昨天晚上，有个陌生的朋友发来问候，她说，你有空吗？我想和你聊聊。
她说，我觉得你的变化很大，你的变化让我觉得特别的神奇。
是的，亲爱的朋友，你很有眼光，现在的我和几年前的我简直判若两人。
她说感觉你特别敞开和温暖。
我说亲爱的，你能看见这点，说明你的内在也有啊。
早上的时候，我最骨灰级的闺蜜发小鱼给我，她说，我不知道你是谁的知己，但是我知道，你是我最美的牵挂。
那个时候，突然心生感慨，亲爱的春洁，谢谢你数十年如一日的陪伴！
是的，曾经你是我的唯一，如今，时光流转，我才发现，我的身边已经聚集了一群人，不再拘泥于狭小的上海，他们来自全国各地，或许不曾见面，或许很少见面，但是，心与心，总是同频共振。
回望来时路。
少年的我三五好友，一二知己，简单快乐，那些浓的化不开的情意，那些少女情怀，女儿家的小心思，波动的小情绪，总是在最适合的朋友那里得到舒解和宽慰。
待到婚后，我一度和各位好朋友失去联系，我在上海诺大一个城市里找不到一个可以说话的人，我将所有的情感都寄托在男人的身上，我将所有的希望都寄托在孩子的身上。
一度我的家庭就是我全部的核心，我的老公孩子就是我全部的世界。
我的生命俨然一座孤岛，与这个世界失去了连接。没有人懂，没有人知，没有人可以倾诉，没有人可以求援，遇到的所有困顿和难题都只能一个人扛。
那几年流干了我所有的眼泪，我用哭诉发出自己的声音，也曾经和老公在吵架的时候歇斯底里，像泼妇骂街一样，口吐粗言，丑陋至极。
一度，我不知道该怎么将生活继续下去。
有人说当你的眼泪无法再打动男人的时候，请收回你的眼泪吧。
我无法收回我的眼泪，我只能把眼泪流到无人的角落。我把自己埋进绝望的深海，任凭泪水肆意汪洋，然后擦干眼泪，回到生活里继续强颜欢笑。
我努力努力做别人眼中的好人，努力努力让自己快乐，努力努力让自己看起来没那么糟糕。
然后我发现，我的眼泪少了。
我的抱怨多了。
我已经付出了这么多，你们怎么可以这样？
我抱怨老公，抱怨孩子，抱怨公婆，抱怨不相干的人，有一段时间，我步行上下班，接送孩子，那来来回回的路上，我的头脑被各种负性念头占据了，挥之不去。
有一天黄昏，我坐在上大校园的小河边，看着碧清如洗的天空，粼粼的波光，微风吹拂，拂过我的脸颊。我对这个世界充满了深深的绝望，我甚至没有任何留恋，那一刻，黄色的光晕洒在斑斑点点的河面上，粼粼的波光缓缓流淌，我的心，成为绝望的深海。
那些年，我把自己卑微到泥土里，早就忘了来时路，也忘了我是谁。世界上有那么多人，似乎谁都有能力让我过的不快乐。
我深深的感到，我在这个世界无比的孤独和寂寞。我在这个世界的存在没有任何的意义。
我一遍遍问自己，怎么办怎么办怎么办？
我是如此的不快乐！
我感谢我的孩子，他们像天使一样来到我的身边，然后化身小恶魔，给我制造了各种各样的问题，当我用尽所有的方法和力气跟他们斗争到筋疲力尽的时候，我终于醒悟，我必须要走出去，必须要学习了。
因为一个母亲最简单的初心，我的世界彻底改变了。
一进入心理学界，我才发现这个世界和我以为的原来并不一样。
2013年，我正式走进心理学学习的课堂，最初的一年懵懵懂懂，知道了孩子看似很多问题背后的原因。
2014年我开始接触能量，灵魂、意识等灵性名词，我惊呆了，甚至不断问别人，这是真的吗？
2015年，我整个人开始大翻转，那一年好似盘古开天辟地，整个天地，突然混沌起来，旧有的世界被打破，新的世界还没有形成。我遇到很多的意象，经常无人诉说，于是一支笔一个本子成为了我最好的朋友，常常，当我打坐冥想之后，把身体的感觉、内视觉看到的画面，都一一记录下来。
一次次的练习之后，我的内在世界终于被我一点点重新建构起来。
2016年我终于开始破土萌芽，像一颗新生植物来到了这个神奇的世界，我遇到了一些人参加了一些事，我的世界渐渐丰盛起来。
不再只有孩子老公工作，我有了自己的世界，有了自己的目标，我很忙，忙着听课、写日记、打坐、冥想、看书、和朋友聚会、上课，但是我很充实，我不再抱怨，也不再感到绝望和无助了。
2017年除夕的前夜，和老公有一次长谈。在他陈旧的观念里，女人就该守在家里，伺候老公孩子，我的一次次离开家门让他感到前所未有的危机，他说我希望你能变回原来的你，温顺听话，我说不可能，我再也回不去了。
我是真的再也回不去了。那个绝境中的我，那个濒临深渊的我，那个只有忧愁烦恼不知道开心为何物的我，我怎么可能再回到从前的我？
想想那么多年，在我温顺听话的外表下，隐藏的却是一颗依赖的心，一颗讨好的心，一颗索取的心，一颗抱怨的心，一颗玻璃心。
我并不是真的温顺和听话，是我潜意识里认为，男人看到这样弱小的我，这样假装坚强的我，会多给我一点点爱，一点点允许，一点点垂怜。
我其实只是在扮演一个弱者的角色，一个乞丐的角色，在向这个世界乞讨一点点爱和一点点认可。
可是，亲爱的，你要的只有自己才能给予自己，任何人都不可以，哪怕是你的亲密爱人。
那几年，我的身体频频出现问题。
15年，医生跟我说要做胆囊切除手术，那个瞬间，我差点崩溃，强撑着把自己送出医院。
我们的身体是多么智慧啊，因为你的不爱惜自己，她就用各种信号来提醒你。
那么多年，我如此忽视自己，我都忘了，身体原来是我自己的啊，我不爱她，谁还会爱她啊！
因为身体出现状况，让我有了机会和身体做了更多的连接。
我做瑜伽，和身体对话，一次次去感受他们，倾听他们，询问他们。把呼吸带进身体的每一个部位，用意识和他们连接，看着气流在身上游走。
16年下半年，我很平静的做完了手术，医生说，我的胆囊情况良好，只有一颗结石，所以做的是保胆取石。
这一次病痛，让我深深的体会到：人，有时候也得学会“自私”的活着，因为，在这个世界上，没有人能替你疼，替你活，替你感受，替你发出声音。
没有人能替你活出你想要的样子。
你得为自己活。
也只有你自己，才能活出你真正想要的样子。
是的，我不想再活在别人的眼光中，我想做自己。
我想有勇气去实现我的梦想和抱负。
我不想再活在满脑子的念头里，我想得到内心真正的安宁。
我要成为我自己。
我想活成我想成为的样子。
就这么简单。
我终于醒来，我终于找到了我是谁。
我那迷失迷惘的前半生啊，终于过去了。
人间所有的问题，都源于你失去了自己，你失去了和自己的连接，你迷失在了关系的丛林里。
感恩，那个愿意走出来的自己，愿意为自己站起来的自己，愿意为自己发出声音的自己！
感恩这一路，所有的遇见！
