“妈妈，有人打我，你快下来。”忙活着做饭的老母亲从门禁视频里听到了幸福同学悲惨的哭声。
不管怎样，给老母亲表现的机会到了，我二话不说“冲”到楼下（当然，是做电梯冲下去的。）
到楼下电梯间，福哥推着脚踏车，浑身湿透伤心的嘶嚎着：
“他们嘲笑我。”
“他们说我是小屁孩。”
“说我的车是破车骑不快，还把我追到水坑里，太滑了我就摔倒了。”
在福哥不断的哽咽中，我总算是把事情听明白了，原来他“受辱”了。
一向“奋勇直前”的福哥，哪里受过这个，尤其是脚底下那辆跟风火轮一样的脚踏车，更是他自（xian）豪(bai)的资本。
幸福在我怀里一边哀嚎一边要我跟他去找那个孩子“报仇雪恨”。
我要不要去呢？
孩子长这么大，从来没有像今天这样如此的需要我，需要我站出来为他撑腰。
我要立刻给他去报仇吗？
每每遇到孩子之间的冲突，父母内心都是纠结的：
一方面，担心孩子在冲突中受欺负，尤其是看到孩子不敢反抗内心无比焦虑；
另一方面，担心孩子攻击性太强，没有礼让小朋友，自私霸道。
当父母真是太难了，左右为难。
这样的两条岔路口，父母该选哪一条呢？
我选了：活在当下，看见孩子。
看见此时此刻孩子的伤心委屈，这时孩子的感受是第一位的，至于未来会不会面对冲突习惯性退缩，面对冲突会不会霸道，通通先滚到一边去。
此时福哥无比的委屈是什么事儿都比不过的，所以看到他嚎啕的那一刻，我抱着他带着头盔的大头默默的陪着他，没有问：“怎么啦”？没有说：“你知道你比他大，你还惹他？”更没有安慰他：“那个孩子怎么这样，9岁欺负你7岁。”
此刻，对于孩子来说用决堤般的痛哭才能把刚才“受辱”的悲愤释放出来。
通常当孩子在外面受了委屈，他释放委屈寻找安全感的方式并不是真的要去报仇，也不是马上冷静，而是父母可以稳稳的接住他的悲伤欲绝，没有指责，没有说教，没有给他出各种应对冲突的主意，而是抱抱他陪着他哭完就好。
此时此刻，陪着孩子哭就有疗愈的作用。
当他哭够了，想要报仇了，但我们真的要听孩子的吗？
就像我，真的要陪着湿漉漉的福哥找那个9岁的孩子理论吗？
我依旧看到的是当下这个湿漉漉的娃，我提了一句：“我们先回去把衣服换一下，然后妈妈再陪你去。”
这样的选择一来我很担心他会着凉，二来我知道我和孩子都需要冷静一下，孩子在盛怒之下的要求是需要父母管理好自己的情绪后给出引导的，而不是孩子一怒，父母瞬间比娃蹿的还高，那估计娃也被瞎懵了。毕竟我们并不是要教会孩子如何打架。
陪着孩子把情绪降温回复到理性思考。跟他讨论这件事的问题到底出在哪，以及未来再遇到这类情况后的处理方式，比在愤怒的当下出去打一架有意义的多。
于是，我陪着幸福洗完澡，洗完后小家伙依旧坚持要去公园找那个小男孩。此时，我没有理由拒绝他要去直面对手的要求，而且此时我在孩子如此坚决的情况下也不能怂，走~报仇去。
在我正想着如何与小男孩对质时，吉祥和奶奶回来了，奶奶汇报了小男孩被家长训的情况，以及奶奶与小男孩对质的场面。小男孩经过了家长的一番“风出雨打”已经回家了。
幸福再三确认那个小男孩被家长骂了一顿后方才解气。
风波平息，虽然架没打成，但我看到孩子面对欺辱之后依旧有勇气去面对和对峙，同时他想到的方法不是去打一架，而是去理论去争一口气，那么当孩子未来再次面对冲突时，我相信随着他的能量越来越大，他也会更有勇气独自面对。
至于被侮辱的“小屁孩”“破车”，这些伤害才是老母亲在这次冲突后需要跟孩子进一步讨论的。
“妈妈，他说我是小屁孩，太没有礼貌了。”
“嗯，他这么说是他有问题，话又说回来，他自己也是小屁孩儿呢。”
“是呀，他自己都是小屁孩还说别人，可真傻，哈哈。”
“可他还说我的车是破车，没有他的车骑得快。”
“你的车本来就不是拼速度的，而是拼动作的。他说你骑得慢，因为他是外行不懂车呀。”
“嗯！”福哥恍然大悟般的看着我。
面对冲突，孩子需要的不是父母告诉他如何打回去，不是说孩子怎么这么没用软弱，其实陪着他看到他的悲伤，气愤，委屈就足够了，真的要打回去吗？那只是孩子盛怒之下的决定，当这份盛怒被慢慢释放掉，孩子有了更智慧更有力量的选择。
至此，一场危机在玩笑中被化解；
至此，一场危机换来了孩子依偎在我怀里，我俩的关系更亲密了；
至此，孩子也许知道：别人的评判没那么重要。
