6月回忆录

纠结了这么久,还是决定把过往的经历写下来。

我得了抑郁症,对,在现代这个社会很常见的一种病。

也许有人会说,抑郁症有什么可怕,每个人或多或少都会有些抑郁,或者亚健康。

其实抑郁症不可怕,怕的是当抑郁症患者向周遭求救时,试图与外界接触时,周遭的不屑,是抑郁症患者一次次战胜自己的低落的情绪,渴望用正常心态过生活时,周遭还是一片冷漠,真正可怕的是人心。

刚开始我并没有抑郁症,不过是情绪有点低落,遇到感情、工作的创伤后的正常表现,但是我越压抑自己的情绪,情况变的越糟糕,当然这跟我自身的情绪调节和遇人不淑也有很大关系。情绪慢慢失控,每日的大哭,无休止的自责,到后来,无法控制的情绪,会报复,会伤害自己。我曾经向外界求助,可是得来的答案总是指责。所以我决定自己治疗自己,我去看了医生,吃了中成药,开始依赖药物,也在做心理咨询,效果比较短暂。所以我想用写的方式,把过往的事情,全部都写出来,脱离出主人翁的角色,疏导一下自己,希望自己早日好起来。

第一篇 童年

莫非(Mofei),出生在农村,一个小镇上。儿时的记忆已经很模糊了,她只记得生活的地方不大,学校就在家的对面,门口的大街,隔三差五的会有集市。外婆住在一个大院子里,会给莫非做好吃的,夏天的时候会睡在院子里的大床上,透着蚊帐看天上的月亮。冬天的时候,每次放学回家,莫非都会把冰冷的小手放在外婆的肚皮上焐热。

莫非的家不大,里面的房间是住着莫非,还有爸妈,外面是爸爸做生意的地方,隔了一个小隔间给哥哥做了一间卧室,房间也只够放下一张床的。

农村孩子的童年生活,比不上城市孩子的。莫非小时候,经常跟着哥哥姐姐去地里掰玉米,捉知了,摸鸭蛋,倒也玩的开心。

但是抹不去的是爸妈隔三差五的争吵,还有爸爸会动手打妈妈,每次妈妈都会哭的很伤心,可是印象中妈妈也没有像莫非说过什么。

后来,他们搬家了,搬到了县城里,爸爸经常外出做生意,家里就剩下妈妈,哥哥、莫非三个人。这个阶段,莫非的记忆还是很模糊,只记得在转校以后没多久,获得了年级排名,在大会上领过奖,也记得在即将离开学校的时候和男生打过架。

对,他们再次搬家了,这次搬到了市里。莫非的爸妈认为,要给小孩子最好的教育,所以尽自己最大的努力改变小孩的生活环境。

市里的房子,是爸妈买的,这时候莫非的家境已经慢慢变得宽裕。有时父母会给莫非零花钱,50的或者100的。莫非不敢花,只要5块,最多10块。

就这样,莫非一家在市里开始看着不错的新生活,不变的是,父母的争吵。

爸爸出轨了,要离婚,莫非住在爸妈隔壁的房间,能听到他们每晚争吵的声音,能听到爸爸一拳一拳打在妈妈身上的声音,小小的莫非只能发抖的躲在被子里,堵着耳朵不敢说话。第二天看到妈妈身上的伤,莫非也不敢张口问。就这样不休止的争吵,一直伴随着莫非的整个成长过程。

高考之前,莫非恋爱了,跟一个她很喜欢的男生,两个人也很甜蜜,但是不知道什么时候起,两个人开始吵架,再后来莫非发现男生喜欢上了别的姑娘。莫非特别生气,脚踏两只船的行为,让莫非感觉到很愤怒,那时候临近高考了,因为这些事情,莫非的高考失败了,选择了出国。

国外的生活,单调而又单纯,有过一段感情,对方过渡的大男子主义,莫非干脆的分手,那时候的莫非,独立、自信、积极、开朗,是个知道自己要什么,目标很明确的姑娘。4年多的留学生活,她带着美好的憧憬回到了国内,想过自己计划好的生活。

回国以后,经历过短暂半年找工作的日子,期间不是很顺利,跟父母发生过争吵,也就是这段日子,让以后的莫非不敢随便乱辞职,她知道自己的父母在工作这件事件,真的没有办法帮到她,还会因为没有办法找到一个稳定的工作,心态越发急躁。还算幸运,莫非凭借自己的能力考进了一家国有银行后台,在入职没多久以后得到领导的赏识,给了很多锻炼能力的工作机会。

也在这个时候,莫非遇见了他。

第二篇 1111的陵墓园

莫非第一次跟他接触,是他给莫非录入门禁的指纹,第二次莫非注意到他,是看到他默默一个人在角落里的工位做数据,边做边自言自语。后来,岗位调动以后,两个人的接触也变得多了起来。莫非知道他有女朋友,手机的屏保是女友的照片,也听过同事说,带过女友一起吃过饭。莫非只见过一次,加完班以后,看到一个姑娘在楼下等他下班,坐在他的摩托车的后排座。那个时候的莫非,并不知道以后很长的一段时光,都是这三人之间的纠缠。

不知道从什么时候开始,他开始约莫非,带她吃小吃看电影爬山,接送他回家,彻夜聊天,莫非在他的眼神中,看到一些喜欢。莫非也喜欢他。莫非发现他最近的朋友圈很奇怪,像是跟女朋友分手了,13年的双11,他约了莫非出来过光棍节,也得以证实。那一天,莫非从老家赶回来,他骑着摩托车去接她,坐在摩托车后排座,他让莫非趴在他肩膀上,搂着他的腰,带着耳机,两个人听着同一首歌,后来两个人去了山上,看着夜景,莫非对他说,感谢他让自己漂泊那么多年的心,终于有了依靠。

两个人在一起的那段日子,莫非觉得自己像得到天堂一样,撒娇的让他公主抱,任性,他都会宠着她,让着她。一切幸福的不太真实。

有次他的前女友喵小姐打电话过来,他给的解释是,喵小姐准备回自己的家乡了,想让她帮忙打包行李,毕竟在这个城市,她一个姑娘不容易,莫非觉得说的有道理,也就没多过问。可是半年以后,莫非发现他频繁的跟前女友有联系,莫非终于忍不住了,给这个姑娘发了私信,如果分手,请分的干净一些,不要藕断丝连的。让莫非震惊的是,姑娘说,他们从来就没有分手过。就这样三人之间的纠缠,缠了3年。

条件好加拼命才能把自己蹭得牛逼闪闪,一点价值都没有还围着人嗡嗡转圈儿的那叫苍蝇。

刚看完公共号,大V的更新,文章中出现这么一句话,我想我在你身边坚持的这四年,大概就像一只嗡嗡转圈的苍蝇吧,不是没有价值,还是把原本很有价值的自己变得一文不值。

其实感情的失败,我心知杜明,不是你单方面的原因,你是挺渣,但是我也有性格缺陷吧。我很想通过心理医生,做一个系统的诊断,童年的阴影给我的婚姻、恋爱、性格造成怎样的影响,我该怎么去面对,该怎么去解决,否则以后的恋爱,我依然未失败,过不好自己的一生。

今天突然不想用第三人称的莫非来描述一些事情,因为觉得没什么可以描述的,写那些我们之间的纠缠还过结么,细节已经模糊了,再说现在回忆这些还有什么意义呢。就用自己的身份说一些话吧。

每次分手后的状态,都是我想独立的过自己,理性告诉我,我们性格中的确有无法融合的地方,可是感性又让我们回忆到在一起的快乐时间,总在说服自己,双方改变一下,不完美的恋人也可以慢慢变得完美。又加上每日的见面,熟悉又陌生的感觉,一个人在这陌生的城市,真的断不了对你的依赖。

我去相亲,认识新的人,可是心里总有你的影子,不自觉的拿来做对比,不过遇见的新人的确没有几个条件还可以的,如果有,我想我会很快把你忘记吧。

一个人的时候,如果回忆起,你做的对不起我的事情,我就会很愤怒,其实愤怒的背后原因,是我没办法承认自己的失败,我没法办法接受你不爱我的这个事实。

心里总有一口气,每次说服自己把它咽下去,可总是压不住。

浪费的青春、受伤的心理,你不去理会,不用负责,反而去开始新的恋情,人怎么可以无耻到这种地步。

既然你都无耻到这种地步了,为什么我还要抱着你愿意回头,我就还能接受你,重新开始呢。可能是母亲对我的影响,只要死守着一个家,只要男人还愿意回来,就可以过一辈子,只不过这一辈子有多痛苦,也就只有母亲才能体会吧。

很多人都说,分手也是幸运的,虽然浪费了4年的青春,总比结婚以后发现你是怎样的人,在离婚好的多吧。这种说法我也赞同。

我想我现在要做的时间,应该是调整自己的心态和状态。

1、不想恋爱,就给自己一段时间,放空。等内心恢复平静。越着急开始下一段恋情,越逼迫自己,事情越糟糕。

2、还是让自己忙碌起来,运动也好,考证也好。

3、多认识一些新人,认识新人的途径,还不确定。先从行者俱乐部下手吧。

4、给自己找份还算可以的工作,换一个工作环境。

5、不要在把注意力放在你的身上。

你过的好,还是坏跟我没有关系。

你做的事情再无耻,我也没必要去伤心难过,如果你真考虑我的感受,也就不会去做。如果你不是个无耻的人,我们早就修成正果了。你的本质就是那样的人。

你的新恋情,如论你现在有没有遇到最后的那一个人,你不改变自己对待感情的处理方式,每个人都不是最后的那一个人。所有的人,都是我的翻版,不过是时间问题。

关于自己犯的那个错,从道德上,算是一个错误,从情感上,那不是一个错误。发生了也就发生了,其他人知道与否,又怎样。会有什么影响么?女人因感情失去理智的事情,特别多,没有那么多人会上纲上线的。你说领导知道后,谁还敢用我,那想反问你一句,你做的事情,在这个单位,还有领导敢用你,有人愿意跟你做朋友么?事实上呢,你仍然在安稳的混日子,没人能动你,还是有很多人愿意跟你做朋友,说真心话。所以这个事情,我没必要放在心上,犯过的错,不在犯第二次就对了,心理没有愧疚,没有心虚,她付出她该付出的,你付出了你该付出的,我也牺牲了我该牺牲了。虽然有点不明智,得不偿失,但是就算三者之间全部扯平。如今我们势均力敌,都握着彼此不堪的真相,再无以后。

上次跟心理老师聊完以后,我觉得现在需要训练自己两种能力

1、分清边界感,边界感的界线到底在哪

2、学会情绪的自我控制。

这两个能力,第一个看似简单一点,时刻告诫自己就行,实际做起来,估计会难一些。第二种能力,看似难控制,多联系几次,刻意练习会带来很好的效果的。

那今天我给自己布置的任务,就是去搜集一些关于“情绪的自我控制”的方法。

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