随着孩子慢慢长大，发现对他说话的方式要越来越注意了。

已经快晚上10点，儿子磨磨蹭蹭地收书包。老公看他半天都不去洗，吼了他几句，儿子气呼呼地把门一关，说了句：我讨厌爸爸！“

儿子的关门声，让我心里一惊，这是他第一次生气关门。这也让我无法心安了，脑袋里开始乱七八糟的想起来。

如果是我被这么吼几句我也会生气，虽然可能自己也有做的不对的地方，但是被吼几句谁听了也会不高兴。

转念想想自己，好像平时跟家人说话也有不太注意的地方。

看别人家孩子的时候，总是会看到孩子的优点，“你家孩子好棒啊，会这么多东西！”

看自己孩子的时候，总是会不自觉地把话头指向孩子没做好的地方，“你看看XXX，人家作业都已经做完了，你还没开始做！”

总是喜欢拿别人家孩子的优点来对比自家孩子的缺点，似乎我们总是看待自己孩子的眼光更苛刻一些，也就是总认为别人家孩子好的原因。

每次邻居家的孩子到家里来玩的时候，我总是会很热情的招呼孩子，让孩子们自己玩，自己就会拿些吃的喝的招待孩子们，说话也会很和气。当邻居家孩子回家后，一看到满屋子的零乱，情绪马上会变得糟糕，命令儿子把房间收拾好，说话的口气也不再是那么和蔼了。

很多时候，对待别人会更有耐心一些，即使是当时不耐烦或不喜欢，也不会当场把不耐烦和不喜欢的情绪表达出来。跟家人说话就比较直接，一个不耐烦就会直接表现出来。

家里是一个人最放松的时候，平时和家人的相处，不会像在外面一样需要经常注意自己的言行举止。也正因为没有太多顾忌，过于的放松，会让我们在跟家人交流的时候处于一种不假思索就脱口而出的状态。

在办公室里，如果我要请同事帮一个忙，往往会说：不好意思，能不能请你帮个忙…。在家里的时候，让儿子收拾房间，我经常会说：看你房间乱的，赶紧把房间收拾好。说话的方式不同了，态度也截然不同。

与家人的朝夕相处，已经熟悉得不能再熟悉，长久的生活关系，会让我们在与家人说话的时候，思维变得直接。家人是一种相对稳定的关系，会让我们在意识中产生不会因为某句话没有说好就得罪人的概念，即使是产生不悦，也不会带来很严重的后果。

在外界的交流，我们说的每一句话，都要经过思考和包装，会考虑听者的感受。什么样的场景说什么样的话，说话之道是我们每个人在社交中都要学的一门课程。

那是与人交往必须的生存之道，可是在家庭这个属于自己的内部小圈子中，没有了社交压力，不代表话就可以随便说。

没有经过思考就脱口而出的话，往往没有太多考虑听者的感受，用呆板的说话，就会得到呆板的反应，甚至会得到适得其反的反应。而用比较有滋味的说话，就可能得到比较有滋味的反应。

我们说出来的话，都是希望能达到某种目的。在自己的小家庭里，跟另一半说话，也得要注意对方的感受，即使是吵架时，也别攻击对方的人生立足点。谁都会犯错，可以责备对方的错误，但不要否定对方存在的根本立场。

对孩子说话，我们最经常犯的错误就是居高临下，以教育或教训的姿态去表达我们的观点。从小就被灌输忠言逆耳的道理，导致我经常在教育儿子的时候，也总是摆出一幅忠言逆耳的样子，告诉他我这么说是为你好，可是谁知道他听进去了多少。

蔡康永在《说话之道》里打了这样一个比喻“线头很软，你要是想直接用线头去把面料穿一个洞，让线穿过去，一定是穿不过去的。你必须找根针，把线依附在针的尾部，由针去刺穿布料，顺势把线也带着穿过去。这也就是穿针引线。”

跟孩子直截了当地说，孩子很可能会产生反抗心理，切换一个角度，找到说话的切入点，避免单刀直入，指出方向，让孩子自己去找出问题。

从心理上讲，当我们面对自己的时候，自己发现缺点会容易接受一点，但是被人当众指出来，谁心里都会不舒服，不管对方指出的是对还是不对。

最不应该伤害的应该是家人，却往往会因为亲人关系，忽略了需要注意的地方。到底我们给予家人的是我们自以为的关心，还是真正用了心的关心，从说话就可以看出来。

不要让我们的话语变成一把伤害感情的无形剑。有生之年，我们能做好的就是把话说好。而把话说好，收获最大的，当然也是我们自己。

下一次，在催促儿子动作快一点的时候，我想我会这样跟他说：时间不早了，妈妈先去休息了，你收拾好了也早点睡觉吧。