不知不觉毕业了快两个月了，从来郑暂住，到现在漂泊无依，到处找房子，中间经历了多少心酸泪，只能自己默默承受，在每一次选择中不是怯懦，是自己内心的畏惧在作祟，让自己难以撇开许多东西！
时间总是扮演着无情的那个自己，把现实推给了现在，把自己推进了现实。走的迷茫，走的空旷，一下子离开集体生活，没有过度，终究难以适应。来郑到现在，围绕中原，奔波金水，到如今的浮萍般飘摇！自己的内心是畏惧的！
常说经历风雨者见彩虹，又道历练数载者，不再畏惧！而我却恰恰相反！从2013年夏天到现在，单枪匹马走了好多路，吃过很多苦，自己叹了多少次气，数不过来了！内心那种畏惧，这些经历让我害怕了独自一个人加入一个陌生的环境，因为没有了自己的独立空间，没有了那么熟悉的面孔，整天只有梦里才回到了真实的自己！工作中的各种，共同生活区域的各种，我害怕了这种！或许这是我当初倾向于魔飞的电子密码锁，把自己锁起来，回到真实！
自己内心的畏惧只能藏在心里，只能自己知道，受够了那些苦，吃透了那些罪，不想再将就生活，想找个住的地方，有一群熟悉的人，把一个地方营造的像个家！我说我缺乏安全感而被嘲笑，自己都没安全感怎么来保护那个还没出现的她。我被各种质问，各种指责训得哑口无言！
岁月流殇，成为我每次叹气时的代名词！因为我走过太多孤独，我有点怕它。我深知当一个人孤独时恨不得路上行人都能陪他说说话的迫切！我苛刻生活条件，是我被六十天的蒸气和潮气夹杂，恶臭熏蒸的生活打怕了！我害怕孤独，传统的又羞涩于破屋烂窗的张扬，我没有了空间！内心的那种说不明白的初心，让我窒息，也让旁人无法理解！
路走了很多，睡过火车站的广场，躺过十五块的旅馆，住过三百的复式，一天一餐和一天数餐的鲜明对比！内心的压力，内心的挣扎，不知道谁能理解！
为了未来我把多少自己的理想画成了梦，为了生存我曾自己一个人深夜在陌生城市的穿梭，为了一切我又经历了一切，而这一切却被各种嘲讽！
我在找各种理由搪塞自己内心的想法，绕过自己的怯懦，可是自己一个人的时候，那种孤独，真的要孤独终老的感觉！我不敢和家里联系，我佯装自己过的很好，我怕他们担心，而又无能为力，想起来一个月没有给爷爷打电话，两周没有和爸爸妈妈聊天。我怕自己忍不住说了实情他们着急！
自己的苦自己慢慢忍受，慢慢去做，不知道未来的路是怎样！没有一份确切的答案，没有指引，请教时被各种质问和训斥，我荒废了自己的时间，荒废了人生，我走的很迷茫。
我曾说自己有一个仕途梦却没有仕途命，是因为我每一滴汗都是自己的血化成，曾经自己画的蓝图，被自己的畏惧毫不留情扔进了破烂不堪的人生垃圾桶。
当初想去援疆，因为去了我没有其他选择，只有好好工作。晒黑，吃苦我都想过。如若当时母亲松口我一定踏上了西行的列车！自当今生埋骨他乡！后悔也已经来不及！我也不知道此刻该怎么办，成了和尚般的按部就班！不知对错，不记时年！
内心的畏惧只能自己默默藏着！
