每一次的集体外出，于我而言都会是一次巨大的考验，而每一次回来之后几乎都会大哭一场来释放几天置身人群所积聚的情绪能量。为此，大多数时间都会让自己尽量减少置身人群中的时间，却往往受到众多误解：不合群、孤傲、高冷。不过似乎此生我的内在就是会选择这种高密度高强度高难度的功课，我总是一次又一次无法回避这样的局面。而也不得不承认，每一次这样的局面都会迫使我出现一次『冲刺』。尤其于最近，我的功课似乎开始出现变化，在经历了一次漫长的『静处』之后，内在开始让我转向人群。这一次的外出，可以算是被『硬拉』去的，但于现在的我已然越来越少去分辨与选择，所以只是不表态得由着这样的安排发生了。
回来的第一天，晨起还没进入冥想眼泪就已经开始释放，面前不断浮现的是四天下来眼见的一切：所有人一开始的尽力维持良好形象与和谐，但基本三天已是极限。就好像那句谚语所言：『鱼跟客人三天就会发臭。』自第三天，虽然表面仍然还可以保持和谐，但微妙的差异与冲突就在暗中涌动。人群中开始浮动着『自我』间的相互攻击或以为被攻击，我清楚得看到『自我』是如何因着不存在的『危胁』与『伤害』、『担忧』与『恐惧』而相互投射着自己的认定与评判，继而相互攻击与猜度，又在为自身的行为做着辩解，所有的『自我』都在极力突显着自己、强调着自己。种种发生的一切，让我不止一次在内心呐喊：『我们是怎么能够一面做着攻击他人自我的行为，又一面指责与控诉着他人自我的攻击？』『能不能睁开眼睛看看，并没有攻击与欺骗、根本没有真正伤害的发生，根本没有真正的恶意之人存在，所有一切都只是头脑自编自导自演的剧目罢了』，但却无力说出这一切，第四天的一些事件，已然让我忍不住想找个地方让快要不受控制的眼泪释放。心中不止一次对自己重复：『原谅天下所有攻击之人吧，他们并不知道自己都做了什么。原谅天下所有为自身辩护之人吧，他们并不知道自己在说什么。原谅天下所有投射之人吧，他们并不知道那意味着什么。他们看不见，他们只是看不见而已。』也不止一次生起对佛陀与耶稣的崇敬之情，要有多大的内在勇气与力量才能在看清世态的同时，仍能对世间保持一份信心的？
当所有这一切随着眼泪释放之后，我的内心开始了它的言说：『我们能不能睁开眼睛看清楚，所有人都是一样的，都有着同样的恐惧与不得已，所有人都一样只不过是在尽全力生存着。我们做不到伟大，但可不可以去理解他人与我们一样渺小？我们做不到坚强，但可不可以去理解他人与我们一样胆怯？我们做不到无私，但可不可以理解他人与我们一样有着自我？我们做不到强悍，但可不可以理解他人与我们一样无力？我们做不到高尚，但可不可以理解他人与我们一样世俗？我们其实根本不需要让自己做得更好，只要能够对他人抱持一份理解，理解他人与我们一样有着太多『做不到』、『身不由己』、『不得已』、『不完美』，只要这一份理解就够了，只要这一份理解就足够让一切温暖与和善起来，就足够化解所有人感受到的『不被爱』与『世态炎凉』，根本不需要什么『努力让自己更好，努力让这个世界更好』的漫长艰辛，根本就只要这一份理解就足够了，需要的，只是敢让自己先拿出勇气相信，他人跟我们一样，都只是凡人。』
