文／走来走去的小茫
应该有很多人像我一样，总是有长辈或者是身边的人提及时，给自己的评价都是“很乖”、“懂事”、“听话”、“认真”、“内向”。其实，我觉得我不是。
只不过，我知道，我如何做，能让身边的人感觉更舒适，而不是，首先让我自己更开心。而我的内向，更多的是，心理保护自我的一种应激下的惯性反应。我不是一个内向的人，无关乎于别人是否相信。
我是个勇敢的人，这和我日常是否细致敏感并不矛盾。勇敢的去爱、勇敢的去争取、勇敢的接受生活的各种可能；我又是个软弱的人，波澜不惊的定力永远是我最需要的能力。
你应该没见过吧。
我也会大声的吵嚷，也会在屋里手舞足蹈蹦蹦跳跳。
我也会跟人争执吵架，也会声嘶力竭的指责看不惯的地方。
我也会翘课泡吧，也会玩乐嗨到通宵。
我也会午休穿着校服闲逛，独自占着KTV包厢。
我也会在大街上没形没象的蹲地痛哭，也会在人多的地方嘚嘚瑟瑟喊叫。
我也会忽略到晚宴上所有人注视的目光，只为给台上的他一个久违的拥抱。
我也会因为喜欢的人要远行喝到烂醉，拉着他别走哭花了妆。
我也会独自一人穿过大半个中国，只为了给他一个惊喜。
我也会为了喜欢的衣服走不动道，无论多贵兜兜转转还是纳入了包。
我也会有自己的污力段子狐朋狗友，拉出来把酒言欢神踏马搞笑。
我也会失魂落魄的无助、难过地傻站在雨雪交加的马路街道。
我也会为了报复弄丢了的感情，去强迫自己做很多事情只为了完善自己。
我也会去学跳舞、练瑜伽，争取比任何人都早起。
……
我从来都不是个乖乖女，我待人柔弱温柔，但是真正熟悉我的人知道，我是绝对不允许别人逾越我忍耐的底线的，待人平和不代表着我没有脾气，别人对我的评价是一回事，我对于自身心理的认识是另外一回事，我知道我在待人接物过程中内心的真实感觉。
家人曾经形容过我，“喜怒不形于色”，我是一个矛盾体，我是渴望与众不同的一个人，并不是说我希望自己有多出众，而是，我希望自己的灵魂能够称得上是一个独立的个体，我是有自己的思想的，不管我是否依附于他人对于我的看法，不管我是否按照他人对于我的期许与认识去生活，我一直都知道自己想要的是什么。
我也是一个任性的宝宝，也允许我有自己的小情绪，我并不是个没有感情的人，不流露不代表我麻木，可能是见惯了悲欢离合，也可能是经历的太多心智比周边的人要成熟，也可能，我本身还很幼稚。
F说我既叛逆，又不乖，脾气还烂，我知道这也是真正的我，那个不乖的我，无所顾忌的说自己想说的话，去做自己想做的事情，不达目的誓不罢休。
我的朋友谈不上特别多，但我相信每个人都是最交心、最真诚对待的，我不喜欢为了扩大社交圈而去特意广交人脉，相反，我觉得我身边的朋友值得我去格外用心呵护与专一对待，你们都是我最珍贵的宝贝。
我相信，即使是那个任性的我站在你们面前，你们也会喜欢我的，对不对？
因为我就是我。
或近或远的你，是不是亦是如此呢？
