取经行动775/1001（17.11.21）
引言
上一周二微课分享讲了“双赢思维”，它的前提是，“理解他人”；而理解他人的前提是，“倾听”。但很多人其实并不真的懂得什么是倾听。
咱们都知道，纯理论的东西向来晦涩，不易让人接受。所以，今天我们先从两个故事开始：
故事汇1
举个案例：小张是一个产品经理，在一次项目需求会上，他的发言分为三个环节，并且这三个环节环环相扣，当小张刚刚讲完第一个环节的时候，却被小李打断了，原因是小李对这段内容不是很理解。不理解的原因其实是小张的后两个环节还没有讲完，讲完就会理解了。各位有没有自己的话还没有说完就被打断的经历？
那自己有没有过打断别人说话的经历呢？
好像是没有，其实都会有，你之所以感觉没有，原因是在我们打断别人讲话的时候，自己很少能意识到。
而别人在打断自己讲话的时候，印象就会深刻。
打断对方讲话的一个主要原因是，你对对方的发言产生了疑问，或者是异议，或者是反对。并且急于表达自己的观点，从而打断了对方。
在打断对方讲话的时候，实际上是不是就可以理解为我们并没有理解对方的真正用意。就表达了自己的观点。
换句话说就如同，对方指了一下杯子，你就理解让你喝水，然后你就说“我不渴”，其实对方并不一定是这个意思，那到底是什么意思？你听对方讲完就知道了嘛。
那倾听对方讲话，你就能真的理解对方的用意了吗？你就能真的了解到对方的想法了吗？那想要规避这样的偏差的方法应该是什么？
答案稍后揭晓，让我们继续往下看.
咱们再看一个事例：
故事汇2
假如你不舒服，去看医生。医生问你，“哪里不舒服啊？”
你说，“我从昨天开始呕吐拉肚子”。
医生说，“你这个病啊，是这样这样滴…巴拉巴拉讲一堆。要注意…巴拉巴拉又讲一堆。我给你开个药，先吃几天试试看。”
你会怎么想？
我是不是遇到一个江湖骗子啊？
“医生，你一点检查都不做，就凭我一句描述就能给我定性。至少让我伸一下舌头看看我的小舌头什么的吧？ 还让我吃几天药试试看，你当我是小白鼠呢？”
医生说：“哎，我替你省钱，你还不乐意了。我看的病人比你吃的盐都多，你那么牛掰，别来医院啊。”
你听完这个故事，一定觉得很滑稽。因为这个医生在诊断之前，就开始了治疗。
试问：一个不诊断就开药方的医生可以让你信任么？
这两个故事，有一个的相同点：矛盾双方都想表达自己，但都不理解对方，甚至都没有想去理解对方的意愿。
提问:
除了物质，人类最大的生存需求源自什么呢？
心理，即被人理解、肯定、认可和欣赏的心理需求。这是人性的需求，所以对于一个沟通高手来说，必须懂的人性哦。
那就要做到先理解别人，先诊断、后开方，其实做到这些似乎并不容易。
重点来了：知彼解己
史蒂芬•柯维说，从独立期，走向互赖期，并获得公众成功，你需要养成一个重要的习惯：知彼解己。这里有个重点，先理解别人，再表达自己。
那怎么才能养成，有效倾听的“知彼解己”的好习惯呢？
今天重点要分享——“移情聆听”，意思就是，先认同对方的情感，感受他的情绪，体会他的快乐、愤怒、痛苦和无奈，然后再去聆听他的想法。简单讲就是，站在对方的角度考虑问题。
这是一种为人处事的态度，同时也是一项可以习得的技能，是“知彼解己”的关键。我们都知道要做到这点，真的非常难，但还是有方法可寻的。
1. 不使用“自传式回应”
自传式回应就是，随便一个话头接过来，都能谈自己半小时，或者用自己的价值观、对事情的有限认知，轻易地给出建议。
你身边是否有这样的人：当你表达一个想法，还未付诸行动的时候，有四种不同的回应方式：
“你别说了，我坚决不同意你的建议”。（令人不能畅所欲言）——价值判断型；
“为什么你一定要这样做？这样做有意义吗？怎么做，最根源的动机是什么？”。他们根据自己的价值观，追根问底——追根究底型；
“我当年也有过同样的人生阶段，你应该这样这样做… …”以自己的经验提供忠告——好为人师型；
“别以为我不知道，你这么做，纯粹是为了个人利益”。他们不深入了解情况，妄断别人的动机——自以为是型。
如果用以上四种 回应方式，有什么弊端呢？
是不是直接阻碍自己倾听别人，阻碍自己理解别人了？
2.把心放到对方身上
你是否经常会有"怎么就没有人懂我，没有人理解我的感受呢"这样的想法？
有这样的想法，是不是很普遍?
有没有发现，我们通常把让别人理解自己放在首位。
难道这样做不对么？
那么没有什么不对，只是他会让自己心固步自封，大部分人在聆听时并不是想理解对方，而是为了做出回应，不断地用自己的模式过滤一切，用自己的经历理解别人的生活。
那么如何做才能是有效的沟通呢？共四步：
第一步，当然是学会聆听。
五个层次的聆听：
1）充耳不闻，压根就不听别人说话；
2）装模作样，“是的！恩！没错！”
3）选择接受，只听一部分。（通常儿童的喋喋不休会让我们采取这种方式）
4）聚精会神，努力听到每一个字；
5）移情聆听。
移情不是同情。据专家估计，人际沟通仅有10%通过语言来进行，30%取决于语调与声音，其余60%则得靠肢体语言。
因此，在移情聆听的过程中，不仅要耳到，还要眼到、心到：用眼睛去观察，用心灵去体会。
倾听是为了理解，是心和心的深刻交流。
第二步，用自己的方式，帮他做个总结，即复述：比如，我刚刚听到的是……我不确定我理解对了没有，你是不是在说……等等，这会帮你，也帮他感受到，你开始理解他了；
第三步，呼应他的情绪：比如，你觉得很无助……你很担忧……等等，这会帮你，也帮他感受到，你已经进入他的心，理解他的情绪；
第四步，你再用自己的语言，把对他问题的理解，对他情绪的感受，确认一下。你们此时，就站在一起了。
你会发现，有时你已经不需要提建议了。就算依然需要，你的建议会更有价值。就算和原来一样有价值，他的接受度都会高很多。
当然，你也需要足够的智慧判断，什么时候重复、总结、呼应。也许有时候这些都不重要，你只需要做一个安静的美男子/仙子，呆在那里静静的聆听，就已经足够。
举个栗子:
正确的沟通方式——移情聆听，至少包括四个阶段：
儿子：“上学真是无聊透了！”
第一阶段：复述语句。（能使人专心聆听）
父：“你已经受不了了，觉得上学太无聊。”
第二阶段：加入解释，纯用自己的语句表达，但仍用左脑的逻辑思考去理解。
父：”你不想上学了。“
第三阶段：渗入个人的感觉，右脑发挥作用。此时听者所注意的已不止于言语，也开始体会对方的心情。
父：“你觉得很有挫败感。”
第四阶段：既加以解释，又带有感情，左右脑并用。
父：“你对上学有很深的挫败感。”
运用第四阶段的方式沟通，不仅能了解对方，更能帮助对方认清自己，勇于表白。
儿子终于吐露真言，原来他担心阅读程度不如人。此时才是父亲发挥影响力，提供意见的时刻。
不过在开导过程中，依然要注意孩子言谈间所传达的信息。若是合理的反应不妨顺其自然，但情绪性反应出现时，必须仔细聆听。
3.表达也要讲技巧
话说，了解别人固然重要，我们也有义务让自己被人了解，表达自己是谋求双赢之道不可缺少的。
所以，听重要，会说也很重要的。
品德第一，感情第二，理性第三——这三个词集中体现了让他人理解自己以及有效表达自己的精髓。
品德：个人的可信度，人们对你的诚信和能力的认可。
感情：你的移情能力，说明你能通过交流迅速理解他人的情感。
理性：你的逻辑能力，即合理表达自己的能力。
品德（本身）→感情（你同他人的关系）→理性（你表达自己的能力）
这是一种重要的模式转换。多数人习惯用左脑逻辑表达自己，意图说服别人，却从来没把品德第一、感情第二放在心上。
表达自己并非自吹自擂，而是根据对他人的了解来诉说自己的意见，有时候甚至会改变初衷，因为在了解别人的过程中，你也产生新的见解。
4.一对一沟通的建议
发现没，我们更多时候的交流是一对一的沟通。所以，建议下次同别人交流的时候，你可以试着抛开自己的经验，尽力真正了解对方。就算他们不愿意向你吐露自己的问题，你也要感同身受——“你今天心情不好”。也许他们会沉默，但是没有关系，你已经表达了对他们的理解和尊重。
不要太过心急，要有耐心，要尊重对方。在你能够感同身受之前，人们一般不会主动向你吐露心声。你要一直关注他们的行为，并表示理解。你应该睿智、敏感而又头脑清楚，并能够抛开个人经历。
何不从现在起立刻付诸行动，不论在办公室或家中，敞开胸怀，凝神倾听。不要急功近利，即使短期内未获回馈也绝不气馁。
以作者为例，柯维先生每天一定与妻子交谈，了解彼此的感受。他们还模拟家中可能发生的摩擦，通过设身处地的倾听技巧，预设有效的处理方式。通常柯维先生扮演儿子或女儿，他的妻子则扮演母亲。通过这样的交流方式，他们不但能够发现事情的真相，还学到很多东西，让他们能够继续作为榜样，向孩子们传授正确的原则。对于曾经处理不当的问题和事件，他们也会用这种方式重演，结果让他们受益匪浅。
写在后面的话
如果你真正爱一个人，那么花时间了解对方将有益于今后的坦诚相待，这样一来，很多困扰家庭和婚姻的问题都将被扼杀在萌芽状态，没有发展壮大的机会，即便有这样的机会，充足的情感账户储蓄也会让问题迎刃而解。
先理解别人。在问题出现之前，在评估和判断之前，在你表达个人观点之前，先理解别人，这是有效的相互依赖关系中最有用的习惯。
当我们真正做到深入了解彼此的时候，就打开了通向创造性解决方案和第三条道路的大门。我们之间的分歧不再是交流和进步的障碍，而是通往协同效应的阶梯。
总结一下
知彼解己，要点就是先去理解别人，再寻求被别人理解。记住，顺序很重要！
要掌握这项神技需要做好四件事：
第一，不使用“自传式回应”；
第二，有效沟通四步骤；
第三，表达的技巧；
第四，一对一沟通的建议。
