成为妈妈第35天。
身体恢复得差不多，尾椎骨久坐还会有点疼。心理上也慢慢开始适应了妈妈这个角色，当然不是完全适应。焦虑情绪还时有出现——又或者这已经是全新的我，毕竟网络上流行那么一句话，从此呀，我就有了软肋。
很早就想写点什么记录下最近的心路历程，直到今天晚上才有了合适的机会——只有我和老公以及宝宝在家，而宝宝此刻正在酣睡。
从生宝宝开始，我就发现，一切的一切都跟我想象的不一样。
出生——
破羊水后被推进了产房然后就是逐步升级的阵痛，因为已经是深夜，而且之前也没休息好。于是伴随着强烈的困意……强烈的困意加痛感交替来袭，原本准备的巧克力和功能饮料完全没有胃口吃。老公在旁边完全帮不上忙，我的心情也是（接下来是第39天写的了，这就是妈妈的日常啊，破碎了的时间）非常绝望。对，可以用绝望来形容也不夸张——绝望的原因是，你永远不知道哪里是疼痛的尽头。等十指开全，助产士让我用力。我有一个很好的开端，当时医生也在，夸我用力还用的不错。然而，好开头是成功一半真是假话。接着我开始乏力，助产士在旁边一直玩手机，偶尔看我一下，看我没什么进展就开始打击我。说我不会用力，让宝宝耗在里面这么久对宝宝并不好，而我的内心也极其害怕，万一正如这个黑脸神所说的，我真的生不出来是不是意味着我不单单要忍受这些痛苦还得多挨一刀？是不是我正在耽误我的宝宝的健康……这种不安中夹杂着严重的自责和恐惧的心情，真心不想再经历第二遍。就在这样被折磨了大约11个小时之后，在4月16日13点13分，我的宝宝和这个世界初见。我的心情与其说激动，其实更多的是松了一口气……撑过来了啊！我老公全程非常心疼我，我也感激他的陪伴——虽然说没有非常实质的帮助，因为我的疼痛不能被分担一丝一毫。但他在，他一直在。
刚看到宝宝的时候，老公说，他长得跟外星人似的。（一脸黑线）
初识——
我和这个“外星人”第一次接触，是阿姨抱过来让我喂奶，当然，当时是没有奶的，但是这个乳房越早被刺激，就越有利于后面产奶。这个亲密行为于我而言却伴随着一种陌生感——那大约是我对母亲这一角色的陌生感。
这个陌生感持续的时间比我想象中要长很多。
在原本想象的画面里，从来没出现过这个双目茫然一片混沌状态的宝宝，能想象的画面都是街上看到的电视剧里看到的，亲子一起玩耍乐也融融的画面。然而，我看着自己的宝宝，最初的心情是，他怎么不像我也不像我的老公。他的眼神为何如此空洞，视我如无物。即便我开始了哺乳，他也很长一段时间是这种表情，只有吃喝和睡。传说中的母子连心在哪里？我身体确实很自然地对他的需要有反应，然而他对我呢？刚好看到朋友圈盛传一篇批评琼瑶的文章，说她活得太drama。因其老公不再认得她，她把他称作没有灵魂的肉体。我没有仔细去看那篇文章，仅仅扫了一下粗体字。我看到这句话的时候竟然可耻地共鸣了，我猛然发现，原来出生的时候我们并没有带着灵魂？
这种感觉持续了不知道多久，大约十来天？直到我开始看到他的笑容，直到有一天开始他开始明显认得出我的味道和声音；有一天开始他的眼神开始了聚焦， 不再只有空洞；有一天开始我们对他说话他会发出不同的声音回应，还会对我们笑；有一天当他躁动不安无法睡安稳的时候我把他放到我旁边他还会不断挪动自己的头部靠向我的地方，直到我用身体贴近他他才安安稳稳地沉沉睡去……我这时候反而开始觉得开始他的混沌很妙，一开始之所以让我感受不到灵魂和爱的存在，可能是因为那还是个种子状态，而我们正在让这个种子发芽成长，也许还会有很多和我们想象所不同的东西。但我知道，不管开出的花儿是哪种模样，这正是我们所共同创造的一切。
小结——
刚开始对宝宝的混沌的解读，以及内心产生的陌生感让我感到自责和自我怀疑。我居然不是天然地爱我的宝宝？我感受到的更多的是我的本能和责任，我本能地紧张他的成长，以及当我无法理解他的需要时感到挫败和自责——大概是半个月左右的焦虑期。
随着上述事件的逐步发生，我身体的逐渐恢复，我终于也可以相对‘轻松’（心态上的轻松，我绝不能用轻松这个词来形容育儿这件事）地去欣赏这个小生命的绽放。为他每一次露出的笑容心动，为他在我怀里进入梦乡时候笑出声来感到兴奋，为他新发出的一种声音感到奇妙……当然，这些奖赏背后的代价也很大。
身边不少人表示不想要小孩，因为这对自己的生活影响十分大——经济啦自由啦时间啦。确实如此，他们说的其实都对。但是在我看来，这个小生命让我对生命和爱有了个完整的认识。如果我不曾为母，可能我这辈子都不知道原来生命的诞生和爱的出现还真的不是我们出厂自带的，也并非一句话可以概括……爱和灵魂也一样，是一点点一点点形成，对我来讲，认识这一切很重要。
感谢你出现在我的生命里。
