亲密关系中有些人表现出来更多的是：不安，焦虑，恐惧；而有些人则更多地表现出来的是：信任，支持，独立。心理学家们认为，伴侣之间的这些互动模式，事实上是人们对早年与照顾者（主要是父母）之间互动模式的一种“投射”。也就是说，在婴幼儿时期，我们与父母之间形成的对彼此的信任与爱的表达方式，成为了我们成年之后处理亲密关系的一种“框架”。而这种“框架”有被称为人与人之间的“依恋”。
安全型：关系中能够适度依赖伴侣，也尊重彼此的独立性去探索更大的世界。不会过分担心失去对方，也不会惧怕向对方做出承诺。能有效地与伴侣沟通自己的感受与需求，也能够及时回应对方的需求。
特别指出，成年人中不能正常表达需求与感受的群体普遍存在，主要原因大概可以分为两类：一是过于在乎周围人的感受，时间长了导致功能丧失；二是过少地关注自己的内心，导致不能准确表达。
举个例子：到遇到伴侣未接到自己电话的情况时，他们通常会想：“啊，那她应该在忙，过会儿再联系她吧。”
痴迷型：关系中表现出一种“情感上的饥渴”，以及对依赖和承诺的强烈渴望。过度担心失去对方，也害怕当自己需要的时候，对方不在身边或不能及时回应，因此他们总希望能时刻掌握对方的动向。
举个例子：到遇到伴侣未接到自己电话的情况时，他们通常会想：“她是不是不爱我了。”然后夺命连环call
疏离-回避型：通常既不向伴侣表达自己的情感，也不希望伴侣对自己产生情感上的依赖或向自己寻求安慰。他们甚至不会花太多时间去关心彼此关系的进展，更不会担心被抛弃。疏离型的人对伴侣不接电话，则抱持一种无所谓的态度。
恐惧-回避型：总是担心被伴侣抛弃、被决绝（认为自己不够好），但另一方面却在感到这种焦虑和不安的时候，不是直接表达而是变得疏远和冷漠（其他情绪的表达因为羞耻感的存在而被）。恐惧型的人对伴侣不接电话，虽然也会想痴迷型一样立马怀疑对方，但他们却不动声色，甚至开始疏远对方。
而研究者认为，人们儿时的照顾者如何对待自己，是其成年之后依恋类型形成的关键因素。那么成年之后，依恋类型仍可以被改变吗？
近年来，有心理学家提出，存在一种“获取的安全”，即那些在早年与父母的互动中未能形成安全型依恋的人，成年之后通过自身的努力，也能逐渐形成一种安全型依恋，并且这种成年后 “获取的安全”与从小就是安全型依恋的人，对亲密关系的满意度相差无几。
依恋关系如何改变？
书中提出的解决方法是：认识自己的依恋类型-保持自我检查-有意识、主动地学习更好的相处方式。
在认识自己的依恋类型方面，书中分析了父母是如何影响孩子的，同时也给出了如何成为称职父母的方法。另外，书中还揭露了性格形成背后的原因（这部分感觉写得不好，着重在写完美主义，感觉不太扣题），并且分析了我们不愿意谈论自己真实感受的原因（主要是情绪流动能力的问题，而影响情绪流动又分为两方面因素：一是社会不允许负面情绪的流动，另一方面面对自己脆弱的一面，是很危险的）。
如何更好地使情绪流动？不攻击，不回避，学会“吐露”，这里的“吐露”着重于不夸张、不回避地描述你的感受。书中说得比较抽象，我认为学会吐露的关键在于客观和真实。客观即就事论事，不算旧账；真实即彻底暴露，无羞耻地倾诉。
