昨晚临睡前看到小妹在群里发的新娘照，当时心里顿时很伤心，有一股很强烈的情绪涌上心头。

这种情绪在上次去我妈那，帮小妹挑金戒指金项链时就有的，看到全家人都在为小妹的婚事张罗，一家人一起去挑首饰，买新衣服，小妹买笔记本，买两个大红行李箱。而一回想起我那时结婚匆匆忙忙，只有大姐陪我去挑首饰挑衣服。虽然这本就怪不得家里人，因为当时迫于害怕我外公快要过世三年内不能婚嫁，所以把婚期提前了好几个月。但一想起来跟小妹的一对比，心里始终有很强烈的落差感。

于是我躺在床上，开始感受这种落差感。想起以前读初中时跟大姐绝交好几年没说过一句话，然后她跟我二姐小妹关系很好，而我却越来越内向越来越自卑，始终心里不明白大姐为什么突然就不跟我说话了，而我却始终没有勇气主动跟她说话，总是期待着家里人能帮我们和好。

当时越来越内向的我，跟二姐小妹的关系也越来越疏远，在学校里跟同学的关系也渐渐疏远，就算有聊的上的同学也不会敞开心扉来交谈。

这让我心里始终觉得自己是被周围的人孤立起来的，不合群的，找不到一个知心的值得信任的朋友可以倾诉。直到现在，我也常常会有这样的感觉，常常为找不到一个可以信任依赖的朋友而烦恼。

当继续感受这股落差感，告诉自己没有判断，没有对错，没有好坏的去感受时，我回想起小时候大概应该5岁内吧，我大姐和二姐跟其他堂兄妹们一起玩，而我因为是最小的动作比较慢的，总是被甩到最后，当她们都一溜烟德跑光了，我却还在爬梯上慢慢的下来，嘴里一直着急的叫道：“等等我，等等我……”

而再继续感受时，我想起我妈妈说过在生完我没多久就怀了小妹，在我6个月大时就断奶了。而我小妹生日比我玩2个月，也就是说，我小妹在我1岁左右时就出生了，而那时我应该刚学走路还不稳，妈妈就生小妹了肯定没空照顾我，而比我大的大姐二姐玩的比较好，玩到高兴时也没空顾及我，所以那时小小的我内心已经埋下了孤独的种子，而且深深的感觉到被妈妈忽视。

我记得妈妈说过我小时候天气冷冷也是光着脚丫在二楼楼梯杆那站着，而此时我一想起这样的场景，眼泪止不住的就巴拉巴拉的往下掉。

妈妈，我那哪里是不怕冷，我分明就是孤单的只能孤零零的一个人站在那里，没有人懂我，没有人明白我。

我另一方面也是想通过光脚丫或者生病的方式来引起你的注意️和关心呀，妈妈！

想到这里，我才明白我妈说我小时候老是生病得打针，或许这生病更多的心病。

感受到这里，我用内在最高级别的自己轻轻的拥抱住那个孤独受伤的小女孩，并这样说道，“没事的，有我在的，没事的”

此时，我的眼泪更是止不住的往下掉，感觉那个匮乏爱的小女孩慢慢被温暖着，慢慢的被感受着爱，情绪也慢慢高涨起来，不再低落。

在这次深入感受情绪后，到现在，我再看到我小妹出嫁时的照片，内心竟异常平静没有波澜，再回想起小时候的那些被同伴抛在身后和光脚丫站在楼梯栏杆的场景时，心里竟丝毫没有再感觉到难受了。

所以当情绪到来时，我们可以先停留几秒钟，把自己跳出来，让另外一个自己站在更高的视角看看眼前发生的一切。

深呼吸几次，接下来问问自己，此时你的情绪是什么，然后先静下心来慢慢感受这股情绪在你身体的流动，它停留在你身体的哪个部位，然后再慢慢感受那个部位的感觉，感受时告诉自己“没有判断，没有对错，没有好坏，当下的任何一种感受都是可以接受的”。

感受的同时回想下以前有没什么场景让你有同样的情绪产生，细细的回想并同样继续感受那样的情绪。如果当情绪很激动很想哭时，那就让它哭出来，这是内心过往积累情绪的宣泄，同时想象自己内在有两个自己，一个是内在极度匮乏爱的小孩，此时正是你的内在小孩在宣泄情绪，她（他）感到很失落受伤。而另一个自己也是最高版本（成为男神女神）的自己。

此时最高版本的自己慢慢走向内在小孩，轻轻安抚她（他），并拥抱她（他），告诉她（他）“没事的，我会一直陪在你身边的，我会永远照顾你，疼爱你，我会一直爱你的。”此时你会觉得内在小孩慢慢不哭了，感觉温暖舒服了很多。而此时你内心的那股情绪已慢慢疗愈了，下次当类似情景再次出现时，你就不会再有激动的情绪了。你会惊讶于你会很坦然的去面对接受，而不是再去逃避难受不敢面对。

情绪就像是纸老虎，看起来挺恐怖的，但当你用对方法去感受后，你会发现原来它一戳就破的呀！