从某种层面来描述：个体经历的充实与缺失，即为成长。

二零一九年十月三日

国庆的热闹还在继续，大一的我们也扑腾着翅膀回到自己的城市，回到了自己的家。如火如荼又刻骨铭心的高三生活，也淡出了记忆——人嘛，总是趋利避害的逃着。

结束了人潮拥挤的返家学生潮，迷迷糊糊的醒来。绕着黄土高原中这个不起眼的小城走一走，和那个女孩还是有的没的聊着。一边嘲笑着她受了委屈跑回家哭，一边嘲笑着自己喜欢也不敢说出口。可有的时候呢，水到渠成可不仅仅是个成语。

吹着晚风走在街边，看着手机里“让我做你女朋友吧”，慢慢停下脚步反问“你确定吗”所以，我们就这样子开始了。和印象中的恋爱有着些许的不同，她从不无理取闹，乖巧的也傻乎乎的。

有一段时间习惯性的熬夜，傻丫头却非要陪着学习，结果明明异地的俩个人，却有了几乎相同的作息时间。怕我通宵赶论文，就打着电话陪我说话，聚餐的时候怕我喝醉，就短信轰炸着不许我喝酒，打趣地问她怎么不问问聚餐有没有其他的女生，结果丫头没生气还回了我一句：知道你不会。不得不说傻丫头还挺让人感动的。

像所有农村出来的孩子一样，自卑是从小刻在骨子里的属性。也真的从来没有想过会喜欢上一个人，或者被一个人这样的喜欢。惊讶之余是害怕，害怕会失去，害怕不够优秀，害怕给不了她未来。

或许是看出了我的忧心，丫头打电话告诉我，要和我一起努力，要变成一个优秀的人。现在想起来，还是可怜的自卑让我低估了丫头的喜欢。印象中她是一个坚强的女孩子，体育考试八百米跑吐了，咬着牙告诉我她很好，按时吃了饭也按时睡觉。后来当她笑着告诉我这件事的时候，我又舍不得去训她，这样的女孩子心疼都来不及呀。

她当然也是个脆弱的女孩子，受了委屈也会哭，也会不开心，也会有小九九。也会在我提醒她过几天来亲戚的时候不要去跑步，别再不吃饭的时候害羞。也会向我倾诉那些生活里的琐碎的事情，也会在我说起往事的时候躲在被子里偷偷的哭。虽然平时很讨厌麻烦的事情，但和她在一起的时候，似乎所有的感觉都裹上了蜜，甜而不腻。

喜欢上一个人没有什么确定的表现，直到最好的兄弟，告诉我说你居然变得爱笑了。那时才明白，喜欢一个人就会为之改变。为之习惯。也许那一种改变，无声无息，或许当你发现的时候已经深陷不已。

二零二零年四月一日

愚人节，一个本该沉醉在谎言里的日子。可这个日子却痛的让人麻木。像极了电视里令人窒息的伦理剧。一百八十二天，我们的感情一如既往的好。俩个人从来没有吵过架，最严重的一次是她耍脾气结果冷战了俩天。挺美好的是吧！俩个异地的人，克服了几乎所有的性格问题。

可又有谁能想到横在我们之间的不是距离，而是深渊。有时候分手的时候，是无可奈何，是有缘无分。我妈妈说那是个挺好的女孩子，很可爱，很漂亮，很适合做儿媳妇。可丫头却说我们不可能在一起，

她告诉我，她是回族，她的妈妈不可能同意。我问她为什么现在才告诉我，她说她也刚刚知道，是她姐姐的亲身经历。其实啊，我很早就知道了她是回族，但我却骗自己说兴许她家的汉化很严重，兴许入教就可以解决。哈哈，可事实却刚刚相反，即使入教也不行。这个傻丫头居然说可以一辈子不结婚在一起，可我怎么会舍得啊。她是那么粘妈妈，那么在乎家人的人啊。可就像她的朋友曾经说过的一样，我将注定不是她的归宿。

是不是很有戏剧性，俩个克服异地的人，却败给了无法跨越的现实。她曾经告诉我，她做过一个梦，梦里面有个很可爱的小孩子，抱着习题集喊着“妈妈，我有不会做的题”，然后梦里面的她说“妈妈不会，找你爸去”。然后梦醒了，我们也结束了。说分手的时候努力的让自己看起来冷冰冰，没有一点感情。怕一丝丝的犹豫都会让她割舍不下，傻丫头啊，我不想你在我和家人之间犹豫，我怎么舍得让你去做出选择啊，我怎么舍得等到彻底无法割舍时候，疼的撕心裂肺，你那么怕疼，又那么傻。

没有后悔，没有留恋，只有满满的无力的感觉。送一句话给，看完这个故事的人吧：努力！一定要努力啊。尽早结束那种一无所有的现状，别和我一样，在一无所有的年纪遇到无能为力的事，结果除了选择放弃，再别无选择。记得要珍惜身边的每一个人，从年迈的父母，手边的恋人，教室里的同窗到手足兄弟，别等失去，才想起。

记于二零二零年四月十六日——写于家中

戒了酒，也戒了烟，唯一戒不掉的是熬夜和吃泡面的坏习惯，可再也没有人会气呼呼让我早睡，按时吃饭。