硬伤，绝对是硬伤！每逢听到关于工作的事，我的心就生出莫名的五味杂陈，即使很多时候大家出于关心，也能让我的心凉半截。试问，是怎样的思维假设在支配着我？
不优秀，不配活？失业是可耻的？失业说明你无能？失业表明你脸上无光？你的所有被一句失业替代？……种种吐槽种种恶毒攻击谁也不甘示弱，难道仅仅是想逼迫我承认？然后主人公自甘堕落下去，达到离目标越来越遥远的可笑结局吗？
我当然不会中计，这不过大脑上演的一出戏码罢了。我说：哦，你就是那个“失业很失败”的故事呀，谢谢你，大脑！我知道要让自己的生活变得充实、丰富且有意义，专注于有利于目标的行动才是关键的按钮。
还有一个疑问，我是否应该放弃心中所求，为人民币折腰，转战二线，然后再慢慢回归？这个貌似强有力的想法长期占据着我的羞耻感和内疚心。我想证明它不过是强盗逻辑，生活掠夺你的生命和美好。
心中困扰不散，有点寝食难安，我怕家人说我好吃懒做，我怕我是因为逃避才选择了这样的局面？那，我是这样的人吗？
我不敢妄断。我可以一整天沉浸在阅读中，以我喜欢的方式；我可以忍受孤独的寂寞的环境，为提升自己付出努力认真钻研；我也可以速食主义，坚持跑步，坚持写作，做到开放通道听取不同的声音……
即便如此，所有没有变现的投入都是现在无法避免的伤，我真的肯定地认为这只是暂时的吗？未来真的可以承诺我大放光彩吗？
所有的经历仿佛一下子被清除，得不到我真心的祝福的历史怎么能让我的信心得到任何的实证，自卑和羞耻一次又一次扰乱我宁静的心湖，又是如此的习以为常？
为什么？为什么？为什么？
努力真的有效果吗？这是否才是不折不扣的人生谎言？
我对学习的沉迷能否喂养我心目中的大树，让它枝繁叶茂呢？这是否不过是一个关于羊入虎口的传说？
我的原始积累定然不是金钱，况且我是一个穷人，一个负债的穷人，靠着老公无条件的支持和抚慰才敢把腰杆挺直，但其实我们心里清楚，我们太需要钱了！靠知识靠能力靠透支可以助我走上人生巅峰吗？其实这本不能混淆，透支是历史遗留问题，也是生活就在我们身上的教训。现代人的卡奴生活实际上都是一个个理财习惯的坑，消费的铺天盖地无形中都在挖掘着这个时代自带的陷阱，以及暴露着人性中非理性的弱点。我等人自然免不了俗气。
不得不说我就是因为穷，才不能轻易向现实妥协，不能让金钱主宰了我的命！妥协是什么？妥协是当你看不到希望时，每个月银行账户的些许数目可以带来瞬间的欣慰；妥协是一旦开启朝九晚五的工作模式，就会感到哪怕一点点的安全感和贡献感！安全感来自经济上的一点点微乎其微的独立，贡献感来自于对于家庭我可以承担孩子的奶粉钱罢了。
我不甘心！
正因为渴望独立，才渴望走上真正的财务自由之路，正因为我这样的人值得匹配更好的人生，才执着地倔强地做出如此的选择！
未来不可预测，但可以创造！
