连续的几天，风夹着断断续续的小雨，在武汉的上空肆无忌惮地随性下着。

坐在靠雨划过的窗玻璃前，思绪忽地便感觉又回到了昨日之前。昨天的武汉，貌似也是这样连绵不断的细雨，合着时不时吹来着带着丝丝凉意的雨丝，轻易地便从我轻开启的窗户外飘落进了屋里来。轻打在人裸露的胳膊人上，使人莫名恍惚，夏天的雨季，怎么感觉像是活在了秋天？

昨天的我，也是老地方，也是天空上在飘雨。丝丝断断，若不是透过玻璃镜框反射照出的日历反馈，说实在话，我还真就以为这就是昨天呢！

长时间的武汉疫情，人渐次也慢慢适应了这样的慢节奏。

适应了前天，大前天，昨天跟今天都可以过得一样的坦然了。

只是我在这样一成不变的疫情空档里，学会了自我放空，自我修复，自我幻想，自我不愁。坐一天和尚，撞一天钟的境界，貌似过得也很是心安而理得。

貌似有一天，无意间看到的一本书《月亮与六便士》看到文章的最后，才貌似感悟出来，人生不能尽被希望安逸的生活所消耗浪费掉了自己的青春。人生在世，还有许多值得我去追寻的东西存在的，而不是自暴自弃。

透过机窗玻璃上划下的缕缕模糊成串流下的雨痕，我貌似看清楚了自己内心世界真正需要的是什么了。

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    我在想要做出些改变离开之前，说实话，我经常会感觉到人生充满了迷茫，不知所措。

因为思考得多，所以我常失眠。

特别是当我费尽了心思想把自己所经营的自媒体平台做到与众不同，做到跟别人完全不一样，有亮点些时，我幻想中的那么份美好，却在一次次的现实面前被击得一文不值。

在黑暗中，我曾数次地检讨自己，检讨自己太高估了自己的想象，太低估了大众网友们的需求。

当现实来得如此打脸时，我自认坚持没错，错的是方式方法可能并不适应于现形的网络了。但怎样去改变现形的困境？我常充满了内心迷惑。我曾在无数个不眠之夜里，睁大了眼睛望着屋顶的天花板，期待能从盯它的潜意识里能改变平台的现状，获得更大的收益，但所有的现实都在告知我说：‘莫太折腾了，现在的网络平台真不好做，你难道没看到很多有实力的大咖都纷纷退出了平台，选择了走直播路线了吗？’你是说放弃一切自营了好几年的平台，改走直播？我的舍不得放弃……

历经许久的心里针扎，终究是心有不忍，放弃可惜，要死不活地决定再试试，再坚持一下，说不定，哪天人上天就眷顾了，平台收益就慢慢好起来了。

于是，我就在这不眠之夜，自我纠结地闭着眼睛，自己跟自己较劲地斗争着，只到天空泛起淡淡的灰白，我的思绪才慢慢地恢复到平静，丢掉不切实际的幻想，面对现实，先不补睡上一绝觉，一切等俺睡好了，吃饱了，再说吧！！

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有时我想，我是不是就是爹妈所说的，天生不知愁是啥滋味的人？因为但凡让人特别不开心的事，我都能在一顿暴饮暴食中，自我消化得很好而且还不流露出一丝一毫的对生活，对人生丝毫的不满之感。

对于我这样的一种境界，我的爹妈都特调侃地说过，就你这样不知道何为愁，恨的个性，怕是将来能活上个百岁开外了！！

呵呵，听之，我大笑！很是为自己的超强厚颜无耻，自我修复能力的超强抗打压能力生出了那么一丝一毫的自豪感出来。

呵呵，今写出来，许会被人说是自以为是，自我感觉良好，大言不惭，自我吹嘘……呵呵，但那又怎样？快乐随我，随性所欲，生活，不就得如此坦然，随性才能来得舒坦嘛！所以，我随性，我快乐，我为自己而活！

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    我承认我时而喜欢疏离、喜欢独处，喜欢在下雨的时候，漫无目的的在大街小巷里行走，感觉只有把自己所穿的衣服都打得微湿了，人生的某种境界才会被彻底地释放了出来。

    我不是一个很会用言语来表达自我情绪好坏的人。从小，我的父母没有教导过我应该去读怎样的书，学怎样的女红等。

在她们浅薄的，没有多少文化的心里，让自己的孩子怎样吃饱，穿暖，怎样干好后方活，让娃安心读书就是尽到了自己的义务了，至于孩子学习上，思想上遇到的难题，她们潜意识的教育里就都全是：你看，你要什么我没有给你买啊！你咋就不好好读书呢？你看你爸，要是稍有一点文化的，何至于现在还是个小工人……看！历史就在我妈的反复唠叨中，成了儿时不认真读书，重点反复重播的‘深刻纪录片’，时时的就被拿出，重点轰炸，只到记忆犹新，发誓用功读书，非要听爹妈的话，努力学习，好好把学习成绩搞上去不可才能救赎她们，更救赎我自己……

只到现在，我自然还不能理解父母为什么在我青春年少的时候会三天两头地给我进行转学？ 但我唯一可以确认地是，她们爱我，她们把一切可以用实际行动所能表达出的对于我的所有的爱，都在尽全力地传递给我，让我在被他们狠狠爱着的同时，也背上了浓浓地，逃不掉也躲不开的爱的枷锁。但一切不管怎么说，有父母如此深爱至此，也是幸福！！