有孩子之后,我们很自然地把所有关注都聚集到孩子的身上,有时甚至因此忽略了与另一半的关系。殊不知,爸爸和妈妈良好的夫妻关系,是送给孩子一份最好的礼物。
因为爸爸妈妈是孩子的整个世界,是他全部身心的来源,因此他很怕失去其中任何一个。特别是对3岁以内的孩子来说,自我还没有完全形成,对于分离的接纳度是很低的。这时候爸爸妈妈分开,从而造成孩子和其中一人分离,这会严重影响孩子的安全感。
所以,对孩子来说最重要的是,他需要知道“爸爸妈妈不会分开”。比如万一争吵,之后可以对孩子说: “我们两个是会吵架,也会意见不同,但我们不会分开。”当然,吵完架后爸爸妈妈的关系有没有受影响,影响有没有大到足以让他们分开,孩子也是能看出来的。另外,因为同样的道理,不要常常把离婚放在嘴边。
有孩子后的夫妻关系,虽然有一些特定的问题,但息的来说,任何夫妻相处都需要把握下面两个最重要的原则：
1.互相尊重,让彼此在婚细关系中都可以做自。
没有两个人是完全一样的,而尊重也是在两个人显示出不同时才具有意义,尊重的意思是,我愿意让你做你喜欢的事情,虽然我不赞同你的意见。这表示,在意见有分鼓时,我们可以争论,如果争论完了还是不一致,那么你有权利做你认用的,我也有权利做我喜欢的。因为互相尊重,我们都可以在婚姻关系中做自己。但如果没有尊重,非要你照看我的意思做,夫妻关系就会变成一种竞争,“到底是你计我,还是我让你?”这样的结果是,有时候我不能做自己,有时候你不能做自己,长期下来,彼此心中都会累积很多不好的情结和意见。
所以,夫妻关系要长久、要舒服,尊重必须排在第位，必须给对方“不同意我”的权利。
2因为爱的缘故,我们愿意做一些妥协,而爱的感复一定要在互标选养的过程里找到。
在某些事情上，我们有分鼓,但又必须听从一个人的决定时，我们要学会做一些妥协，而妥协是因为爱的缘故。所以两个人如何一直维护爱的感觉是一门大学问。
简单来说,双方都需要在婚绷关系中得到被法滋养的感觉。这种感觉必须是相互的,我可以感觉到你照顾我、体粘我、关心我、爱我,同样我也会刻意做一些事情滋养你。我愿意去了解你需要什么、喜欢什么、期望什么,然后用行动去满足你。
其实结婚之前,谈恋爱的男女之间自然而然会做这些事情、大量用爱的行为滋养对方。知道你爱听这样的话,我就讲给你听。注意对方喜欢什么,然后就买下来送给他。知道对方的爱好是什么,然后尝试去了解。而爱的感觉,就是在这样互相滋养的过程中培养出来的。可是结婚之后,特别是有了孩子之后,很多人忘记这些事仍需继续,因为单单起初那点爱,不够维持一生。所以,虽然有孩子之后我们不需要像婚前一样密集地做这些事情,但还是要有意识地做一些。
在彼此滋养的过程中,有两种不成熟的心态需要警惕:首先,我做到了这个度,于是要求你也做到这个度,否则我不愿继续。我不能欣赏你也做出的努力,却过于计较多少的问题。其次,我都是用我自己认为好的方式对待你,我很少关注你需要什么,只是觉得“这样对你好”,所以就用这个方法。
如果说在安全感的给予方面,妈妈比爸爸更重要。那么在肯定和认同这个部分，爸爸的重要性要大过母亲。满3周岁的女孩开始对爸爸有大量的需求,她很希望多和爸爸在一起。希望得到爸爸的肯定、赞美、认同，希望爸爸对她说“女儿很漂亮”“女儿很乖”“爸爸很喜欢这个女儿”.如果孩子对爸爸的这些渴望得不到满足，就比较容易感觉失落，然后用吃来填补。
