最近频繁地听到“丧”这个字。
原因就是我的大学同学小磊，这两天他不停地给我打电话，告知我他最近的工作和感情状况有多么不顺，我只能一边开导一边鼓励。
他到底不顺到什么地步呢？
他跟我说，因为所做的工作达不到岗位的要求，他被公司辞退，连下个月的房租都快交不起了。如果单纯只是被公司辞退了还好，好巧不巧的是，他最喜欢的女孩子，还没来得及开口，就已经跟她划上了句号。
我听着他的遭遇，也听着他无数次在电话里的哀声叹气，同时身为男人，我很能理解他现在的心情。但是我不知道该怎么去安慰他，毕竟，针不扎在自己身上就不知道疼。
我只能用我拙劣的言辞跟他说，工作被辞了那再找一个就是呗，爱而不得的事情每天都在发生，换一个人爱就是呗。
我承认说出这番话有点站着说话不腰疼的感觉，因为很多时候我也会觉得自己很背很丧气，然后不论别人如何安慰我开导我都没用，甚至可耻到只有听到别人比我更背更丧气的事情我才能些许明朗一点。
小磊的遭遇，也让我不得不想起大学刚毕业时的我自己。
那时候的我整个生活都毫不夸张被一个字填满，
丧。
刚从学校里出来，因为我抛弃了自己所学的专业，我不知道该从何处着手去找工作，于是我只能打开各种招聘软件疯狂地乱投简历，看到一个像样点的就投，然后二愣子似的去面试。
必须要承认的是，这个社会对于刚毕业的大学生来说并不怎么友好。我一直想找人事方面的工作，可是去面试谈到最后大部分工作的工作内容都是销售或者客服。这与我心中所想的工作完全不一样，我能接受工资低的工作，但是讨厌我不喜欢的工作。
我垂头丧气，甚至走投无路。
后来我得知有个同学跟我同在一个城市工作，于是他把我推荐到了他的公司。
在一家化妆品公司做电销。
我之所以会选择这份工作，是因为我已经在家待岗接近两个月，说不焦急那是假的，然后心里想着这里再怎么差好歹也有个同学，至少可以互相照应。
那段时间，算是我职场生涯的开始。当然，是很丧的开始。
我每天早上醒来心里想的第一件事就是今天一天该怎么过完。上班的时候拿起那台用来办公的电话我会有一种深深的恐惧感，因为即便我内心非常抗拒去打电话去推销，可我还是不得不打。那段时间我几乎没有笑容。
毫无疑问，我并没有在那里做多久。三个月后，我辞职了。
于是，我又要面临刚从学校出来时面临的问题。
我能做什么？我想做什么？我今后会是个什么样子？
身边不断有人在安慰我说，刚毕业时都是这样子，慢慢来，会变好的。不要心浮气躁，要好好沉淀。
别人怎么说，我就怎么听。但是我的工作还是毫无起色。
那时候我还跟前女友在谈恋爱，她住自己家里，我跟我同学在外面租房住。因为彼此都是刚毕业所以会把大部分精力投入到工作中去，于是我跟她顺理成章地变得越来越冷越来越陌生。而且我的工作并不体面，每个月只能保证养活自己。我能从她跟我说话时不耐烦的语气里窥探出她并没有对我们的未来抱很大希望，甚至，有点看不起我。
所以，我顺理成章地失恋了。
身边又有很多人安慰我，说，不要紧的，后面还有一片森林，是她目光短浅，我相信你会变得更好……
别人怎么说，我就怎么听。可我还是会喝很多酒会在深夜失眠到很晚睡不着。
道理我听过太多了，甚至我今天能用同样的道理去安慰别人，可是有什么用呢？
正如我不能帮小磊安排一个体面的工作，不能帮他追到喜欢的女孩子一样，那些那个时候安慰我的人也并不能从实际上给我带来帮助。工作我还是得自己去找，阴影也只能靠我自己喝多酒失很多眠听很多鸡汤经过很长时间后才能走出来。
我们总能帮别人找到解决问题的办法，可是当问题发生在自己身上的时候，我们却束手无策。别人感冒了，你会跟他说多运动多喝热水按时吃药，可是你自己感冒的时候呢？你能做到多运动多喝热水按时吃药？
生活这个事情向来就是如人饮水冷暖自知，你遇悲事内心沉痛悲凉觉得这个世界都要崩塌了，可是在别人看来也不过如此；别人遇喜事欣喜若狂觉得自己拥有了整个世界，可是在你看来也不过如此。
千万不要奢求别人能完全感受你的心情和处境犹如你自己一样，也千万不要用感同身受去安慰或者祝福别人，别人始终是别人，你，也始终只是你自己。
当然，我想小磊还是会感谢我如同那时候我感谢
那些安慰我的人一样，虽然他们不能分担我的苦闷不能给我实际意义上的帮助，但是也多亏了他们，让我知道不论我多委屈多丧，我身后还是会有那么多人，他们无条件地做我情感的垃圾桶，想办法为我排忧解难，想办法开导我鼓励我。只要他们都在，就算他们一言不发，也会让我安心，让我感动。
不论多丧，或者有没有爱，都不要慌。未来很长。
