我承认你说的很有道理，但我不想听。
这句话分两种意思。第一种，你确实说的对，但由于某种原因，让我并不想按照你说的做，即便你是对的。
第二种，我并不认为你说的有道理，但我出于礼貌性的想结束本次谈话。或者你的表达方式让我不能接受，至于你说的对不对，已经不重要了。
比如你最近工作压力很大，常常加班到很晚，也没时间陪老婆孩子。结果你的夫人就不高兴了，每次回家都给你甩脸子看。你刚进家门，她就没好气地说：“你天天回家真么晚，家里什么都不管，谁知道你是真忙，还是跟朋友鬼混去了！”听她这么一说，你也火了，本来就很累了，回家还没喘口气，就劈头盖脸的一顿数落，结果你们大吵一架，把短暂的相处时间演变成了一场冲突。
生活中类似这样的场景，是不是经常出现。虽说吵架也是沟通的一种方式，但在关系当中，吵架所带来的破坏力是很巨大的。
所以，为什么我不能接受你说的内容？是你说的不对吗？
并不是。是我感觉到了，在交流内容加杂着批判。或者说这种沟通，只是打着平等交流的旗帜，再向对方施暴。
这张旗帜的背后夹杂着道德批判，逃避责任，进行比较，强人所难，借题发挥。
“妈妈每天辛辛苦苦上班，当牛做马，不都是为了你，你却总贪玩不好好学习，你看看别人家的孩子学习成绩多好，你真是一个不争气的孩子”
“丈夫明明知道自己爱干净，却总不注意个人卫生。他就是一个邋邋又懒惰的人”。
“这明明是一个很低级的错误，你却害公司损失了一笔订单，你真是个废物，连这点事都做不好”。
为什么会有这种施暴行为，它背后的深层次原因是什么？
马歇尔·卢森堡博士说过，“施暴者通常都怀有人性本恶的价值取向”
这句话的意思就是，如果你善于把对方传递的信息理解为恶意的，丑陋的，冷酷的。那么，当你感觉到了某种挑衅行为，你自然会用对应的暴力方式去应对。
当你已经习惯性拿人性本恶的视角去看待世界时，你不仅会在生活中，常常恶意揣测别人，攻击别人，甚至也不会放过自己。对人苛刻的同时，对自己也总是冷酷无情。正所谓，“一个经常凝望深渊的人，深渊也在凝望你，最终将你吞噬”
如果说施暴者本身就是可怜人，那么人性本恶的价值取向，会让他变得更可怜。
我们对这个世界的看法，必然是你人生经历的结果。一个经常把暴力当作工具的人，在他的成长过程中，或多或少的都扮演过受害者的角色。
比如说，一个从小被父亲家暴过的孩子，长大后，他的价值取向就很有可能受父亲的影响。他可能会憎恨自己的父亲，进而产生报复心理，甚至把报复社会当作人生目标。
放下过去的心理包袱很难，因为这种人生经历的影响，太过于根深蒂固，不是一朝一夕可以改变的。但放不下，会让我们的生活变得更难。
选择通过学习来提升行不行？比如市面上的许多工具书，会教你大量的沟通技巧，谈话艺术。虽然这些都对，但它并不能从根本上解决这个问题。你想想，当我们极度生气的时候，这些所谓的技巧，是不是都忘的一干二净了。最后，可能在事情结束后，才隐约的想起来。
如果不改变这种人性本恶的价值观，负面情绪就会时刻围绕在身边，控制你的大脑作出错误判断。
当你认为对方的本性是善良的，积极的。那么你就会用相对应的温柔方式去应对。
这种善意的价值取向，才能让你的沟通更加顺利有效。不仅如此，你会慢慢的发现，身边的人都变的越来越温柔了。
最后，这种暴力的沟通，慢慢的从你身边消失了，你的世界也随之发生了变化。
