在我上学的时候我遇到过这样一个朋友A，A对身边所有人都很友善，说话处事都很温柔大方。她不会说别人的坏话，别人找她帮忙也总是立刻答应。包括帮忙抄抄作业，考勤上签个到，生活琐事等等。无论大小，有理或者无理，她都来者不拒。有时候她的朋友见她总被别人这样无故欺压，替她鸣不平，她也总是笑着说没关系，这是我自愿的。所有认识她的人都夸赞她真是个无私的好人，如果有人跟她起了冲突也只会是对方的错。
后来A谈了恋爱，在交往中对男生也千依百顺，恨不得什么都替他做好。有时候男生赖床，她还会买好早饭托同学送到他宿舍。男生觉得她对他太好了，想送她礼物，问她喜欢什么，她总是说不要浪费钱，你爱我就好啦。几次反复，男生很感动，但也收起了送礼物的心思。慢慢的男生就习惯了这种方式，单方面享受着她的付出，但是这样让他感到压抑，好像他一直都是索取方，在享受女方无私付出的同时，却又觉得心理内疚很有压力。每当他想做些什么，女生总是各种拒绝，说不需要他付出些什么。他想要分手，所有的朋友都来指责他不珍惜这么好的对象。好像他只有跟她长长久久的在一起才是对的。最后他们还是不欢而散了，女生不明白为什么她对他那么好，他却还是义无反顾的分了手，她的心里很是怨恨和悲伤，很多人都安慰她说并不是她的错。A是无辜的受害者，而男生就成了所有人口中的渣男。
A是一个好女孩，但她只懂得付出，不肯接受。在一段和谐的关系中是互相的，你给予我物质与爱意，我接受。但我会回报给你对等或者更多的物质与爱意，你接受，再回报我更多。德国家庭治疗大师海灵格描绘说：“我们付出的时候，就会觉得有权利，我们接受的时候，就会感到有义务。”。
只付出不接受的人，会认为自己很清白，做什么都问心无愧。因为自身是无私的奉献者，所以自己更有优越感，在所处关系中也会觉得自己永远是正确的那一方。而接受者会因为接受而产生内疚，同时又为付出者的无私付出感到苦恼，为什么一个人可以这样无私。人的本性是自私的，当有一个道德楷模在你身边，你会觉得很痛苦，她就像一面镜子，照出你所有的缺点，让你无所遁形。这样相处下去，付出者会更加优越，接受者却更想逃离。关系一旦破裂，付出者就会以受害者的角度去指责接受者，认为他接受了一切却背叛了他们的关系。
其实根本原因出在付出者，也就是老好人身上。为什么跟老好人做朋友，我们的压力会很大。与朋友交往时我们总会因为对方对我们的好而回报她们，用礼物或者情谊的方式。如果对方拒绝你的付出呢？就像单方面切断了你与她往来的方式，你只能接受她给的好处，却不能回报丝毫。中国人讲究人情社会，互帮互助。别人帮我，就一定要某个时机还回去。如果不还，心里总是惦记着。对于现在大部分人来说，更喜欢这种你来我往的相处方式。如果你什么都不要，我宁愿不跟你来往，也不想欠你太大的人情。如果你有所需我有所求，互相交换，反而能通过来往增加情谊。
欠别人人情我们会不由自主的惦记着，如果还不了心里会一直不舒服。而像无私付出的老好人，TA们也同样因为不想有这种情绪缠身所以不愿意去接受他人的回馈。TA们的行为也是在逃避这种内疚感，所以想做一个完美的付出者，这样TA们就问心无愧了。但这种内疚感不会消失，只会从付出者转嫁到接受者身上。而付出者在关系中会更自在，认为自己不会犯错，而接受者也会因此感到压力重重最后导致关系破裂。
上学开始我们就一直被教育要做一个好人，要无私帮助他人。做好人没错，但更要学会如何维持关系。像《芳华》里的雷锋，总是一个老好人形象，最后却不得善终。在当今这个互惠互利的社会，我们不需要做一个无私的付出者，帮助他人的同时适当求一点回报，更会让对方心安。情谊总是在你来我往中变得更深厚的。
