大脑其实是个笨蛋，它不能同时容纳两件事情，当有一件事情占据你全部的注意力时，另一件事情会悄悄隐退。
记得《卡耐基传奇》里面有这么个故事，一个男人中年丧妻，还有三四个未成年的孩子。他整日沉浸在悲伤中，有一天他终于下决心列了一张单子，上面写满家里所需做的各类事项，例如返修漏雨的问题啊，等等。结果，他一项一项做下去等到清单完全做完的时候，终于从悲伤中走出来了。
工作以后我有一段时间特别特别难受，就是那种封闭抑郁的感觉，我不知道算不算抑郁，但是那段时间我不想和任何人讲话，不主动打电话发信息给任何人，工作中经常走神不知道自己在干嘛，在做什么，忘性大记不清楚很多事情。我找寻不到自己存在的意义，因为远离父母亲人朋友一个人在陌生的城市，我觉得好累呀，但是又不知道和谁说，这种感觉真的很心酸，让我常常觉得自己在社会上是一个透明人，没有人看得见我。
幸好那会儿，我报名了一个成人钢琴班，我每周六下午都去上课，是那种大课一个班有五六个人一起上课，我在钢琴上似乎还是有点天赋，学习起来很快，到了琴房就好像是一种脱离我自己本身生活的状态，让我稍微高兴那么一点，真正让我脱离那种难受的状态的是钢琴班里的每个人都记得我的名字，虽然老师偶尔会点名清点人数，但是其他人都能记住叫出我的名字问我怎么学习，我觉得受宠若惊，也让我找到了自己的存在的意义。在生活中不会有一个人主动跟我搭话，手机除了快递从来不会响起，但是那段日子就这样慢慢慢慢地被我自己治愈了。
人是无法独立生存的，群居是人的本性。我很享受孤独，一个人独处全部的时间都属于自己，但我也很喜欢和朋友们一起看电影吃饭逛街聊天。怕我工作忙打扰我父母都不曾主动打电话找我，我开始跟父母撒娇说想他们了，父亲经常邮寄一些家里的东西给我，母亲就是我的天气预报，降温了她比我还要着急。我喜欢这种和亲人地理位置略有距离感相处起来更反而亲密的感觉，我也觉得别人主动来找我聊天很舒服，我不去打扰别人的生活，但是我欢迎她们进入我的世界，占据我的时间。
每当我觉得今天工作不顺心的时候我就回单位宿舍打扫卫生，放着音乐扫地拖地洗衣服，我每个月都换一次床单被套，我常常把我的拖鞋底擦的干干净净，即使拖过地板再踩总是会变脏一点的，但是经常洗的话洗起来也很轻松的。垃圾桶每次换袋子我都擦干净，汤汤水水当天就处理掉了，所以房间从来没有异味。整理房间打理衣服，忙碌充斥你的大脑后那些烦心事就会离你远去了。
我现在不在乎那些工作中讨厌的人，按照我老大哥的话说我是“耍朋友对那个人死心了分手了”。我对曾经遇见的每一个患者已经消磨掉了同情仁心，现在对他们只有一种陌生人的心情。尽管上周我还为一个急救病人跑上跑下，但我对于她的身世好奇关心的嘱咐再无半点，她对我来说不过是匆匆一面的陌生人，好多时候我甚至不太会去看患者的长相了，只当是处理完就离开的陌生名字而已。这样子她恶语相向我可以接受，她说谢谢你我也不在意，我对他们毫无情绪我才能把自己保护的很好不受伤害。
最后分享给大家开心的秘诀：
把你吃的美食当做最后一口来细细品味
郁闷时吃一盒雪吻巧克力或者一盒冰淇淋
拼一个乐高，成就感有时候和快乐是一起来的
开始写小确幸日记。
事实上我高中就开始写了，但是大学以后无限停更。生活中的“小确幸”不需要多复杂，例如：今天微博转发中奖了，今天看见彩虹了，今天过马路有车让我了，买到了最后一个包子，准时下班等等。这样普通的一句话就可以准确的描述当天让你觉得非常幸运的事情，写上日期，当你回头看的时候会立马回想起来当时的美好，细数起来原来的生活里发生过这么多幸运的事情啊好像又可以开心一点了。
