现在发现，其实我是一个挺多愁善感的人。对于别人的评价，很愿意放在心里反复发酵，反复折磨自己。对于别人否定自己的一些狠心句子，这辈子我都忘不了啊。我认为自己是个挺拧巴的人。

这跟我从小的生活环境有关系吧。

小时候，我家住在一个山坳里，村里只有十来户人家。

我爸，是个老实巴交，又性格倔强的人。他除了干家里的农活，其他事是一概不管的。他是个活得比较舒服的人，在哪儿都能睡着。只要他困了，在凳子上坐着能睡着，在家门口说着话能睡着。我妈曾问他，晚上睡觉会想事吗，我爸说：从来不想什么。嗯，这样的人，是真幸福啊！

讲真，我爸对我还真挺好，也许是因为我很孝顺，总是抢着做家务，也许是因为我学习成绩好，一直以来都是他的骄傲。

我妈呢，刚好相反，是个极其勤劳能干的人，但是能的人，一般脾气都很暴躁。很不幸，我妈就是这样的人。

小时候，我没少被我妈骂，她特别喜欢吼人，有时候好好问她一句话，她一回嘴，能让人气得昏倒，一直到现在，她偶尔还是这样。我还觉得她很重男轻女，对我弟弟，她总是偏爱一些，虽然，弟弟十几岁后也跟她吵，甚至还拿过棍子要动粗。

村子里人很少，村里人也都比较安静本分，没有混子之类的人。其实很小的时候，我也是性格活泼的人，但是记得二年级的那个秋天，有天弟弟问我要不要加入他们的游戏，我看看秋天的太阳，突然有了种萧瑟的感觉，从那之后，我就变得安静了，不爱参加小伙伴们的活动，总愿意一个人呆在屋里折腾点这个，折腾点那个。

好在，我的学习成绩一直很好，这也掩盖了我其他方面的缺点，比如不是很爱与人交际，缺乏一些生活常识等。

是的，上了大学之后，一次一个同班的女同学和她男朋友，一致地说我是缺乏常识的人。唉，这么可以如此直接地评价我呀，当时我也是怪伤心的。

但现在想想，好像情况是有点这样的意思。

我放佛总是有点缺乏常识、缺乏烟火气。

比如之前在福建的时候，周一到周五吃食堂；周末回到家，或者我妈做饭，或者我弟媳做饭，我几乎没有下厨的机会，做出来的饭，味道可想而知。

再比如，我和徐先生聊天的内容，大多是自我成长啊、自我实现啊、理想啊之类的事；但是徐姐姐姐夫的聊天内容，大多是米啊、菜啊、水果的价格，以及孩子的补课费。

后来我分析了一下，其实也不能说我缺乏烟火气。因为现阶段我不需要接触柴米油盐，所以自然就不会谈论。等哪天我也要洗手做羹汤，自然会关心起粮食和蔬菜，以及水果。

喜欢写东西，也是小时候培养起来的习惯吧。

我有个小姨，在我二年级的时候，给我买了一个小小的笔记本，让我写日记。从那之后，我写日记就没断过，一直写到了前几年。家里的日记本一摞又一摞，偶尔打开看看，感觉幼稚可笑。

前几年，有了孩子，工作也比较疲累，其实更多的，是对生活渐渐失去了触动，慢慢地也不写日记了。

前年九月份开始，跟着报大人写东西，也是有一搭没一搭的，工作一忙，考试一多，我就没坚持了。

其实一天写几个字并不难，拿出点刷手机的时间，一般都能完成当天的任务。还有，就是不要把写字这事放在睡前的那段时间完成，一来临近睡觉，本来时间就紧张，字还没码完，只会徒增恐慌；二来写得太迟，也影响休息，毕竟第二天还得上班咧。

反观我这几年的生活，其实有时候自我施压太严重了，做很多事，我总是把自己逼入绝境，弄得自己疲惫不堪，事后想想，其实自己用力过度了。

今天傍晚下班的时候，一如往常的，我又思虑这个，思虑那个，总觉得心里有块石头压着，不好受。

晚饭后，我没有像前几天那样，把自己扔进备考的紧张中，而是快速写下了这篇文章，心里的那股焦虑感，也在码字中消失了。

也许那股焦虑感会一直困扰着我，但没事，在码字的过程中，我是自由的。