记得那是一个假期的早上，我已经在沙发上睡了三个月了，我早早的醒来，坐起来在那里思考，为什么我的婚姻会走到今天的地步？在这场婚姻中到底谁对谁错？不是双方有外遇，不是没有感情基础，那是为了什么走到了尽头呢？我掉进了死胡同。
想起了他对我说的话：“你从来没有对我付出过”“我不可能帮你养这么多孩子”“我们好聚好散”。“不要指望我给你还这些账呢”，“你什么时候把小公司的钱还了”，“你这么多钱都去了哪里”，“你的钱呢”，“你从来没有把我当你老公”“你花钱的时候为什么不告诉我”
那句“你从来没有为我付出过？”一直在我耳边萦绕，我能为他付出什么呢？
我的心已经不知道是什么感觉了。我坐在沙发上发呆。
他起床后说了一句：我去旅游了。随后就是一声重重的关门的声音。
这次的离开让我想起了妈妈丢下我的那个瞬间。是我不够好吗？是我不够优秀吗？难道是我真的没有为他付出过什么吗？
……
我带着绝望从沙发上爬起来，洗漱完给自己化了一个美美的妆，在衣柜里找到了我们合影留念时穿的那件旗袍。把团队里面所有的事情都安排好，告诉了儿子银行卡上的密码（儿子去了同学家）
……
后来我想我最大的愿望就是我死后把我埋在我爸爸的怀里。
你从来没有为我付出过
你从来没有为我付出过
你从来没有为我付出过
这句话在我的脑袋里不断回放了上千遍。我在想我怎么样才算是为他付出呢？家里家外他的吃喝拉撒，衣食住行。
我们AA制，家里日常用品和柴米油盐百分之九十都是我在打理。他不会做饭，几乎很少下厨房。他的父亲的换季衣服，吃的用的我没有少花钱啦，逛街给他买衣服随便一件都是三四千五六千……我还需要怎么样才叫为他付出呢？
那一天想到了爸爸，想到了抛弃我的妈妈，想到了疼爱我的爷爷奶奶还有叔叔和妈妈们！想到了五妈和五爹还有长辈们对这场婚姻的阻止。想到了爷爷听说我要和他结婚几天不和我讲话。把之前的人生像放电影一样在脑袋里过了一遍。感觉自己一生命运多舛，毫无价值可言。
我给他发了一条信息，告诉他我死后把我埋在我爸爸的怀里。
他害怕了，那一天晚上他跟我的姑妈打了电话，说如果我真的有个三长两短和他没有关系，他没有义务管我的事情……
我带着毫无价值感的心情割腕了。
后来小川子回来打开我的房门打了120。
再后来我的弟弟妹妹们过来了。
原本以为爱情和婚姻是纯粹的，是相濡以沫的，但是我的婚姻不是……
我一直说在这场婚姻中他是赢家……
情绪低迷和颓废了很长一段时间，肖老师看我的状态不好很是惊讶，以前这么阳光自信的人到底怎么啦？
哈哈，我没死成，需要疗愈！
后来我跟着肖老师走进了张德芬幸福研习社的《遇见》线下体验营。
每天持续的疗愈让我慢慢的走出了阴霾。让我明白了真正的爱，就是不以负面情绪回应所有的人，事，物。如果看到自己的怨憎心又升起来了，看到自己又在以负面的方式解读别人的行为，那就要如实地去看见、接纳。
不要把存在感和安全感都刷再爱的人身上，真正的爱，是永远把自己放在第一位，自己先舒服了才有资格说我爱你！
亲密关系是人生最好的修行道场，当我们能够找到内在的那份爱的时候，就不会通过亲密关系来疗愈内在的伤痛。
当我们足够爱自己，欣赏自己，接纳自己，喜欢自己的时候，我们的内在会有一套很强大的疗愈系统随时可以自我修复。
我想我还有很多人生的功课要做。期待遇见那个未知的自己，期待自己更加的优秀！也期待未来会更加的美好。
