一对一陪跑有段时间了，姚老师布置了一个任务，学习的第一单元找一份试卷测验一下看看效果，且告诉了我这件事。我打印了一份试卷，孩子上晚自习回来后，我与孩子就做试卷的事展开的对话：

我：回来啦？

儿子：嗯，累死了。

我：姚老师说今天不上课，但让你利用上课的时间做一份试卷？

儿子先楞了一下，然后说：噢，好像有这么回事。

我：试卷打印好了，在桌子上。

儿子：又一份试卷啊？在学校累死了，还要做？我不做。

我：你不做怎么行？你自己答应姚老师的。

儿子：我不想做，就不做。

我：你不做我跟姚老师讲啦？

儿子：随你，反正我不做。

我：你不做还不如上课呢！浪费时间。

儿子：上课就上课，总比写份试卷好。

我：你还是快把试卷做了吧？做完我好帮你对答案。

儿子跟我又推搡了几次，极不情愿地去做了几题，有点不情不愿、心不在焉。我估计做题效果不会很好。

问题没处理好，我有点无措，也有点失落。静下来想想，也请教了一下几位老师，有以下几点感悟：

1. 姚老师安排的事情，我从他那把这个任务接收过来，就看成“我”的事情，必须监督孩子完成，而非是孩子自己的事情。生活中这样的现象比比皆是。尤其我和孩子性格不同，我是理性型、事务型，以完成任务为上；孩子呢是感性型，心情好做什么事都可以，心情不好什么也不想干。我会敦促着孩子完成这个，完成那个，容易发生冲突。

我要从意识和行为上把责任还给孩子自己。

2. 眼中没有“看见”孩子。孩子从学校回来，一天的学习任务挺重的，我没有看到他的疲累，也没有认可他学习辛苦。我的眼中只有尽早完成任务，孩子并没有接收到我对他的关心和安慰，即心理营养。

可以这样对他说：宝贝，妈妈知道你在学校挺辛苦的，尤其现在初三啦，学习任务很重，妈妈很理解。你很努力，妈妈也知道。要不要先休息一会？

3. 针对我和儿子的对话，你一句我一句都在把事件往角落里推，把情绪往极端推。我在其中并不占据主动引导权，而是被动地被谈话牵引着走，所以我们最后只可能要么不欢而散，要么矛盾升级发生争吵。

可以这样对他说：宝贝，你昨天答应老师要做一份试卷啦？我知道你是个守信的孩子，答应了一定会去完成的。姚老师陪伴你上了那么久的课，是想检验一下你的水平，看看你现在学得如何啦。你是不是也想看看效果呢？

另外，如果你学的效果好、进步大，你是不是就证明这个学习圈很有效果？可以感染更多的人进入这个学习圈？你是不是可以帮助更多的人？

我之前的对话实际是在把孩子的能量往下拉，孩子容易破罐子破摔，最后就是不做，还会把责任往我身上推，就是因为妈妈跟我吵架我才不做的。谁让你跟我吵架的呢？而后者，是在把孩子往高能量上架，让他自己感觉我应该去做，我值得表现更好。架上去，让他自己下不来，自觉自发地去做。这就是激发孩子的内驱力。

当然，选择权最终还是在孩子手上。如果他实在累得不想做，可以问他自己那什么时间做呢？让他自己说出另择时间，承诺主动完成。

生活中要保持这样的觉知，能引领对话的方向。

4. 选择试卷的时候，我选择了一份难度中上的试卷，其实还有一份低难度的试卷。我本意是想试试他的实力。在初学习阶段需建立自己肯定的情绪，应该选择难度低一点，再加上内心不想做，碰到稍难一点的题就根本不愿思考，所以最后的得分也不理想。我损失了一次很好的让他建立自信心，激发他学习欲望的机会。

唉，日常的一件小事，反思很多地方做得都欠妥。

学无止境，提升不止。孩子的教育，问题往往不是孩子的问题，而是家长的问题。