晚上的时候，心里有着满到要溢出来的感情，到了白天，反而一个整句也说不出。
真是，黑夜给了我黑色的眼睛，我却用来在夜里矫情
只是没有预料的，明显的，热烈的，心动了，甚至找不到一个临界点，找不出是哪一句话，只是边跺脚边告诉自己：是你太聪明，你太聪明了，聪明的让我一下子变笨、一下子躺进蓝蓝的天空和云朵、一下子羞怯到每一根头发丝儿、一下子只会悄悄的写下：真他妈的美好啊。
我一直太矛盾，太奇怪，太自视甚高又卑微至底。对恋爱和关系似乎运筹帷幄一览众小， 实际上却无比害怕和抗拒任何人的表白；甚至不敢喜欢上别人，很久了。
心上写着：我需要很对很多爱；嘴上说着：我害怕很多很多爱 。
其实这一次我也不知道是不是好的，但是你说的话、我的反常，让我觉得也许是一次转机。虽然我还是很害怕，害怕出现一个“你”。
“我怕你说话 我怕你沉默 我怕你来到 我怕你离开 我怕抓紧你 我怕放走你 我怕你看到我 我怕你无视我 我怕你想念我 我怕你忘记我 我怕你过于依赖我 我怕你不再需要我 我怕你爱我 我怕你不爱我 我怕你太爱我 我怕你不够爱我”
不知道这一段是谁写的，但是看到的时候，我一下子豁然开朗了。
我怕一旦陷进去，我就会丢了自己。我再也看不清自己的时候，你还能看到我的眼睛里吗？
所以我不让你说，不让你说任何那样的话，我怕失去一个能让我听话的朋友。可是，我还是悄悄地发芽儿了。
我们不是同班同学，高中的时候我只是听说过你的名字，我只知道你有多看了我一眼，而那是我讨厌自己的时候，所以我谁也不管的走开了。
这些年过去，你不怕这中间的空白，你说我愿意晚上陪你说说话，让你走出怪圈 。
你看，虽然我变了，可能你也变了，但你留住了最能打动我的那些部分。
再后来，你说：“每次你拒绝我的时候，我一边习惯一边心痛十几秒。”你喜欢我，我终于不再回避，所以我害怕了，我逃跑了，我不知道怎么再和你对话。我觉得抱歉，觉得自己都不能面对自己的未来 。
可是你不怪我，你又太聪明，你太会打动我的心。你不是花言巧语的承诺给我百分百的爱，你只说我会努力，更喜欢你，也让你更喜欢我。
你没有很卑微，也没有很自大。所以我的一切纠结挣扎反而显得不坦荡，所以我努力渐渐看清自己。我对你说我最真实地感受：我想在醉了之后更清醒，相处和过程，必然有付出和获得；正面和负面总是相生的，如果我一直封闭抗拒，我再也不会看到“你”的眼睛里，我再也不能说，我一直相信你出现的时候我就知道是你。
二十一岁，我的恋爱经历还不如十几岁的女孩，越走越害怕的我，你愿意陪我看清自己。
当然我太喜欢幻，我会附加很多爱。也许其实你没有那么那么喜欢我，因为我不可爱的地方有很多很多，但是你让我感受到的，已经给我很多勇气了，我要慢慢学会接受和给予，慢慢看清自己想要什么。
我写得好矫情啊！其实就是想说，不管咱俩能不能好，你已经带给我很多。我会努力、会长大、会学会爱、会学会不怕伤害。
你知道你的表白像一首诗吗？
“我想和你做很多事，看话剧、看画展、去郊游、去唱歌，然后让你的想法变成自言自语。我做你独一无二的倾听者，我想牵一下你的手，就像喝下一后海的水那么多的酒那样醉； 我想在春天青草地上吻你，看阳光打在你的脸上，给你说好玩的笑话，把眼睛逗得弯弯的，笑成一条缝，我从高中就那么想。”
我不会让自己陷得太深，我不要再抗拒过程而只想要一拍即合两情相悦经得起平淡流年的结果。但这些我都想要记住，哪怕最后我们都成了过客。
女生本来就很容易在喜欢自己的人面前变得卑微。
我希望我能渐渐的看清自己，真实的自己。
不管是不是你，我都很感激。我的这些变化，能让我抬起头，看到爱我的人的眼睛里。
冬天已经过去，她还是待在那里，待在荒芜又凄美的花园里，不打扰她的孤芳自赏我只是和她轻轻说了再见。
然后我提着裙摆向春天走去。
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