现在我坐在办公室，放心，我不是在加班，对于工作，我没有热衷到这种程度，对我而言，工作可以在上班时间完成。我在做英语卷子，当然也不是为了考四六级，不然我现在会在考场里。
只是为了应付一个考试。然后没有地方可以去。
阳光也很好，人也很少，睡觉也好，看电影也好，坐在草地上看书也好发呆也好，自认为幽默地回复朋友圈也好，哪一种方式都好，都会让我觉得有趣，可是不是现在这样子，表面轻松，内心焦躁，焦躁是因为喝了太多咖啡，不然就会一觉睡到自然醒，大约是傍晚时分。
昨晚凌晨睡得，在洗了两个小时衣服，看了两集电视剧和一个电影之后。大约是做了三个不同的梦，一个都没记住，其实已经醒了，但就是闭着眼没装睡，周六啊，应该睡懒觉啊，但是梦不够精彩只好醒来，开机，8点13，why，明明睡了那么久啊。
一直以为经历地越多，改变地越多，会慢慢找到属于我的终极目标，我想要的生活方式，然后我就彻底归于平静，忠于生活，可是，越来越越来越空。
哪一种都不是我想要的，无论选择了哪一种，我都想逃离，即使现在不想，也会有想离开的那天。不想回家，不想下半生走在那些尘土飞扬的路上，可这里阳光明媚，空气清新，依旧觉得始终会离开。
不停地寻找一个目标为之努力，就算达不到目标，但是努力的过程也是让人生变得有意义的事情。可是可是，如果为了人生有趣，单只是看书，看电影，和喜欢的人聊天，走路，骑车，远行，认识陌生的人，调侃认识的人，吐槽讨厌的人，吃喜欢的东西，看向往的风景就可以啊，就比如写下这段文字抒发自己就可以啊，我，为什么还要不断自以为向前自以为提高。
人，如果只是忠于自己，默默无闻地做自己喜欢的事，不为人所知，但是自己快乐，不一定取得什么耀眼的成就，但足以养活自己，就这样过一生，简单地快乐和悲伤，远离一切虚荣和比较和尘嚣，这样不就很好吗，为什么非要所谓进步，但总要有一些人做一些事，社会才持续发展，可是，大家都静止的话，不也可以吗。
不知道了。一想到人或许会结婚、生子，然后考虑房子考虑奶粉考虑上学考虑做饭就觉得那不是我想要的，我不想那样过一生，就算是会结婚也好，也要一个淡然的人，和我一样的人，不去比较不去追逐的人，一切随遇而安，顺其自然。
做一件事，其实有很多种方法。想做的话，总是可以的。
如果我想要的就只是，晒晒太阳，聊聊天，看看书，写写字，那么，我何苦克制自己，用来看规规矩矩的政治，做没意思的英语卷子，逼迫自己静下心来，有兴趣的书也不能看，有意思的电影即便是看也要是洗衣服的时候，吃饭的时候，而无法尽情地享受。
做自己不是很喜欢的事，从不喜欢的事中找一些好玩的和接受的因素，发现一些美妙的事情，以弥补和充实，是多么尴尬和无奈的事。
看周围的人争啊争，忙啊忙，累啊累，比啊比，恋啊恋，作啊作，我好像在所有事情之中，又在事情之外，对于生活，我好像是个旁观者。
我的生活，我的人生，就这样一天一天组建着，我知道根本没有什么终极，因为你过的每一天，阴天也好，艳阳也好，难过也好，高兴也好，轻松也好，辛苦也好，一点一滴，都是你的人生。
怎么也想不通，所以不敢放肆，只能让自己马不停蹄。
人在憋尿的时候，根本是无法思考的吧。
幸亏我们每个人想的不一样，想要的也不一样，不然这社会没办法运行了。
好像进一步，我就会过上众所周知的生活，安顿下来，买房子，还贷，有大大的书柜，不用再搬来搬去，朋友们过来聚餐，虽然紧促却实在。但退一步，更加自由，哪里都可以忍受，随时可以走。
我会变吗，我在变吗，还是我一直在发现最真实的自己，选择一种生活而不再徒步和恍然。
是生活于我还是我于生活，是个过客。匆匆地来，悄悄地走。好像我们从未势均力敌，每次都被杀得片甲不留，说到底，还是它更强大，只对我十分偏爱，对生命依然期待。
每天都默默给自己布置了任务，然时时刻刻都有变化的心情，克制力太弱。人的自信其实由此而来，如果忠实于自己，便十分骄傲。
我啊我，哪一个是我。
