姐姐：

很抱歉，今天早上为你煎了你最爱吃的煎饼，却不小心将它煎焦了，可能是我永远也学不来姐姐你那超凡的做饭技巧。

然而，今天我并不是为了烤焦的煎饼来写这一封信的，我写这封信的目的是为了告诉姐姐你一件事。

我受不了了，先走一步。

你说我没有勇气也好，缺乏责任心也好，但我实在不知道我活在这个世上的目的，像我这样的人，活着对他人既没有好处，连一块饼都做不好，还要给他们增加负担，比如说姐姐你这样的好心人，（受到姐姐你的照顾的地方我一辈子都无以为报）每当想到这样一点，我幸福的存在是用他人的幸福而换来的，我的心里就一直觉得很痛苦。

我一直觉得，人这一辈子既然不能决定自己的出生，至少有决定自己死的权利，我们没有办法选择出生的时间，出生的地点，我们甚至无法选择自己出生的意义，但至少我还有办法选择我死去的时间，死去的地点，如果姐姐你问我死亡的意义是什么？我也回答不上来你，但我唯一能知道的是，我的存在对于整个人类来说渺小无比，正如我的死亡对于人类这个群体来说毫无意义，但我们为什么总是非要把自己的事情同整个人类挂钩呢？

我死了，就是死了，至少我的死亡对于我自己来说有着超凡寻常的意义。

我曾经幻想过无数次我死亡的场景，喝的醉醺醺的倒在肮脏的街头，或许被什么人发现的时候他们以为我只不过同普通的流浪汉一样睡着了而已，或者是神志不清浑身赤裸的死在娼妓的身上，要么就是被呼啸而过的汽车碾成一团肉泥，我想过无数次死法，其中之一却从没有我含着幸福的微笑到我寿终正寝的那一天。

姐姐，我从来没有想过我活到那个时候，也许从我出生的时候，我已经从潜意识到计划着将我自己吊死在一颗樱花树上。

我选择在老宅中的一颗盛开的樱花树上了结自己的性命，起原因无非有三：第一，我从小就觉得盛开的樱花树十分美丽，想象我挂在它的树枝上，粉白的花朵映衬着我惨白的脸色，想必十分精妙绝伦，死亡对于我来说是一种艺术，而不是什么草率的事情；第二，为了不吓坏亲爱的姐姐你，想必当你得知我的死讯，心情一定是十分慌乱复杂，我不忍心让如此时候的姐姐再被我的丑样子吓坏；第三，我们从小长在这里，祖祖辈辈都是在这里出生，死后我们也同样回到这里，我这人平时虽然疏于礼法，但心里难免会有一种叶落归根的悲哀，所以请姐姐你在我死后将我同父母们葬于同处，生前没有能孝敬他们，我很抱歉，至少让我死后回到他们的怀抱之中。

姐姐，不要责怪我。

想要活下去的人，遇到什么样的事情，总归能坚强的活下去。其实，在走上今天这条路的时候，我也问过自己，为什么我非要选择死去不可呢？

我的心底里蛰伏着一头野兽，为了不让它醒来，我只能用酒精和女人消磨它的意志，它在我的心底里住下，我将它关在最最黑暗的牢笼中，如今它在深渊中逐步苏醒，变得比之前更加成熟和强壮，问题不在于我将它放出来，而在于我的意志还能与它对抗多久？

上一次它苏醒的时候，曾经带给我巨大的伤痛，我曾三次试图偷偷自杀，五次割伤自己，如今我的左手腕处仍然能看到明显的伤疤，你曾经问过我那是怎么来的，我记得我告诉你那是在军队中留下的，那的确是在军队中留下的，不过那不是来自他人的伤害，而是来自我本身的伤害，那是我与我心底的野兽抗争的结果。

今天早上在煎饼的时候，我的伤疤开始隐隐作痛，提醒我曾经那头野兽即将挣脱，一切似乎都在那一刻悄然改变，当我看到那一片焦糊的轮廓的时候，我感觉我的心里一部分东西也已经开始腐败了。

这种腐败如同细菌一样，很快，我的心脏，我的血液，我的大脑，我的肌肤，很快都被这种物质所腐蚀，正如它早就应该将我腐蚀一般，没有人知道我花费了多么大的努力才能维持我如今的这个样子。

我所有的一切都在那一刻剥离我的身体，我能清楚地听见我的肌肤碎裂的声音，就如同煎锅里的那一团面粉一样“滋啦滋啦”的碎成一片一片，我能感觉它们从我的身体上剥离，暴露出我一无所有的内在，有的时候我时常在想：“是时候了，我当把真正的存在于内心的我展现给世人。”

然而我又能展示什么呢？当我打开我的身体时，世人只会看到一个空无一物的怪物。

人生本就应该是虚无的，这个世界从一片虚无中脱出了混沌，混沌又从某种意义上加剧了虚无，无论我们强加给人生各种意义，从本质上来说不过是一种形而上学的自我欺骗。其实，从一开始并非完全空空如也，而是我们作为人的本质费劲一切心思将它彻底磨损以至于彻底掏空。

姐姐，虽然我有一份体面而又收人尊敬的工作，一个美丽体贴的太太，（诸神怜悯这个可怜的女人！），我有心之所爱之人（很抱歉，这个人并非我的太太），亦有爱我之人，我有可以一起高谈阔论的朋友，我每个月按时交税，甚至从没违反过一次交通规则，我养了一只德国猎犬，我住在一个带有花园的二层小洋房里，若是我想，我可以以一种美满而又富足的方式过完一生，然而这并不是我想要的生活。

我想要毁灭，我想要丧失，我心中的野兽在不安的咆哮，它想让这一切都消失，所有美好的东西，它都想将它们无情的撕碎。

说到底，人类生活当中的法律，秩序，道德对我来说都不值一提。道德在我的脚底呻吟，秩序遭到我无情的嘲笑，至于法律，更是让我醉酒后哈哈一笑的产物。我蔑视人类社会中的一切所谓美好，幸福的东西。

那些美丽的东西让我觉得恐惧而又厌烦，因为我深知在其美丽的外表下其实一切都如同我一样腐烂到底，一切都已成为虚无甚至于虚伪，沉溺于其中的人们早已溺死在这一片虚无之海中，看透这一切的我却独自徘徊在寂静无人的岸边痛苦不已。

姐姐， 我感到一种无可名状的痛苦正在攫取我的心灵，世人如何从中脱出我不得而知，但日复一日，看着他们在虚无中机械地生活着，我的心灵仿佛承担着一种爆裂的痛苦。世间一切皆为虚妄，唯有真实的欢笑与泪水存驻于心，然而真实的欢笑总是转瞬即逝，唯有永恒的泪水陪伴我们度过惨白的一生。

所以好酒也罢，劣酒也罢，可卡因也罢，我不敢让你知道，你是我这个世上唯一真心实意所爱之人，我不想让你伤心，当我想要告诉你的时候，我却控制不住自己的坠落速度，只能任凭自己坠落至底跌个粉身碎骨。

姐姐，请不要觉得我是一个软弱的人，我之所以作出如今的选择并不是出于懦弱，而是我再也不能忍受这种坠落却到不了底的感觉，我彷徨回顾四周，发现除了风声我再也听不见这个世界对我的回应。

姐姐。

我已经没有任何希望了。永别了。

不要为我太过伤心，如果你能理解我活着时内心的痛楚，想象一下当你的皮肤硬生生地从你的身上剥离的时候，你就能理解我的悲伤。如今我坠落至底，一切都已尘埃落定，我从未如同今天这样有过如此巨大的出自内心的幸福与满足。

姐姐，为我高兴吧。

很抱歉，死了之后还要麻烦你忙活半天。

别了，我并不是因为醉酒而自杀的。

姐姐，再说一次，别了，请你替我代这个世界传达一个吻，算是我这个空壳人对这个世界最后凄凉的爱意。

野兽已经出笼。

而我却在虚无之中跌的粉身碎骨。