我总是很懦弱。我怀疑真正的自己已经死在了22岁的那个夏天。
2020年4月，我考研失败，虽然难过、不甘、遗憾，但是最终也没有选择二战，我害怕再次失败，更害怕那无止境的黑暗。
2016年6月，我高考失利，痛心、不甘溢满心扉，最终还是选择离开，并未再次踏入高中。我害怕二次失败，害怕那压得人喘不过气的日子。
就这样，人生中两次重要的转折点，我都以失败告终。我真的没有勇气从头再来，再走一次来时的路，我也没有可以坦然接受两次失败的胸襟。
遗憾吗？答案是肯定的，但是这些都是当时衡量利弊，自己做出的选择，即使遗憾、即使后悔，依然要向前走，不能往后看。
如今回想起那些日子，怀念、感激、不甘、心酸……各种情愫充斥心间。
我不止一次反思那些日子的过失，也从中得出了答案，但我似乎再没有当时不顾一切向前冲的勇气和精力，我不甘平庸却又一直未曾做出改变，心里明白却未付诸行动，只是徒增烦恼罢了。
那个目标明确、坚持不懈、精力旺盛的女孩似乎已经离我越来越远。我站在局外，羡慕着别人的生活，却忘了那种生活的背后是辛酸、是努力，就像当初我被别人羡慕一般。
考研期间最喜欢的歌曲已经不在最近播放的列表，但是歌词已深深刻在脑海:无名之辈，我是谁?忘了谁也无所谓，谁不是拼了命走到生命的结尾?也许很累一身狼狈，也许卑微一生无为，也许永远成为不了你的光。无名之辈，我是谁?忘了谁也无所谓，继续追，谁的光荣不是伴着眼泪。
犹记得，考研期间的锻炼时间，耳机里全是这首歌，陪伴我度过了一次又一次失败落寞。那时的自己虽然遭受了无数次打击，但第二天早上总能找回那个斗志昂扬的女孩。
我乐观吗？确实如此。我悲观吗？有时如此。我的情绪来得快去得也快，但是总有一些事情盘踞在心底，耿耿于怀。
就像高考失利，我在家纠结了一个月，最终决定离开小城，去往一片新天地。也正因为失利，大学四年，我不敢懈怠，决心要把高考欠下的债利用大学来还清。
直到现在，每当别人说起有关高考的话题时，我的心里总是有一根刺，坚强的我瞬间变得脆弱敏感起来。
考研失败的我，夜里一个人窝在沙发上痛痛快快哭了一场，那种心酸与难过，更与何人说?此刻想起那情景，心头也不由得一酸。
也许有人要说我矫情了。但是那又如何？八个月的付出，最后颗粒无收，换做是谁，也无法坦然接受吧。如今偶尔会想，自己为何那么倔?超过国家线26分却不参加调剂呢？
如今的生活平淡自然、按部就班，那些过往一直盘踞在心底，变成了不愿向人提起的故事，只是有时却在心间泛滥成灾。
朋友劝诫我说:“过多的计划的幻灭伴生打击，你会越来越没有力气。”是啊，我总是去想，却未付诸行动，有时还给自己找借口，但是一点作用没起，只是越来越疲惫了。
我很羡慕我的一个同事，她与世无争，主张只要活着就好，从未考虑太多。
我和朋友说起这个，她说:“那是因为你有能力做出改变，所以你一直不甘。”我陷入了沉思。曾经的自己踌躇满志，能力突出，在放弃调剂和赴泰汉语教师志愿者的机会后，朋友、同学和老师都发来消息鼓励我。
但是现在的自己呢？一边担心未来，一边心安理得。我竟然也成为了曾经的自己看不上的那种人，而且就在不到一年的时间里。
现在的我我可能因为同事或学生的一句夸赞而高兴不已，也可能因为过往陷入沮丧的困境。终究我没能完全放下过往，而且背负着它走得越来越累。要想跨过心里这道坎，唯独只有靠自己。
是时候做出改变了，拾起那份勇气，别让真正的自己死在22岁的那个夏天。
一些情绪总会莫名涌上心头，趁此机会用文字记下来，所写还不及心头十分之一。
