学号:3沈亚琴（丫丫笑语）
2015年对我而言无疑是最难熬最痛苦的，最初的梦想是可以更多的时间带着自己的孩子，一头扎进了教育这个领域。这个行业的水深和水浅没有深入的研究过，自己以往的从业经历和受教育的经历，也没有考虑过是不是匹配？招生的无力，课程的不合理和老师的不给力举步维艰，理不清的头绪，忙不完的事情，累的整个人都虚脱，更不要提到两个孩子。那种感受就是人生就是受难的，期待值的落空，对孩子的歉疚，对自己的失望就像最后的那根稻草，随时随地可以让自己崩溃。
也是那一年的夏天，偶然的机会参与了一个萨提亚的工作坊。认识了关娜老师，过程中忽然发现当下的自己已经找不到了。为工作，为儿女，为老公，为父母，所有的事情我考虑的都是应该不应该，我做到不让别人有借口来埋怨和责备我。老师问:你在哪里？当我觉察到我能感受别人的感受，却没办法找到自己对此的感受时，一下子觉得无比的惶恐，我没有感受的感受。是我失去了爱的本能和能力了吗？当我把这份惶恐表达给老师时，老师安慰我不是这样的。感谢当时的自己是开放的，也感谢那个当下自己是敏感的。于是我安静下来思考这种状态是什么时候开始的，晚上忽然想起一个很容易忽略的细节，从2012年的12月份开始我的微博中止了更新，从前对于女儿的成长过程和走过的景点都会用文字和照片一起留下。也是从那时候开始拒绝和先生沟通自己真正的内心的想法。
再往前推，赫然就是10月底，父亲最后弥留去世的日子。为什么父亲去世对我有这么大的影响呢？从小到大，老实巴交的父亲基本没有给到我人生或者学习上具体的指导。什么时候有这么重要的存在？反复的问自己以后，我觉得首先自己对于父亲是有愧疚的:在父亲第一次查出胃癌晚期的时候，我抵住所有亲友的建议，以最快的速度联系医生手术及后续的治疗，那一次我真的尽力了，一次大手术，四次化疗，忙前跑后，甚至不敢面对将来要抱着一个小娃没办法陪着父亲看病的状况，流了一个孩子。而第二次复发时，查出来的是恶性肿瘤之最--腺癌，从查出来到最后离开仅仅三个月的时间，时间短的让我没办法接受。特别是最后的时光，父亲问我:丫头，还有没有办法？让我的心都要碎了，只能强忍眼泪，转头离开回避。也是至此父亲知道回天乏力，不存生机。于此我是愧疚的，没有尽到最大的努力让他多活一段时间。其次，父亲再怎样的存在，于我而言都是脊梁骨，精神层面的支撑，这个脊梁的断裂让我的力量源泉中断了，而对先生的不满带来更多的失望，我拒绝口头没有力量的安慰，紧紧的把自己包裹起来，隔断了和周围的感受，既然接受不了就让自己麻木吧。
想明白了这个原因，我再从感受入手，问自己真正的内心，想要的是什么，自己在什么位置？当抉择来时，仔细的感受一下当下的感受，问一问自己想要的是什么，然后听从心的导引。并且不断的告诉自己爱自己才有力量爱家人。同时也告诉自己:我不是无所不能的，于父亲而言我尽力了，他不会责怪我，临终他告诉母亲这辈子他是幸福的。我要为自己而活着，不依赖于任何其他人的力量。至此我也渐渐找到自己的位置，对于不需要或者做不到的事情学会拒绝，也在那一年的暑假我们有了壮士断腕的决心，砍掉了内心没有真正接纳的市场化的早教，改做学堂模式运行，去掉浮华，还教育本身的实质:在理念支持下坚持做而不是借助市场的危机销售。
做好自己，做好教育，让我很快乐，远离负面情绪的困扰，只做简单，收获的是孩子满满的爱和依赖。此乃大福报，此生足矣！
