先是在和母亲的一次正常通话视频中，因为母亲突然的情绪激动，与曾经的很多时刻一样，和她讲一件发生过的事情，但是她的脑回路很神奇，不分青红皂白的就开始训我，非常凶，就和小时候一样。然后我直接情绪崩溃，失控的和她争了起来，哭着发出心底最深处的呐喊，从小到大，几乎每一次，不管我和她说什么事情，永远都是我不对，她永远都在骂我。和她讲一点点事情，就大动干火，最后我多半要挨一顿骂。所以在母亲背后和别人埋怨，为什么有些事情，或者是在我生病，我最难的时候，他们常常是最后一个知道的，她说我和别人说都不告诉她，但是母亲有没有反思过为什么呢。
紧接着是因为和母亲大吵一架很难受，连着2天没有去学校，屋子收拾一半停下，不小心把空气清新剂踢倒了，最后导致电脑进水，在科研数据可能全部丢失的忐忑中，最后万幸找回了大部分的数据。本来可以按照自己的节奏做实验，结果今天突然被极度不靠谱的师弟告知又要用机器，终于忍无可忍，一一怼了回去。觉得自己怼的还不够狠。然后今天中午师弟没有叫我一起吃饭。
与人发生冲突后的那种不安，这次我没有找别的方式去逃避掉，而是静静的去感受那个恐惧，那个恐惧是什么呢。那个恐惧里也许有以前每次反抗母亲后必然会迎来更强烈的暴风雨这种经验带来的阴影，以前的反抗一是自己力量幼小，承受不住这因反抗引起的更强的暴风雨，其中也有不想伤母亲的心。但是此刻母亲已不在身边，我面对的不是母亲，而是一个和我没有太大关系的人，而且我们力量并不存在悬殊。所以我不一定会输，这样的反抗不一定会伤害到自己。
其次，那个恐惧里可能还有万一把关系搞僵了，带来了严重的后果，自己可能无法承受这样的后果的担忧。从小就是这样，特别怕惹事，一是会遭到父母的严苛对待，自己承受不了这样的后果。我缺乏孤注一掷的勇气。但是我现在已经长大了，已经不是过去那个无依无靠，力量太小的自己了，就算有什么后果，我都可以用自己的智慧和其他的资源来解决，不会轻易陷入孤立无援的境地。
最后，那个恐惧里，还有很多次被孤立、霸凌的创伤体验。小时候家中姐姐的孤立，初中，高中同学的孤立，高中室友的孤立霸凌，本科大学室友的霸凌和孤立，研究生室友的霸凌和孤立。因为害怕冲突会再次把自己推向这样的境地。但是别忘了，曾经的你，还不够有智慧，所以会被推向那样的境地。如今的环境是不一样的，事情是不一样的，用智慧的头脑去想，去处理，就不会出现那样的境地。所以不必那么害怕。
关于母亲，虽然明天她担心的那份心是好的，但是常年被人这样对待，也很难让人承受。我已经无法承受了，所以我应该后来选择的就是把头埋进沙子里，听不见，所以我听不见自己的声音，也听不到别人对我的冒犯，对别人对我语言的冒犯一点不敏感。想到这里，我觉得也许父亲真的很难。这段婚姻能走到现在，也是奇迹。我从小到大给父母添过什么麻烦吗，除了小时候身体不好，几乎没有，我几乎从来没有开口要求父母为我买什么东西，唯一的一样东西是第一台笔记本电脑。从来没有开口要过东西。
今天把想买的那把椅子终于买了，也不贵，但是好像就是觉得没有必要非要让自己那么舒服就一直没买。今天一坐，和别的椅子对比起来，真舒服。我问问自己，值得这把椅子吗，我是值得的。
今天是有所改变的一天，树立起自己的边界，让别人看到自己的边界。敢于直面冲突，抒发心中的不满。先不管后果是什么，先抒发了再说，哪怕有些矫枉过正，这只是一时的。
