习惯五是双赢思维，提供了最好的一种互赖关系的思维方式；而习惯六知彼解己则是人际关系中最重要的一个原则。
我们在与别人沟通的时候，往往会忽略一个问题，就是我们真的听懂对方在表达的是什么吗？如果我们在与人交流的过程中，根本就没有听懂对方在表达的意思，实际上这这种交流是无效的。就好像是我们中学时做数学题，如果连题目都没有读懂，是没有办法正确解答的。有效沟通，不能单靠技巧，信任才是基础。有了信任，才能够建立彼此的情感账户，最终实现心与心的交流。那么，移情聆听，就是一个深入了解彼此的沟通方法。
很多时候，我们会不自觉地用自己的想法去揣摩整个世界，认为整个世界的运转都是按照自己的想法运转的。当然，这听起来是有点荒谬，不过，在具体的事情当中，人就是会这样。作为一个八零后，我相信很多同龄的朋友都有类似的经历——学生时代的父母基本不会懂我们在想什么，他们最喜欢做的事情就是以自己对世界的认识来要求我们。比如，我们在表现出来对于学习的倦怠之情时，爸妈可能说的最多的就是那么几句：大家都很苦；再坚持一下就好了；我们为你付出了这么多……似乎很少有家长真的能站在孩子的立场上去思考，即使最终我们还是要坚持去学习和考试，但是整个沟通交流过程的失败，总会让我们颇感无奈。结果，父母感觉孩子不知好歹，不能理解他们的良苦用心；而我们又感到自己非常孤独，内心的声音没有人倾听。移情聆听就可以很好地避免这个问题，因为这种聆听方式是以理解对方为目的，要求听者站在说者的角度理解他们的思维模式和感受。如果能站在说者的立场上去聆听，那么即使最后没有很好的解决办法，倾诉者也会倍加感激，他的内心得到了滋养。
为什么移情聆听能产生这样的效果？我们人类，在物质上的基本需求得到满足之后，最大的生存需求是来自于心理的：理解、肯定、认可和欣赏，它们就好像是心理空气一样，是我们保证心理健康的必要条件。移情聆听正好给予了对方这几个方面的感情，倾诉者感受到了对方的理解和尊重。不过，移情聆听者需要有足够的安全感，因为他首先需要敞开心扉，被对方影响，这样才能理解对方，然后才能试图去影响对方。就好比我们去医院看病，医生要先给我们诊断之后，才能开药方。如果我们根本就不知道对方的“症结所在”，自己在这边如何费力都是徒劳。反过来，看病的时候，我们对诊断有信心，才会依据诊断开药方，进而相信药是有效的；倾诉者也一样，他能感受到我们是靠谱的，接下来的交流才会顺利有效。
我们往往做不到移情聆听，是因为会有四种自传式回应：第一，价值判断，实际上是让自己大大脑中只有“接受”或“不接受”两种极端的选择。小时候看电影，总喜欢问“这是好人还是坏人”就是价值判断的表现。第二，追根究底，按照自己的价值体系对别人的隐私追问到底，极其不礼貌！第三，好为人师，把自己的经验作为教训别人的资本，其实没有哪个人喜欢被随随便便教育，况且，你的经验并不是一定适用于我啊。第四，自以为是，认为别人做事情的动机跟自己一样。我们不能因为自己喜欢吃苹果，就武断地认为别人也喜欢吃苹果。我跑步是因为我太胖了，想要减肥，可是很多人跑步就是感觉很爽，确实不一样。只有摒弃以上四种自传式回应，我们才有可能做到移情聆听，才有可能进行有效的沟通。
这样看来，沟通并不是一件很容易的事情，我们要在前期花费大量的时间进行准备，就跟医生诊断病情一样，他要时间学习准备的。
倾听不容易，而表达也是需要技巧的。品德好是前提，这样别人才尝试跟你沟通交流；至于交流的深入程度，取决于双方的感情。品德没有问题，感情又深厚，那么这个朋友是可以安静地坐下来听你倾诉了。这个时候，理性就很重要了，因为它是你能够合理表达清楚自己意思的能力。即使对方再努力做到移情聆听，你自己的表达完全没有逻辑，估计对方仍旧听不明白，沟通依然无效。
移情沟通真的非常重要，它位于影响圈的中心。跟相互依赖环境中的很多因素不同，因为大部分因素属于关注圈范围：问题、分歧、环境等等。精力放在影响圈，专注问题的实质，不至于空耗精力在关注圈。随着影响圈的扩大，关注圈慢慢也会受到影响，最后，影响圈会原来越大。
