心中怒火

作为一个八岁男孩的妈妈作为一个外贸销售职员作为一个妻子

有时候想想都挺失败的、

每个角色所呈现出来的都那么的让人难以释怀

但是我知道如果我把这一切都积压在心里的话是会病的

而且现在结节肌瘤都已经存在了

我该去努力的充实自己照顾自己而不是把眼光放在孩子和老公身上

与其去激他们还不如去激自己掌控自己人生的主动权。

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当我去阳台收衣服的时候看到晾晒好几天的衣服只要我不去收就没人会去收

这样的老公有和没有是一样的想到那一刻的时候心中的怒火中烧

当我看到客厅孩子的鞋子没有摆放到鞋架上几次老公经过也不把它放回去的时候

那种失望失落那种感觉自己瞎了眼会找这样一个男人如果有后悔药可以吃

我真的不想再踏入婚姻介入任何人的生活只想独善其身。

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当我看着小孩约定的时间还在外面玩耍不回来写作业的时候

我真的有点想放弃好累好累。既然生了你就要对你负责

有点无能为力的感觉。

教的这么累一定是我的方式不对

我太没有坚持执行约定了约定就如同虚设。

到底是什么让我愤怒到底是什么让我烦闷

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是我自己的业力让我遇到了现在这样的先生遇到了现在这样的儿子

那么我该何去何从

到底是我潜意识里的哪些咨询让我体验到这些烦闷不知道如何是好愤怒的感觉

请爱的内在小孩你一定很痛苦吧

背负着如此承重的记忆，总是不停的被相同的情景所折磨

对不起亲爱的让我们一起清理释放掉它好吗、

我们已经体验过无数遍了已经足够了现在我可以放下了

我想体验我的孩子主动学习的轻松有爱的状态

我想体验我的显示主动照顾家里主动干家务能看到我的辛苦和不易

并尽可能的减轻我的压力

我值得被爱我需要被看见

我应该要尊重自己做一些照顾好自己爱自己的事情

对不起请原谅我谢谢你我爱你

放下吧体验够了

我们换个轻快有爱的版本体验吧。

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平静从我开始