「其实西安，我不想和你说再见。这是已经喝醉却无比清醒的夜，摇晃着整个世界，还未眠。」
夜晚的十点半，不多一分，是我躺在火车最上铺回家的时间。不太能睡着的我，拥抱着我能百分之百能拥抱的KINDLE，是这个已经漆黑的车厢里最闪亮的孤独的眼。
我看着乔一写的《我不喜欢这个世界 我只喜欢你》，傻傻地笑了一遍又一遍。这是活在他们现实世界当中的故事，也是真实地发生在距离我只有一点四五公里外的故事，却是我梦想当中写了一遍又一遍却始终看不清晰的你。
车外的时光还在不停地流移，伴着列车敲打在铁轨上难以捉摸却又好像在耳边的声音。我微微抬头，却是看不见整个星空黑夜一般的车顶。于是我又看着这个不太喜欢的世界，也看着手机里喜欢的你。然后夜又开始游移，游移在这个身边没有你的夜里。
身边的人都已睡的相当清晰，整个荡漾着宁静一样的车厢里，只能听见此起彼伏的大小不一的呼吸。我听着这耳边飞来的呼吸，荡漾在这本无意翻来的书籍里，脑海里却是怎么都驱赶不了的你。
或许是回家太过兴奋的缘故。每次遇到兴奋的事情，总是毫无由来地冲动个不停。我自持是一个极度理性的人，可往往这样感性的时刻，却热血涌上脑袋一样温度是怎么也降不下去。就像遇见你，打破了我所有固有的规矩，也打破了原本我以为认识到的固执的自己。
每隔一段时间，总会不由自主地借着断断续续的信号查看自己的位置，好确定自己真的是离家越来越近。这大概是一种不自信的幸福。但看着手机上列车缓慢移动向前拖拽的轨迹，谁又能说不是另外一种幸运。大抵我就是这样，不确定自己，也不确定你。但人生的列车还是实打实地前进。现在大概十一点半，列车诚实地经过了保定。
由于不确定，或许记忆上也好，意识上也罢，总是不连续的电影片段一般的回忆。我也想像流水一样记录全部的你，可脑袋却是固执地抗拒。可能流水只想陪着时间一起向前进，当我再想将其回放时，回放的按钮却像中了病毒一样的灰色无语。
或许只有这样片段的记忆，才越发深刻，也越发清晰。就像我翻动手机里的相册，看曾经感动也好开心也罢，一幕幕隐在心底。这是凝固的像水泥一样的瞬间，正如夏日里不多却坚硬一般砸在地上不时的水滴，是我全部的记忆。而这些水滴里，无一例外，都是你。
车厢里开始出现不知从哪来的光明，我费力一样睁开了疲倦的眼皮，右手在靠近车厢内侧寻摸着手机。我又看了一眼手机，距离到站还有不到五公里。我开始整理好行李，也插上耳机，靠在能看见窗外风景的位置上傻傻地站立。
铁路之外，是有些破破烂烂却亲切无比的一栋栋耸立的民居。映着时有时无的绿色堵住了整个车窗，也堵住了我的眼睛。也不知为何，火车站的附近总是这样的一种民居，就像是时间留下的一种特殊的标记，也像注定的记忆。我很好奇，也很感激。好在，看到了缓慢驶来高的无比的城墙，我知道，我已经离你最近。
时光又开始流移，流移在这个我最熟悉的城市里。就像窗外不停闪过的风景，是接着曾经的断续。
夜又开始降临，我坐在离家不到九百米的昏黄的椅子上小龙虾一样吃个不停。伴着小县城街道上的凉风吹散了这个属于西安燥热的空气，还有酒杯碰在一起清脆深沉又有些感动的回应，可能是这个暑假里，乱七八糟的生活里最美好的东西。
其实西安，我不想和你说再见。这是已经喝醉却无比清醒的夜，摇晃着整个世界，还未眠。
