弟弟，因为觉得我比他多获得了好多年的母爱。他刚22岁你就离开了他，他还没毕业，还不能自食其力，对未来他还很迷茫。所以过去的时间，我觉得我一直在补偿，我把我能给他的都给他，不想让他有压力，不想让他感觉到有缺失的爱，我把我对他的爱，连同你的那份一起给。后来，他和我说，姐姐，你也要好好的，你照顾好自己，我才能安心的拼搏。突然意识到，家里的小男孩也长大了，也要开始为姐姐撑起一片天。现在看着他和冰冰两个人生活在一起也很不错，我知道你以前不太喜欢她，但是人家小姑娘真的很不错，温柔、体贴、懂事是个顾家的女孩。弟弟说近两年不考虑结婚的事，他想把重心放在事业上，先拼搏，有点积蓄，有所成长，然后才是成家立业。不管怎样，未来弟弟总归要有自己的家庭，每个人都有属于自己的家庭，他高兴就好，我希望你也能放心。
关于房子，弄了快半年也终于要落定了，新的房本元旦前后就会下来了。房产转移的时候，也和外公外婆说了，姨妈她们也都说了。有了姑婆的帮忙，花了差不多7k左右就搞定了。按照你的心意，未来等弟弟结婚的时候，我们会好好装修一下。
最后，说说最不让你省心的我。今年还是没能如愿让你当上外婆，这也许是我今生的功课，我只能用余生慢慢去学习。我知道你会有遗憾，但更多的是心疼我。以前不告诉你做手术的事，是怕你担心，所以瞒着你好多年，现在有点后悔呢，我多希望当初一个人脆弱、孤单的时候能有你的鼓励和陪伴，而不是独自承担这一切。后面又因这份独自承受滋生的委屈和愤怒更像台风一样席卷而来，让我变得阴晴不定、暴躁易怒。说出来又怎样呢，自以为是的对大家都好再后来都变成了相互指责，年轻的自己还是太肤浅了。身体发肤，受之父母，哪能是一个随意的补偿就能收回呢。十月怀胎的艰辛，多少年如一日的照拂，如此的恩重如山，只有母爱才能做到。我们这一世终归有遗憾，于你而言，你一辈子忙忙碌碌，为我们为这个家不停的献出自己，青春、精力、自由、甚至于享福，你这辈子没享过福，是你忘了吗，也不是，只是你一直在奔波，想给我们最好的生活，而人生没有给你喘息的机会，让你能停下来看一看。更多的时候，是身为小棉袄的我，忘了对你好一点。只顾着自己的心安理得，只顾着取悦自己，而忘了身后默默看着我的你。想起网上看的一句话，说的是：生活从来都不容易，你觉得的岁月静好，不过是有人替你负重前行。父母便是这样的存在，可惜所有的这些，都是在你走以后我才懂得。
朋友说，我不能这样紧抓着以前的遗憾不放，遗憾是既定的事实，而这样的执念会让你走的不安心。叹息之后把这一切都放下，似乎是我现在唯一能做的事情。放下，并不意味着忘记，也不是忽视，而是想你的时候放任自己去想你，想和你说些什么的时候，继续给你写信，其他的时候，好好的生活，照顾好自己，照顾好家人，开心的过好每一天。
谢谢你给予我生命，我存在的每一天都是恩赐，谢谢你。
知道你去了更美的地方，虽有不舍，但我也不会再有眼泪也不再有悲伤。
我们爱你，亲爱的妈妈。
深爱你的女儿敬上
2016-12-30
