前几天妈妈发来微信说让我别上老王的课了。我回答说你不用管，这是我的事情。
对呀，这是我的事情。
我从小没有别的爱好和关注点，只喜欢揣摩别人的心理状态，暗中观察别人的言行举止，然后在心里上演一出出大戏。这是我人生的乐趣。
这个乐趣，让我只关注外面，看不到自己。只想着这个人是怎么样，要怎么去交往才能得到我想要的效果，才能符合我的预期戏剧目标。可我从来没有与任何人建立过真实的链接，包括与我自己。
怕麻烦别人，又想麻烦别人，想帮别人以此来显得有价值，又怕别人开口之后让我无法拒绝。
想做个善良可爱的人，内心又很傲慢无礼。想做个温和大气的人，内心阴毒计较。想做个温暖的太阳，却常常被内心的阴暗冷到。所有营造出来的善解人意，都是为了掩饰那个怕蹦出来的冷漠毒辣的自己。我觉得别人不愿意看这样的自己，于是我自己也不看了，然后就和自己失联了。
说到这里，又习惯性地准备将其归为受过的教育，我知道这肯定有莫大的关系，可我现在就是为了要改变呀，不要追责，要为自己负责。
老王带我看到的是底下那个想要脱离苦海的愿心，想要找到自己并活得清明，为自己的一切苦痛负责。我怕失控，所有的事情都做好预期，所有的剧本都提前编排好，这样控制住住一切的感觉很舒服。
可是，当剧情失控，就得承受焦虑与恐慌。下一次再控制的更多一点儿，可为了少受恐慌之苦，又在心里劝自己顺其自然。别扯了，明明就怕得要死，还不让这个恐惧出来，按着恐惧让自己心放平。那种感觉就像头顶悬着剑，马上绳子要断了，剑要刺穿头盖骨插进身体，还要安慰自己没关系，淡定，可是你挪不开双脚，那种难受的感觉刺激又上瘾。
我常常很焦虑恐惧并把自己的身体弄垮且讨厌一成不变和别人一样，因为这个感觉让我觉得我得到了很大的好处，其实这背后的动力就是小我做的一个决定。我不要过自己的人生，我要过的是让你后悔你曾经对我无限控制的人生。
我不要为自己的人生负责，我要你因为我达不到你的期望而上火着急生气，然后我还可以肆无忌惮的怪你。可我不能这样啊，于是就转变成，哎呀，我没用啊，我达不到你的期待，我愧疚呀，我都这么愧疚了，你干嘛还要这样呢，都怪你，都是你不好。
这个剧情编排的隐秘而逻辑清晰并将责任推脱的一干二净，还转过头来说自己是受害者。此刻，已经想笑了。
这便是老王带我看到的我背后的动机。
什么原生家庭，什么家庭教育，都是用来当受害者的借口。
当一个人想当受害者，就一定会为自己安排一个受害者的剧情，然后心安理得地演出怪怨的戏码。也一定会在任何一个地方出演受害者，甚至发起愧疚之心来辅助剧情的发展。我那么善良，那么愧疚，那么牺牲，并要得到别人的认同，哦呦，真的不要太恶心哦。
问题又来了，我有时候很想拆穿身边和我一样虚假的人，直接说出那个背后的目的和动机，又觉得恶心，又怕承担后果，然后开始怪那个人怎么那么讨厌。
哈哈哈……上瘾着呢。
