冥想很容易走神不集中，进入得不深入，虚妄影像很多，行星1的冥想的普遍体验。

听课文讲解和冥想都在飞机上做的，当时因为前一天有一位佛教徒到我店里进行了一套善终，播了两小时仪轨，所以我两天时间满脑子都是心经的经文…里面就有受想行识，眼耳鼻舌身意的概念，心里无意识正想着课文里也出现了，很共时。橘色光在这一级次和之前的级次中，我都比较容易有“连接感”。

身体也容易出现反应，这一级次读课文时感觉到胃部有一种“丝丝入扣”的微弱疼痛。

【在光中】

一、这周走橘色光，我放假了！！！从精神高度紧绷&人际关系紧张的工作中解脱出来，放假了！直到周二，我才开始有松快的感觉。我爱人很敏锐，最近两周经常都问我“你是不是有心事”“老婆看起来有点累，经常好像在想事情”…我每次都说只是工作太忙了，或者说我是休息不好。我基本不会拿工作上的和人际关系上的烦心事去跟他说，他值得最好的，我不愿意把情绪垃圾给他，只会跟他分享一些工作中遇到的实际的事情和体验。

因为一个多月以来都是我拿店铺的手机，我负责所有的客户咨询和第一线的接待工作去获客。经过这一个多月，我观察到自己的一些习性：我工作时追求完美，对细节有很高的要求，态度非常负责任，主动承担责任，每次都站在客户的立场为客户考虑。这些习性对于我来说，以前做其他工作也是有的，现在做自己的店铺，感觉更明显，也可能是我的觉知力和总结能力也比以前强了。

因为上面的这些习性和原因，我感觉到不堪重负，或者说以往能承受的现在不愿也不能承受了，不是出自本心的喜悦去做的事情，不公平的事情，过度付出的事情，如今都使我感到被抽空，有负担，不滋养，极度疲惫。

我觉察到因为自己的选择，我愧对了自己的感受、自己的身体、自己的意愿、自己的愉悦。我没有好好照顾自己的身体，让不太好的作息一直持续，把其他事情、其他人的需要放在自己的身体需要之前，我为了服务别人、方便身边的人，连厕所都能忍一整天才去，一天也不喝两口水，洗澡洗到一半湿湿地也会冲出来接电话，因为我们店铺是24小时营业，我甚至半夜经常在电话响起来前就惊醒了，电话才开始响，我一般都能秒接。

我绝对是做到了有如日本服务业的态度和对工作的认真，但是真的很累，也没有一种内在和外在的嘉奖，身边也没有这种氛围，因为这只是我对自己的要求，而其他人并不觉得这是一种什么很好的东西，只觉得我特别事儿，要求特多。说到这里有种圣母和受害者的调调了，对于原型母亲1宫的我来说，这绝对是个阴影面。“我特别辛苦，做的特别好，你们都看不见，也不欣赏，从不会也付出同样的认真和努力。我承担了一切，你们惹出来的毛病全都要我去解决，我很累，负担很重。”

我觉得我有意识想改变这种状态，更多地为自己考虑，对别人的“要求”保持警惕，以自己的需求为最先的考虑。不要拦更多的责任。

因为这些习性，这一个多月来，睡都没睡好，和爱人的沟通最近也很浅白，没有时间和情绪精力，9月份是我自己的人生大事的重要节点，我却没有时间去以前准备，只能在放假之前两三天才开始考虑，啥都来不及弄，换别人大概会提前两个月常常出入美容院，我是没时间去。

放假第一天来到北京。我是放假开始就没休息过，直接坐早班机来北京，到民宿放下行李就立马奔三里屯搞婚甲、搞睫毛、搞脱毛…一堆东西……把之前没有搞的统统搞起来，也算临时抱佛脚了，风风火火地。但使自己精致起来的感觉也很好，直到周二我脱离公司事务两天了，才开始渐渐从应激状态到放松状态，好好享受美食、享受爱人的甜蜜、享受逛街和美容的快乐！连自己坐公交溜达看风景都被我视为一种愉快的活动。

说起来，这些习性和一系列的恶性循环都是我自己的选择，我希望自己在接下来的生活里更关注自己，更关注自己的意愿和感受，我感觉这样，我的拖延和迟到也能够改善，经常容易陷入剧情双目放空想事情的状况也会改善。我也想享受一下充实的、当下的、一切事情都提前准备完整的感受。每次都急急忙忙的感觉太差了，比如现在，我又急着在写上一周的周记，又想记录下现在的所思所想，那种被堆积的未完成的事件所障碍的感觉，让人心生不快。

我一直觉得，我的拖延与迟到，很大程度是用于心理补偿，补偿我自己因为平日过多地包容他人、把自己放得太低，过度付出的体验，我让别人也被动的去付出等待，好让我自己觉得自己也是可以“万事皆允”，可以被包容，我也有被放在更高的位置上的时候，我的无意识无时无刻不在追求平衡和公平。

还有一点就是，“我的需求都可以延迟再被满足，或者我的需求都不重要了，你也给我等等吧。” 我因为其他事情耽搁，而每次都误了一点点去接我爱人下班的时间，或者只是踩点到，也会让他有点不高兴。我真的非常想要准时到，想让他开心，或许是因为我对自己也并不好，并没有那么准时地去满足自己，所以我也并未能这样去满足我的爱人。

写到这里我总结出，以前跟那些性格不太好的人做朋友时，出去总会迟到，其性格越不好相处，越公主病，需要包容的地方越多，我迟到的时间就越久。而不作且很负责任的人约我，我可能刚开始会稍微迟到，对方没有怨言后，我后来就不会迟到。我终归觉得这不是一个好的循环…希望能从根本上改变这种情况。

二、几天前才刚写完关于迟到的思考，这周就和爱人因为迟到小爆发了一个冲突。我曾经主动提出&答应过他，他下班会提前去接他，而每次我要么是准点在下班的时间才出现，要么就是稍微迟了一丢丢，而从没有真的早到过，而他放假前一天，我当天信誓旦旦说下午一定会早点去喝上他给我泡的咖啡，而却因为当天下午给客户读灵魂契约盘时间太久，读完他已经快下班了…我又一次没有做到自己承诺的事…而且当天是非常灵性的，各种阴差阳错，我并没有能看到他一直在担心我找我的信息，他看见我没有回应，而且说了会早到但没出现，担心我被咨询客户带走了会有危险。所以当晚我们就吵架了…后来和好了，这个不赘述了。我心里确实对改正迟到的恶习有阻抗，当对方要求我改正的时候，我心里是不愿意的，而我提出的是：我这是恶习，积累已久，我可能没法做到完全不迟到，但我一定会去改善。

我确实有想要改正这点，契机和理由也有了，我不想我的爱人伤心。但我仍然觉得，我对此还欠缺真正的觉察。

三、上文提到灵魂契约盘的解读，这次解读十分顺畅与完整，我自己对发挥很满意，超越了我所期待的，客户的反馈十分积极。但是因此也牺牲了自己与爱人的约定，把客户放在了比自己的生活更重要的方面，我认为这是不妥的。并且这个客户也有一些边界感的问题，经常半夜给我发一些乱七八糟的心事，这次我们见面，我顺道提出了自己的感受和需求，我告诉他，这种半夜给人发那么多信息的行为，没什么人能真的招架得了，你得觉察到这一点。加上之前我与他也明确说过不要再给我发，现在，这周他已经没有再给我发半夜信息了。

四、医生的右手。这周正好来例假了，与爱人呆在一块，我因为肚子有点不舒服，我睡在床上，他一直用右手给我暖整个肚子，他的右手非常非常热，我笑说这是医生的右手。说完我才发觉这周是在走橘色光，正好是医生的右手。

这周的课文是在火车上读的，冥想是在飞机上做的，很特别，很有飞行的感觉。

写到这里时，我和爱人正坐在北京通往沈阳的火车高级软卧包厢内，我撩开了窗帘，窗外是夜晚广袤的老林子树影或者空旷的田野飞驰而过，有一些阴森，也让我有一丝恐惧一丝敬畏。感受到窗外“似乎”有一些存在在与我一起互动，似乎隔着窗户玻璃在向我伸手，在敲窗户。我回想起了诺兰的电影“星际穿越”中的一幕，男女主角在穿越虫洞时，看见了一些“存在”在跟他们伸手，想要触碰他们，像在与他们打招呼。但他们之间隔着飞船的玻璃。

这对我来说或许是真实的，又或许只是我因为旅程的兴奋和夜里的宁静糅合所产生的一些想象。我后来又安静地欣赏了一会儿夜晚窗外的风景，偶尔也会经过一些有光线的地方，估计是些什么大厂，建筑物非常瑰丽，很有星际感！这些都使我很兴奋。

五、这周拍婚纱照了，一切很顺利留下了很美好的回忆，就是我拍完后就去了老公家里没在北京，所以在网上自行进行了选片，中间出现了很不愉快的沟通障碍，对方工作人员的处理方法让我很生气，当时我瞬间就热了，我完全没有得到后续流程安排的讲解，问什么时候能选片什么时候能有初稿也没得到回应，对方直接问我：“你们对后期有什么要求？”，我心想这就像是我去饭馆吃饭让店员拿菜单，对方直接问我想吃啥菜，想怎么炒…一样，毫无系统流程让人十分无语。我当天下午立马给这家怠慢我的商家写了一个有理有据的0.5星差评，跟客服对话的每一个截图我都用小字标了小标题表达重点。

后来很快商家就看到了这个评论，找我解释和道歉，给我提供了解决方案。我见到了他们的诚意，答应了这一次可以理解，他们给予补偿后我删除差评，我告诉他们拍婚纱照是我很重要的回忆，其中的不愉快不是几百一千的补偿可以等同的，下次再来一回这样的事就不再接受商量了。最后与对方达成了共识。

六、这周来到了老公的家，在东北，见到了他的父母和朋友们，感受很深，他能成为一个身上散发有光，且那么会照顾人和那么会照顾自己的人，真的都是有原因的。他身边的人都非常非常温柔，他妈妈简直是温柔极了…那是骨子里的友善。他身边的亲戚、朋友也都是鼓励他和给他正面的反馈的人。

【梦境】

只记得这周常有明显焦虑感，有心事，常做噩梦。

【大天使卡】