看着家里那位正处在青春期的女孩，我突然想起了去年9月1日，对，就是她升上六年级的第一天，她因为玩手机太投入，对我不理不睬，我生气得想去拿她手机，她却毫不客气地把我推开，还对我吼：“手机不是你买的，你没有权利管我！走开！”

      被她大力推开的我一听这话，顿时感觉到自己的权威被挑战，心想：“我是你妈，你居然说我没权利管你？哼，你不把我放在眼里，看我怎么治你！”

      后来，我和她开撕了……

      后来，她和我冷战了……

      后来，我陷入了深深的自责和反思……

                    01  反思

      我想起了，在2016年自己不辞劳苦坐了将近10个小时的长途车去另一个城市学习正面管教的课程，晕车晕得特别难受的情景。心想：那么辛苦劳累的事情我都那么愿意去做，我是为了谁？我是为了什么？不就是为了女儿？不就是为了能更好地陪伴女儿成长吗？

      我想起了，跟美国导师学习社会情感发展讲师课程的时候，导师凯莉给我们讲青春期孩子的大脑发育，她给了一个很形象的比喻——青春期孩子的大脑就像一部没有刹车器的汽车。

      我想起了，跟《正面管教》的作者简·尼尔森学习的时候，她对于我们提出的各种相处疑惑，没有直接提出建议，反而总是问我们：“请想想你这么做，你是否确保传达了爱的信息？对方是否能真正感受到爱？”

      我想起了我学过的正面管教的工具卡中有一招叫：“纠正前先联结”——通过确保爱的信息得以传递，建立亲密和信任，而不是距离和敌意。

      怎么做才能和女儿产生情感联结呢？怎么做才能和女儿和解呢？怎么做才能真的达到自己的愿望——做女儿的朋友，陪伴她安然度过青春期呢？

                  02 联结

      要和女儿产生情感联结，我想到了先道歉，再同理心倾听。

      我找了一个好的时机，给女儿递了一张我写的道歉纸条，内容是：“宝贝， 对不起，我那天的情绪没控制好，做得不是很恰当，在此向你道歉。我爱你，相信我们可以找到相互尊重的解决方法。我想听听你的想法，我们坐下来好好聊聊，如何？”

      后来，我们心平气和地坐下来相互表达了自己的想法和感受。我清清楚楚地告诉女儿：“宝贝，我觉得你挑战了我的母亲那份权威，让我很受挫；我觉得你的不理不睬，让我很伤心......”女儿也明明白白地说出了自己的想法和感受：“老妈，您那天就像一只失控的狮子，所以我要反击……”

      原来她那天对我不理不睬不是故意的，而是太投入在游戏里；原来她对自己当天的行为也感到后悔；原来她并不是对我反感，而是反感我的抢手机行为……

              03  引导

      记起有位老朋友跟我聊家庭教育的时候，她提过的几个字：“悟、引导、不强加。”

      记起《正面管教》这本书中有一个好用的引导工具——“启发式问题”。我把它叫做“FFTAL模型”， 分五步走。于是就有了我和女儿的这一番对话：

      我：“宝贝，你能告诉我当时你想要做的事情是什么吗？”（问事实Fact，了解事实真相。）

      女儿：“不想让您把手机抢走。”

      我：“哦，原来是这样。宝贝当时的心情怎样？”（问感受Felling，问孩子对发生的事情有什么感受，注意倾听孩子的感受，感受孩子的感受。）

      女儿：“很愤怒。”

      我：嗯，我能感受到你当时的愤怒，那现在你对这件事情有什么想法吗？”（问想法Thinking，让孩子学会反思。）

      女儿：“我其实可以跟你好好说话。”

      我：“如果让你现在再去做这件事情，你会怎样解决？”（问行动Action，培养孩子独立思考解决问题的能力。）

      女儿：“我会直接向您表达我被抢手机的感受，而不是发生肢体冲突。”

      我：“那你从这件事学到了什么？”（问收获Learning，让孩子学会总结，学会在错误中学习才是我想达到的最终目的。）

      女儿：“遇到事情要冷静，提醒自己先处理心情再处理事情。记得先深呼吸3下。”

      我：“宝贝，谢谢你的回答！让我有所收获，同时对你也有了更好的了解。”

      从反思这次冲突和解决的过程中，我发现：和孩子情感联结之后，再顺水推舟地引导，就能达到自己的最大心愿——做孩子的朋友，陪伴孩子成长。