我有一个哥哥，但是从小父亲对于我格外宠爱，甚至于我和哥哥同时犯错，父亲会认为是哥哥的错，我是没有错的，所以小时候的我有些“跋扈”，认为我家不存在“重男轻女”。
所以当小时候，奶奶把好吃的东西留给哥哥并对我说：“你哥哥是早产，出生的时候体弱，得多吃点的”时我总会心疼哥哥并认同奶奶的话自觉的让出自己的那份。甚至于每当奶奶偷偷拿出好吃的东西看到我向他们走过来的时候赶紧藏起来或者是理直气壮地对我说：“那是给哥哥补身体的”我也认为是对的。以至于有的时候我走进屋子突然发现奶奶在偷偷给哥哥吃好吃的时候，我会悄悄地退出来，假装自己没有看见，似乎这样大家都体面。因为我知道即使我闯进去被奶奶发现她也会找理由不给我吃，或者是很不情愿的分给我一点点，并说着多年不变的一句话：“你哥哥出生的时候早产，得多补补呀……”
奶奶的说辞总是那么古板又执着，随着年龄的增长奶奶的做法总会有意无意的刺痛我的心。痛的不是因为吃不到东西，而是不被奶奶在乎。所以我很讨厌奶奶，我不想搭理她。我在心里对自己发誓我再也不理她了。可是怒气消逝后看着奶奶佝偻的背影，满是皱纹的手拄着拐杖，挪动着她那三寸金莲时我始终于心不忍不理她。
可是，奶奶并不会因为我生气或者是再次不计较而有所改变。那些有意无意的伤害让我偷偷流了很多眼泪。但是这并不影响我们的相处，可是每当回忆起相处的一些事总会有一些心痛。比如，上小学时奶奶给大伯带孙女，每当小孩哭闹时奶奶会把小孩放在我的背上让我背着，并且夸我会带小孩。而我也开心地背着小孩。直到估摸着我父母快回家的时候奶奶才会把小孩从我的背上抱下来……
而且每次奶奶生病时总会等我放学后再去输液。去拿针水，买药，拿着吊瓶陪奶奶上厕所我做得非常熟练。而每当这个时候奶奶总会夸我这个孙女做得好……可是嘴里夸我好，实际上还是没有真正的觉得我好。记得我上初一时周天上午一大早还在睡觉的我被奶奶叫醒陪她去输液。于是，我简单地收拾了作业陪奶奶来到医院，缴费，拿针水，打完一瓶点滴后叫护士换一瓶，然后在输液室写作业直到中午11点多肚子很饿但是奶奶说还有一瓶打完回去再吃东西。中途奶奶对我说待不住了可以出去玩会，但当我再次返回病房时发现奶奶赶紧把吃了一半的东西紧紧地攥到手里，一瞬间我突然明白了奶奶为什么要我出去玩会。忍住泪水，我假装什么也没有看见，静静地坐在了病床旁边，自我安慰的：她就是生了病的可怜的老人，人不坏但是性格改不了了，我又何必和她计较呢？这样的话每次在遇见奶奶对我不公的时候总会在我耳旁想起。但是作为一个孩子我也有自我安慰不了自己的时候。
记得那年上初二，父母有事需要外出一段时间，出门前把生活费和大米都拿给奶奶，希望我每周五住校回来的时候奶奶能够多做点饭，让我和奶奶吃一顿，周末了我可以自己做饭吃。可是每次周五下午骑车3公里18:00点多回到家要么就是锅里给我留了半勺吃剩的饭到没有菜，要么就是看不清楚是什么颜色什么菜，也看不清楚是不是被吃剩的饭全部搅和在一个碗里给我留了一共半碗不到的饭菜。有的时候更是连剩饭都没有，每次奶奶都会说：“吃完了，或者是没有把握好量煮少了……”要是真的爱我怎么会忍心给我留下残羹剩饭呢？要是真的爱我怎么可能回到家来米饭都吃不到呢？每次内心失望难受，但是我已经不想多去表达什么，以至于后来回放家我已经不想问有没有给我留饭，留了残羹剩饭我也不会去吃。而是自己做饭或者是煮泡面吃……
所有这些奶奶对我的不公，是疼爱我的爸爸妈妈永远不知道的。因为从小我对父母就是报喜不报忧，我不想爸爸因为自己的女儿而和他的母亲有不愉快，我也不想妈妈因为奶奶对我不好而产生婆媳关系
于是，我的童年就在被奶奶伤了心，发誓不理她，于心不忍而又再一次被伤害中反复循环。让人恨不起来却又放不下，回忆起来又有些伤感。
