最近几件事对我触动很大。

一件，朋友的妈妈去世，不到一个月的时间，他的爸爸已经把新人领进门，和和美美过起了日子，好像家里从没存在过妈妈一样。朋友说，他一直觉得爸妈很恩爱，所以他心底一直是幸福的踏实的。但在爸爸把新人领进门的那一刻，他整个心灵都塌陷了。他说：“真的不懂爸爸为什么那么急，哪怕再等几个月，他假装一下悲痛也好啊，那样也不至于让我替我妈的这辈子不值。”

二件，每次孩子跟着小区里的一条法国斗牛犬跑，约么六十岁的狗主人被逗笑，我和他就顺势闲聊几句。次数多了，我们也算成了点头之交，见面都要问声好或者挥手致意。一天，这位点头之交和一个漂亮女人远远走来，不知为什么，我觉得两人的关系介于普通朋友和夫妻关系之间，所以装作没看到，避开那位点头之交的眼神走开了。后来，在商场相遇，点头之交的身边是位跟他年龄相当的老太太，一举一动，表明他们是夫妻，而且是一对很和谐的夫妻。这次我又避开他的眼神走开了。孩子再次跟着他的法牛跑，我力求表现得自然，毕竟我不知道事实，而且跟我也没关系。出乎意料，他说：“谢谢你，没让我尴尬死。”其实，他无需跟我说什么，但是他却这么大方承认了。这让我更迷茫失落。

三件，近几天，几位女友相继跟我吐槽她们的婚姻。大家都是孩子两三岁的光景，烦恼和困惑大体相当。“伤心”“绝望”“后悔”“离婚”等，高频词出现在我们的聊天中。

这些事情，让我难免想一个问题，那就是什么才是幸福婚姻，怎么才能获得婚姻幸福。

说起这个问题，记得尚未有孩子时跟一位长辈聊过，那位长辈很激动地回应说：“问题的前提是，有吗？有幸福的婚姻吗？”

如果没有，那那些看起来很幸福的婚姻，是怎么假装来的呢？

有本书叫《亲密关系的秘密》，作者杰夫·艾伦。他把爱情亲密关系分成了四个发展阶段——蜜月期，权力斗争期，死亡期和伙伴期。

蜜月期很短暂。因为蜜月期的基础是幻想，幻想对方可以满足我们对异性的所有期待。所以，我们常见沉在爱河底的男女们，总喜欢把对方正面化、积极化，哪怕对方很多明显漏洞和缺点，也总是选择视而不见。果真是“爱情和理智不能并存”。

假装婚姻幸福，在这个阶段最容易。

权力斗争期紧随蜜月期之后。原来视而不见的那些习惯或者缺点，逐一暴露，并显得极为扎眼。忍耐到达极限后，双方开始争执该以谁为标准，说白了就是谁控制谁。“我妈每顿饭都做汤。”“我家一直大鱼大肉。”“我希望家里干净整齐。”“乱糟糟不更有生活气息吗。”“不要穿得那么随意。”“总穿着衬衫和西装就像是保险或者房产经纪人。”

这个阶段想装作婚姻幸福，就要学会自我解嘲——看，我并不总是对。毕竟，斗争时间长了，大家都心知肚明，谁也无法改变谁，太较真了，伤得是自己。

最为难熬的是死亡期。两个人相处三四年之久，或者宝宝到来。日子鸡飞狗跳，别提什么爱不爱了，连说话都懒得，互相看着不顺眼。出现问题，再也不会有明面上的争执，不会大吵大闹，看似风平浪静，其实心离着越来越远。大多数婚姻止于此，可能因为各种缘由没有分开，但婚姻就是‘“凑合”“将就”的代名词。

这个阶段还想假装幸福，那就要真出力了。把较劲的心思，放到付出上。毕竟，夫妻较劲，最大的牺牲品是孩子。武志红说，夫妻关系是孩子的命运，并不是危言耸听，张口闭口爱孩子，为了孩子也要靠谱付出，用力假装啊。

伙伴期，据说是爱情亲密关系的最佳阶段。两人毫无压力得真实相对，求同存异，平心静气，相互信任且依靠。这样稳固的夫妻关系，会持续一生。

这个阶段不用假装幸福了，倒并不是真幸福了，而是麻木了，半推半就接受了半辈子都睡在自己身边的那个陌生人。

婚姻不易，能装则装，别轻易放弃，因为人和人相处，跟谁都是那么回事啊。

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