从上海赶回武汉的飞机上，收到了你打来的电话。电话里你一如既往的哭喊着，用很快的、愤怒的方式表达着你此刻想告诉我的事情。但请原谅我，我知道你很难受，但是我没了解你发生什么事情之前，我真的无法帮到你。

      我试着安抚你，但你却没有听。而是反复表达着你想说的。我也着急，在临界发火的边缘，脑袋中反应出来了DISC。我再一次调整自己，告诉你：“我很想帮你，但你需要安静下来。如果你还是这样吼叫，那么我先挂电话。你冷静了再打给我。”说完，我挂上了电话。

      其实，我也想给自己的情绪一个缓冲。利用这个时间，我动用C的特质分析了几个猜测，你为什么生气？有可能作业？有可能是小朋友又抢他玩具了？是谁说了什么话激怒了他？分析完这个。接着，调动D特质明确我们接下来沟通要达到的目的？帮助他平复情绪，恢复好心情！最后，确定用S的同理心和I需要表现和关注的点作为措施。

      做完自我心理建设，我打给了你。你还是愤怒，我告诉你：“我很想帮你。但是请你先想办法让自己静下来。”但你还是生气，我继续用温柔而坚定的语气告诉你，keep clam。连续说了几遍后，你的语调明显降了下来，断断续续告诉我发生了什么事情？你要达到的目的是什么？

      找到了突破口，我带着你用C的分析，分析了你希望达到的目的的合理性和风险。接着用S特质告诉他，他一直是个懂事的孩子，能明白我们沟通的道理，也能自己找到解决问题的办法。他小声说：“嗯”。

      因为飞机即将起飞，我告诉你：“飞机马上要起飞了，我要关机，不能继续跟你做详细的沟通。但是我们家还有一个人现在可以接你的电话，他会很乐意，听听你想说的话。”这次，你声调大了些：“嗯，我知道了，妈妈。”

      挂了电话，我给乌龟发了消息，告诉他一会，有人会求助他。一落地，我就打开手机，问了乌龟：“情况如何？”他说：“没你想的那么糟糕。他情绪还好。你回去了多肯定一下他的正面动机。”

      回到家，看到了很和谐的一幕。你和乐乐坐在床上自己阅读，看到我到家了，俩人都过来跟我要抱抱，我先抱起了你，才抱了乐乐。你觉得自己受到了不一样的待遇，很开心。

      睡前我们沟通了今天的事情，我知道了：因为乐乐拿了你的玩具没得到你的同意，本来你只是有点生气；但是他居然又拿玩具打了你的眼睛，让你火气上升了一点；紧接着你找乐乐，让他道歉（但是他还小，还不会啊。），可是他不道歉还跑开了，这时，你的火气快到顶点了；最后，爷爷奶奶还告诉你要让着乐乐，这时你的火气才完全发出来了。

      我告诉你，今天的事情，我很感谢你同时我也很开心。因为你在遇到问题的时候第一个想到了我，觉得我可以为你“做主”的人；第二，虽然你很生气，但是没有对乐乐做出过激行为，没有伤害到比自己小的小朋友；第三，虽然乐乐拿了你的玩具你不开心，觉得他应该得到你的允许，但是你其实已经默认了，所以我觉得你还是个特别爱分享的孩子，只是希望能被提前告知；第四，今天虽然发了火，但是还是用了一些方法让自己很快冷静下来了，转而去自主完成了作业。

      当然，如果学会用沟通的方式去达成自己的目标，而不是用情绪，具体表现就是生气和发火，就更好了。比如，看到乐乐拿了你的玩具，你想拿回来。你可以蹲下来跟他沟通，告诉他小朋友如果要拿别人的东西需要征得同意或许你可以让巧虎来告诉他，乐乐是个懂事的孩子，我相信他会很乐意这样做。

      学了DISC后，我是在不断的尝试将他用于工作、生活等各个方面。前期应用于工作，还是有不少的成效，未来我希望更多的能用于生活,让生活更加美好。