2020年是我长到这么大，过得最百变的一年。

疫情期间，出不了门，也没有收入，去年积攒下来的丁点工资被多年的好友骗得一干二净，我还因此负了债，差点等不到三月份奔赴公司，去领那点微薄的薪资，那是当时唯一能让我摆脱困境的一笔收入，计划年初辞职创业的我也因此美梦破空。于是剩下的半年时间我一直在承担自己的愚蠢带来的负担，这件事在我心里留下了伤疤，我拼命考证，想要寻找更多的可能性，转行去做律师。

恋爱和结婚都不在我的计划书上，但是姻缘或许就是这样妙不可言，种种因素的促就下我们见面了。在此两年之前，我找了一个比我大一岁的军人，我满心欢喜，觉得自己遇见了爱情，想实心实眼的对他好，想跟他有一个家。

我们虽然在一个城市里，但他假期少得可怜，每次出来陪我，都赶得大汗淋漓。他总是那么多朋友，每次出来都要聚一聚，我腼腆，不爱热闹，和不熟的人在一起，又不知道聊什么，我总在人群外观望他，占着最近的位置却隔着最远的距离。然后我就跟他谈，我说以后能不能给我分出一点时间，我很怕我们会分手，无时无刻不在害怕。后来见了两次面，他跟我提了分手。

没受过伤的心灵里那时种下了一颗仇恨的种子，恨我用从书里看到的爱情来奢望我的爱情，恨我掩耳盗铃不识人心，更恨我一次次低下头消化欺骗的悲哀。原来铁树开花也不过是一刹火花。

两年多以后，我早已经离开了繁华的城市，在偏远的山区干着我自己喜欢的事，不会被早晨四点的车鸣声吵醒，不用上下班排长龙挤公交，不用总被上司和朋友们询问择偶标准。每天依旧很累，偶尔心里也空虚，但再也不用思考如何回避这些问题。后来部门里的女孩们都开始结婚、怀孕、辞职，我未知的另一半又被人提了出来。

我的微信里开始加很多我不认识也不需要认识的人。朋友推荐的，同学推荐的，领导同事推荐的，说我温婉漂亮、文静贤淑。我怎样讲呢，跟人骂架的时候，大有人说我仰着鼻息看人，得意的要死。有的人说尽了好男人的词汇，好像真有那本事把我的下一世都包揽了，先不说他这诓人的技术，单单就这一世，生而为女，看不尽的辛苦和不公，我能平静的过完这一生难道还不够吗？我还得再来一世？

后来开始有了一些闲暇的时间，看了不少书，脑子也开始能正常思考这一类问题了，觉得之前想得都不对。每个人来这个世界都应当有自己的理由，不要抱怨自己的身份，也不要嫌弃少时的经历，谁的成长都不能复制，都造就了特别的我们，如果我自己都不拿自己当块宝，任何人的不疼惜都会成为我伤害自己的理由，我会变笨、变丑、变得不可爱，我不要成为那样的人。

于是，六月六日我终于走了出去，跟家里人同意的第一个男生相亲并快速确认了关系。回来之后，我觉得父母的笑声都是少有的爽朗，我走路的脚步也有点轻飘飘的。

之后，我依旧忙着工作、忙着还债，但从那以后我的计划里有了另一个人，我还是陷在困局中，但不同的是这个困局里进来了一道光。

我也从未奢望过，有那么一天，我会住进另外一个人精心计划的未来里，或许他跟我叙述的那个未来，只是我今天在这篇文章里写的这一句话罢了，但这不正是美妙之处吗？乾坤未定，不如赌一场。我也不会让他一个人辛苦，只要在他心里我永远是他的宝贝，那他值得我为他耗一辈子，值得我为我们的幸福日日柴米油盐。

我当时心里就是这样想的。两个月以后，我们订婚了，我们的父母都在为我们的将来着想，并没有给我带来任何的不舒服。订婚第二天，我又回了公司。这个月，我还清了欠款，准备办离职，他放下了手里的工作，开始请人装修我们的新房。每天下班的时间我两都视频，我跟他讲我之前受的委屈和我现在心里的胆怯，前段时间还恐婚，缠着他甜言蜜语的哄我。我一个人没办法的事情，终于可以不用强装了。我也敢豪气的说，我就是矫情，干你们什么事了？

他比我大三岁，在决定娶我之前，他也遇见过他想守一辈子的女孩子吧。虽然他跟我讲过他们之间的故事，但如此清淡的描画里肯定也藏着一份深情，只是都回不去了，却也不想再回去了。

这世间幸运的人才遇得到爱情，幸福的人才嫁给了爱情。我放下怨怼，嫁给我愿意交付的男孩，他放下曾经，迎娶他愿意宠爱的姑娘。这世间的幸福，从来都藏在奋力奔跑的时间里，我们在一起，那曾经也只是个曾经。

我们的婚期订在了今年的11月11日，真好，幸福是一个圆。