我喜欢一个人，断断续续、零零碎碎的将近喜欢了四年。

我也不知道我喜欢他什么，反正就这么无头无脑地喜欢着，暧昧着。中间也喜欢过别人和别人谈过短暂的恋爱，但兜兜转转的，不经意间把喜欢上的人和恋爱的人和他一比，我就想，算了，不谈了，我还是继续暗恋他吧。

可我真的不知道我到底喜欢他那点，我自己都不明白他那点吸引我。

他也不是十分的优秀，只不过是高考考的还不错，去了一所还可以的学校，但大学里也和我们一样，无聊的应付着过时的课程和写不完的作业。他也不是特别帅，是高是瘦，但也没有什么气质超群儒雅非凡，也就是一个普通的不能再普通的人。可我却说我喜欢了他四年。

喜欢他的时候是卑微而懦弱的吧。小心翼翼的给他QQ发个消息，卯足了劲找理由给他打一个电话。说来好笑，每次忐忑而欣喜开始的对话，最后总是不了了之，因为我实在不知道该说什么，我不敢和他说我生活中的琐事，害怕他说我无聊；我也不敢跟他吐槽我身边事，害怕他认为我是一个冷漠又自私的人；我也不敢跟他谈我的未来规划，害怕他鄙视我空口说大白话。我什么都不敢和他聊，因为害怕扰了他的兴致，让他觉得我是个无聊之人。但我多么多么想和他聊一会，聊我们各自的学校，聊食堂的饭菜，聊学校的奇葩事，什么都可以，只要能和他聊天，因为多聊一会儿，我就能多了解他一分。

但没有。

我曾跟宿舍的人兴高采烈的说起他，说起我对他的喜欢，说话的时候我兴奋的吐字不清，只想笑；我曾跟闺蜜说起他，说的时候，我笑的一脸明媚，我说，没事，我们会在一起的；我曾跟最好的男生朋友说起他，疯狂的问我的男生朋友，我到底要不要表白，他说要，一定要表白，我就想了无数种的表白方式，最后依然没表白，万一表白失败，我连偶尔发信息打电话的身份都没有了。我曾跟很多人说过我有一个喜欢了四年的人，一脸倔强的说，我喜欢他四年了，但若最后不能在一起，我也不后悔和不哭泣，四年的陪伴，就很美好。

但我也知道，他对我没感觉。一个人喜不喜欢你，你其实是可以感觉到的。我感觉的到他对我一点儿感觉也没有，甚至我也清楚我在他心中一点儿也不特别。但我就是在这种清楚和明白下喜欢了他那么多年，我也不知道我在图啥。

当我说我喜欢他的时候，是真心的，是开心的，是笑的一脸灿烂的。我以为我可以和他走一辈子的，不管是以先生的身份，还是以朋友的身份。

但我在昨天就突然不喜欢他了，我是彻底放下他了，我再也不会走路的时候幻想和他的未来了，我也知道我再也不会把他兴高采烈的说给我朋友了。

因为我昨天突然的明白过来，他的未来里没有我，或者说他的未来我根本走不进去。

我前几天在一个论坛偶然的遇见了我的初中同学，我见过他知道他名字，但他可能只是知道我名字没见过我。他是属于校草级别的，长的帅又学习好，到了大学更是势不可挡，学习、社团、创业都是玩的风生水起。我自动的觉得我和他就是两个世界的人物，今后应该不会有太大的交集。但还是和他聊了几句，说实话，聊的很轻松，很愉快。说初中，说大学，说各自的经历，最后我把我最近正在干的事告诉了他，他回复了一句“看好你，我们一起加油！”

就是这句话，让我拿着手机愣了好久，好久。我不知道我该说什么，我自认为我和他应该是最没有话说的，应该是连基本的应付都没有的。可是他却给了我一个鼓励。其实我生活中是不缺鼓励和关爱的，但他的这句鼓励让我突然的想到我喜欢了四年的他。我想，我为什么不敢对我喜欢了四年的他说我的理想，他也为什么从来没有给过我一句鼓励的话语。

我不敢跟他说我的近况也就罢了，各自努力，各自安好也就好了。但最重要的是，我不敢把我的未来计划说给他听，因为害怕他说我无聊，而且我也知道他不会接我的话题，只会徒留我的尴尬和他的不回答。可是这不应该是正常的情况吗？说说未来的打算，然后彼此说一声加油。但我们俩没有。然后我就突然明白了，我们两个才应该是两个世界的人。是我一直的死缠烂打，才让我们的关系缓慢的走了这么久。

但，是时候停止了。

停止我的喜欢，停止我的幻想。

一个连未来计划都不敢讨论的人，怎么可能有爱情，甚至可能也不会有友情。

他不是我的海，我不能再围着他徘徊了。

但还是谢谢他，让我喜欢了他四年。

但少年，从今天起，我就不喜欢你了。

再见。