谨以此文献给那些最近和他人发生矛盾的朋友。
知彼解己，顾名思义，先理解别人，再寻求被别人理解。
不知你有没有遇到过我这种情况？
上中学的时候，我特别用功地去学习，花了很多时间，费了很大的功夫，但是考试却没考好。这时，我爸就会给我打电话“安慰”我。
“咋回事啊？这次咋又没考好？是不是又看小说了，没好好学习？”
“我努力了，这次题难。”
“越学越退步！再这样你就别上了！”
······
你看完这个故事，一定会觉得，我爸爸根本不理解我，也不懂得如何去理解我。但是，在生活中，我们自身真的能做到“知彼解己”吗？“知彼解己”的前提，是理解别人；而理解别人的前提，是倾听。但很多人并不真的懂倾听。为什么呢？因为我们总是希望别人理解我们，却往往忽视要先去理解别人。
在这里我想和大家分享一个今早发生的事。
哈理工有个英语社团叫巅疯部落，我是新晋的小组长，刚考上组长两周，底子薄，经验少，但我很用功。在每天早上的晨读里，大约会有十分钟的小组活动时间，让组长带组员巩固今早的所学的句子。就在在今天，我带组带的超烂，还没等晨读结束，我的顶头上司——一位大二学长，找到我，劈头盖脸一顿凶：
“咋回事儿啊?今早的句子咋带得这么烂呐？你好好准备没？写逐字稿没？”
“写了……”
“写了咋还这么烂呐！给你多长时间准备啊？要带的句子都没背熟！”
“这两天比较忙……”
“你下课时间呢？午休时间呢？”
我有点生气说：“我写作业了，我总不能把时间全放在英语上吧!”
最后他毛了“你还想当小组长吗？要不你就别当了吧！”
说完我俩都不吭声了。当时我内心超级委屈，感觉他不理解我，因为我确实很忙，最近各种事，从专业课到各种比赛和活动，从周五到周一，我已经连续熬夜四天了，身体很不舒服。但是我在英语上投入也并没有放松，反而是加强了。我感觉他根本看不到我的努力，只在乎事情的结果。此外，带组糟糕我也很难过呀，付出得不到收获，我也很受伤呀！
但是等我静下心来好好想一想，我发现当我俩发生争执的时候，我不是用心地去倾听，而是以自己为中心，认为自己是对的，对方是错的，奋力地为自己去辩解。我没有先把心放在他身上，站在他的角度看问题，然后他也不理解我，矛盾的出现也就顺理成章了。如果当时的我俩有一个能做到“知彼解己”，这个矛盾就不会发生了。
从这样一件小事上，我们可以看出在人际关系中，存在了一个很大的障碍，那就是我们总是按照自己的观点理解生活，这样会产生以下两个潜在问题：
1.我们总觉得自己是对的，而对方是错的。
2.我们总觉得对方和我们看待事物的方式是一样的。
那么我们怎样才能规避此类障碍，养成知彼解己，尤其是有效倾听的习惯呢？别急，得到app里的刘润老师教给给我了三手绝世好招。
第一招:戒掉“自传式回应”
什么是“自传式话题”呢？就是随便一个话题接过来，都能谈自己半个小时，用自己对事情有限的认识，轻易地给出建议。比如“我当年也经历过这个，你应该这样做······”等云云。
自传式回应，把自己放在沟通的中心，是阻碍自己听，阻碍自己理解别人的病。得戒！
第二招：用耳朵听，用眼睛看，用心理解。
据专家估计，人际沟通仅通有7%通过语言来进行，38%取决于声音和语调，其余55%则靠肢体语言。所以，有时基于微信的文字沟通是不够的，还要语音；语音沟通也是不够的，还要视频；视频沟通也是不够的，还要见面；
然后你还要训练自己用眼睛看对方的肢体语言，双手交叉，拇指打转，这代表不耐烦；双手抱拳，向后紧靠，这代表抗拒； 上身直立，浅浅就坐，这代表紧张；
你还要训练自己用心理解对方的话外之音。他说“哦，原来你是这么认为的”，那就基本代表他不同意你的观点；他说“嗯，挺有趣”，那就基本代表他对你的话题不感兴趣；当一个女孩子说“你是个好人”，那就基本上代表，你们没戏了。
第三招：移情聆听。
进入对方的心灵非常难，但还是有方法可寻的。
你可以在听的时候，试着重复他的某些话的最后几个字，作为回应。这会帮你，也会帮他感受到，你正在进入到他的故事；
然后，你也可以用你的语言，重复总结他的表达：我猜我听的是······你现在感觉是······我不确定我理解了没有，你是不是在说······等等。这会帮你，也会帮他感受到，你开始理解他了；
再然后，你可以呼应他的情绪：你觉得很痛苦······你很愤怒······你很担忧等等，这会帮你，也会帮他感受到，你已经进入了他的心，理解他的情绪；
最后，你再用自己的语言，把他对问题的理解，和对他情绪的感受，总结一下。你们此时，就站在一起了。
你会发现，有时你已经不需要提建议了。就算需要，你的建议会更有价值，他的接受度会更高！
最后分享给各位小伙伴一句刘润老师的金句作为此文的结尾：
把心放到对方身上，先感受到他的快乐愤怒、痛苦、激动，然后聆听。先去理解别人，然后再寻求被别人理解。
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文章来源:《刘润·五分钟商学院》陪你成长的第137天，期待你的进步。
