难过,为什么没有人要我呢?
我是孤儿吗?
今天在小二推拿馆,看到孩子们,默默地但是又很自然的,从腹部底下涌出眼泪,应该有3次吧!
妈妈,为什么离开我?
所有的关系中我都是在找妈!
现实中的妈妈我又一直很排斥,她是我的小孩,她不是妈妈!
今天还特别巧,一直没联系的前男友突然出现,后来还问到现在有没有男朋友……不知道怎么回答他,但心里知道我不想和他在一起
太阳神经丛痛!
跳动的,紧缩的,应该有很多情绪吧……童年的痛?前世的痛?应该都有吧!
孤立的,无助的,害怕的……
一个小女孩站在繁华的十字路口,周围熙熙攘攘,人来人往,川流不息,但全是灰色的!
她蹲了下来……默默抽泣着……
嘈杂的背景音,快速闪过的场景,陌生的面孔,尖锐的喇叭声,喊叫声……
她在期待一双温暖的大手,一个可以依靠的肩膀,一个厚实的拥抱,一把遮风挡雨的伞……
她多么期待这些!
小心翼翼地与人互动,生怕伤害每一个好不容易靠近自己的人,胆怯怯的,怕别人一生气又离自己而去!孤零零的……
别人对自己稍微好点好点,就仿佛看到了阳光!巴不得整个贴上去!要抱抱,要亲亲,要爱,要呵护!
抓得越来紧!多么恐惧,多么害怕!
不停地发信息,不断地思念,生怕对方离开自己的视线!
没有自我,只有对方!
哇!我妈就是这样呀!
我好像可以理解妈妈了!妈妈就是在这样的恐惧中,紧紧地抓着,我这个唯一和她亲密的女儿!
“离开了你,我还怎么活!”
爸爸的无价值感,也死死地捆死了我!
孩子从来不是独立的个体,不管他们走地多远,还是带着父母的影子!甚至那些我们无法理解的行为和思想,其实在潜意识中,我们也是这些行为思想的实践者,即使我一直抵触它们!
叶姐说:“你和你妈真像!”
我:“是的,那些反抗都是假的!”
我怎么可能完全脱离他们呢?一直想着脱离和挣扎,却越来越成为他们,我不喜欢的样子!
多么大的痛!都是在痛苦中泡大的孩子,我不仅承接着爸爸妈妈的痛,还承接着家族的痛!
当我在疗愈的时候,就是在疗愈爸爸妈妈,疗愈家族!我承载着他们的痛,也负担了他们的疗愈!
痛着痛吧,反正死不了!
我是被家族养大的孤儿!有着和你们一样的姓,却没有爸爸妈妈!孤独地飘荡,想要扎进土里,壮大枝叶,冲破天顶,凿出洞来,射入大片阳光!